Так и помрем необразованным быдлом. Все попытки приобщиться к культурной жизни нашей родной северной столицы сходятся к какому-то тотальному эпик фейлу.
Пока мать каталась по европам, любимый жил у меня, а я всеми силами старалась не дать себе разбить голову об батарею, решили мы пойти прямо таки в Эрарту. Все складывалось наилучшим образом - любимый вджобывал на выставке в ЛенЭкспо, а у меня в планах были Икея, почта и Сбербанк, которые ну никак не пожелали укладываться в предложенные временные рамки. В результате я начала звонить любимому и ныть, что мне вот до такого-то места вломину ехать на Ваську, а надо рамочку и подушку, так что сегодня мы променяем современное искусство на музей современной шведской мебели. Он вздохнул, сказал, что ему похую все равно - ибо по музеЯм он шляться собрался исключительно ради моей возвышенной натуры, так что нам с натурой и решать. Моя возвышенная натура, почесав правую ягодицу, решила, что подушечка важнее всяких там современных художников, и утащила любимого в Икею, где благополучно пыталась с ним разосраться в пух и прах, но не сложилось.

Чуть погодя мы собрались поучиться танцевать, благо шарашкина контора эмоций.ру предоставила нам купон на парное занятие, мы выбрали сальсу. Изначально мы пытались туда попасть на следующий день после Эрарты, то есть, Икеи. Мы собрались, но мне нужно было еще на почту и в сбербанк, а после танцев мы решили пригласить Лучшего Друга раздавить с нами по бутылочке чего-нибудь горючего, чтобы ночь субботы не прошла даром. в 17:30 я начала неспешно краситься и отправила любимого в душ. В 18:05 я заявила, что мы опаздали, но в сбербанк и на почту надо, поэтому пойдем туда. Потом оказалось, что на почту мы тоже не попадаем, а Лучший Друг уже успел нализаться, так что после сбербанка мы отправились на поиски пива для меня, обошли два квартала, обсуждали собак, смеялись, вспоминали детство, заходили во все магазины и придумывали, что будем делать на ужин. Вернувшись сделали вдвоем шаверму со свининой и, после шикарного секса, легли спать.
Но совесть не дремала, так что неделю назад мы отправились на сальсу. Так называемая "школа танцев" оказалась бывшей коммуналкой почти над Пассажем, туда пришлось пробираться через дядю-охранника и пару дворов-колодцев, а вместо раздевалки там оказалась комната с тремя стульями, креслом, которое помнит еще дедушку Ильича, и крючками по стенам. Я познала неописуемое недовольство собой, когда оказалась единственной тётёхой с обхватом бедер больше 90 см, да еще и в кроссовках. Наличие 100+ см сверху меня вот ни разу не успокоило, поэтому я нервно дергала ножкой в ожидании занятия. Я продержалась ровно 30 секунд. Ни мгновения дольше меня нельзя было удержать в зале, где десять человек в первые секунды делали такое, о чем я и представления не имела. Так что мои надежды на занятие чуть ли не один на один с парой преподователей полетели псу под хвост. После чего я за шкирку вытащила любимого из зала, и мы благополучно слиняли в Маракеш пить безумно вкусный ройбуш.

А сегодня наши благие намерения добрались до выставки "Дождь в Петербурге", что в Петропавловке. Всю предыдущую ночь я провела под Мартини Брют у Алёнушки в сигаретном кумаре и разговорах о сексе и мастурбации, а утром у меня не оказалось моей косметики, из-за чего моя морда лица была покрыта чем-то желтоватым и отвратительным, самое противное, что года полтора назад я тоже этим пользовалась. Я компенсировала все это относительно сносной прической и договорилась встретиться с любимым и Лучшим Другом, который беззаветно влюбился в собственную начальницу и всячески ее окручивает, и, собственно, с той самой начальницей на Горьковской около шести, чтобы все успеть. Было много всего, пикаповский сайт, маршрутки, эта странная женщина опаздывала, все переживали, ждали, кто где... В результате в 18:10 на Горьковской мы оказались с любимым вдвоем и с розочками. Мы даже дошли до Петропавловки, подошли к кассам... Где нас встретила надпись: "С 10:00 до 18:00", вот хоть что ты делай. Предложение дождаться Лучшего Друга с его объектом воздыхания и пойти раскатать шары в моей любимой бильярдной, было отвергнуто этими людьми, а мы с любимым пошли заливать горе в Замок Пива Остров - что за чем должно идти в этом названии мы не поняли, но мне подарили значочек Timmermans, где объяснялось, что Love is... - это не то, к чему привыкли все дети девяностых, а "... нарисовать сердечко на пене его бокала с пивом", что я тут же попыталась воплотить в жизнь, а потом долго отнекивалась, объясняя, что это не признание ни разу, а просто я исполнительная и все.

В принципе, наверное не так уж плохо помереть необразованным быдлом.
А сейчас я уже раз пятьдесят прослушала Israelism и не собираюсь на этом останавливаться. Это сегодня мой ритм.

Запас сериала "Кости" подошел к концу. Я в печали. Хочу даааальше.

Пишет  Пораззоно:

ТИМы и лампа с джином
Когда Дон Кихот нашел лампу с джином, он не поверил, что джин помещается в лампе, и в порядке эксперимента залез туда сам.
Когда Дюма нашел лампу с джином, он пожелал себе тент от солнца и чашечку кофе. Джин его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара, и на память он вытряхнул из лампы Дон Кихота.
Когда Робеспьер нашел лампу с джином, он вполне обоснованно доказал Джину, что Джинов не существует.
Когда Гюго нашел лампу с джином, он заказал хорошего вина, а, узнав сколько времени джин не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.
Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец, вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есенин пожелал стихотворный талант, котёнка, и стать эльфом.
Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу, что если накаливать лампу автогеном, то можно добиться от джина исполнения более 3-х желаний.
Когда Гамлет нашел лампу с джином, он устроил перед джином истерику: "Ну почему желаний так мало!" Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы тот отстал.
Когда Максим нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джину список всех своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.
Когда Бальзак нашел лампу с джином, он задумался, какие желания ему загадать. Бессмертный джин так этого и не дождался.
Когда Наполеон нашел лампу с джином, он потребовал у джина способность самому исполнять любые
желания. Когда узнал, что это невозможно, то согласился стать императором вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король.
Когда Джек нашел лампу с джином, он о чем-то долго совещался с джином. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джин должен Джеку 5 желаний и 10 тысяч долларов наличными.
Когда Драйзер нашел лампу с джином, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и, в-третьих, домик в деревне и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор, Драйзер навсегда разочаровался в джинах.
Когда Гексли нашел лампу с джином, он стал рассказывать ему историю, происходившую с племянницей отца друга одного случайно встреченного им прохожего... Джин не выдержал и отправил его к Наполеону - в Зимбабве.
Когда Габен нашел лампу с джином, он отложил её на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть это безобразие и мозолило ему глаза.
Когда Достоевский нашел лампу с джином, он пожалел бедного Джина, просидевшего в лампе 2000 лет, и согласился занять его место. Это была большая ошибка - теперь новый джин по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.
Когда Штирлиц нашел лампу с джином, он попросил предоставить отчеты о проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал Джина за халатное исполнение профессиональных обязанностей.
Авторы - Erezan (ИЛИ) и Roman (ЭСИ)

URL записи

Все очень мило, ня.
Ходили вчера с любимым на Ужасы Петербурга. Интересно, а про Пиковую Даму там никому не показывают или только нам повезло? Страшнее всего в зеркальном лабиринте. "Лифт" для питерского человека, знакомого с метро - ерунда полнейшая. Никто не выскакивает внезапно, за руки не хватает. Пришли с любимым к выводу, что это потому что народ нервный пошел - актер может и в рожу схлопотать. Фото на входе получилось ужасное, брать не стали.
Строим планы на следующую неделю.

Пока молчу, распирает на ответ, но не могу. Чертовы орки.

Когда люди пишут "любимый человечек", прихожу к выводу, что они либо педофилы, либо встречаются с карликом.
Есть еще вариант, что они инфантилы, но это слишком банально.

Ну что ж, я тоже решила попытаться записать фильмы, которые просмотрела в этом году. Итак.

50. Фальшивая свадьба, 2009. 8/10.
Один из тех фильмов, про который знаешь все, хотя еще не начал смотреть - тот, в котором два собачащихся человека в конце счастливо женятся, а уси-пуси разбегаются. Здесь никто не разбегался, правда, но это все равно фильм из таких. И все равно его очень приятно смотреть. Мальчик - сяпочка, хоть и не из моего топ-10 - там все либо блондинчики, либо геи (еще Мур и Гейбл, но это неважно), а этот просто сяпочка.


49. Милые кости, 2009. 8/10.
Трогательно и нежно. При этом все время - в напряжении. Потрясающее сочетание. Офигенные спецэффекты. Девочка сперва кажется страшненькой, но потом понимаешь, что она и сейчас очень мила, а когда повзрослеет будет безумно красивой. Просто это та красота, которая неидеальна, и поэтому не надоедает.


читать дальше48. Моя ужасная няня-2, 2010. 9/10.
Не особо сдали позиции, как ни странно. Я под конец даже прослезилась, хоть мне это и несвойственно.


47. Джули и Джулия, 2009. 10/10.
Шедеврально! Фильм для блоггерш-кулинарок. Очень мне это дело близко. Всем советую к просмотру. Джулии Чайлд польстили неимоверно - Мерил Стрип гораздо красивее, хоть и со всей виртуозностью играет этакую нелепость в юбке.
Пока отчим в Америке, попросила привезти мне эту книгу. Хочу-хочу-хочу!


46. Зубная фея, 2010. 7/10.
Рожа у него, конечно...
Очень мне нравится Джули Эндрюс - она в любой роли хороша. И мальчик-клерк фейский сяпочка.)


45. Одноклассники, 2010. 9/10.
Шикарно. И поржать, и поумиляться, и повтыкать на Сальму, которая, как всегда, волшебна. Сэндлер как всегда.


44. Пираньи 3D, 2010. 5/10.
Вот непонятно, как оно.
Вроде, качественно, с душой, но как-то... непонятно, как.
Похоже на аниме: ня-ня-ня, сиськи, письки, блондиночки, аняня, КРОВЬ, КИШКИ, ААААА, РАЗВАЛИВАЮЩИЕСЯ ТРУПЫ, ПИЗДЕЦ, аняняня сиськи, письки, блондиночки.
В общем, если нравятся монстры с зубами, буфера и расчлененка - можно идти.
Обоснуй чешется не по-детски.


43. Шевели ластами 3D, 2010. 9/10.
Это лучшее 3Д, которое я видела, ей-богу! Даже Рождественская история меркнет.
Дите счастливо и хочет диск.)
По сути... ну, мультик, забавно, потратить время, пожевать поп-корн. Местами довольно смешно и мило.
Но сходить стоило - хотя бы ради 3D.


42. Мисс Конгениальность, 2000. 7/10.
Мило, забавно местами. Буллок забавная.
На один раз, но продолжение уже ждет своей очереди.


41. Кошки против собак: месть Китти Галор, 2010. 7/8.
Забавно. Первую часть не смотрела, но и не особо тянет, правда.
Кошечки, собачки, ня. Пустила слезу на моменте, когда овчарка схватила зубами свой жилет, потом все стало совсем компьютерным, отлегло.
Рыжик писает кипятком, хочет дальше.
Но какие же противные эти сфинксы - сил нет.


40. Начало, 2010. 8/10.
На удивление.
Лео не бесит, нереальные сцены на 5+, держит в напряжении чудесно, я едва не сгрызла ногти - если б не биогель, точно бы сгрызла, хотя перестала это делать лет 15 назад. Жена его страшна, как атомная война, девочка-архитекторя няшка. Вот нет у меня для нее другого слова - няшка и все тут!
А финал - так вообще! В общем, я довольна.


39. Елизавета: Золотой век, 2007. 9/10.
Очень клево. Бланшет безумно похожа на портрет Елизаветы - и она мне нравится больше, чем ВВС-шная Елизавета. Как всегда - платья, масштаб, ааа!
Безумно понравился кадр с Елизаветой, держащей на руках младенца - она похожа на статую средневековой Мадонны. Наверное, в том и была идея.
А вот с распущенными волосами - не айс.


38. Адская жизнь: битва Мэри Кэй, 2002. 5/10.
Случайно наткнулась на анонс фильма по Холмарку, нашла и посмотрела таки.
Ощущения от фильма двойственные - с одной стороны вдохновляет (я столько звонков не делала, по-моему, еще никогда), а с другой - комментарий о том, что они все-таки осмелились снять этот фильм только после смерти Мэри Кэй, на мой взгляд, правильный. Хотя наткнулась на сообщение, что снимать начали еще при ее жизни. Я даже не знаю - понравилось ли мне.
Но пересматривать очень не хочется, потому что впечатление, будто вступила в говно все-таки присутствует.
Ширли МакЛейн потрясающе сыграла - и она действительно безумно похожа на МК. А класс показан просто гениальный.
Очень надеюсь, что вся проблема в переводе. Но для человека, к компании отношения не имеющего, он будет отталкивающим - демотивирует.


37. Ученик чародея, 2010. 9/10.
Я в шоке - это можно смотреть! И даже от рожи Кейджа нифига не тошнит - очень его образ.
И это действительно местами забавно, местами NeedForSpeed, местами завораживающе и красивая Моника, жаль, мало.
Уже, конечно, подзадолбала избранность американского народа, но это довольно неплохо сглаживается поведением ГГ.
Шляпа какбэ намекает на продолжение банкета. На второй точно пойду.


36. По ту сторону кровати, 2008. 8/10.
Очень клево. Мужикам показывать бесполезно - не оценят. Любимый бы вообще Юго назвал распоследним пидаром. А вот переписать речь Софи Марсо, которую она говорила в матюгальник - это вполне себе идея. Доступно и честно.
Пересматривать вряд ли стала бы - но все равно очень хороший фильм.


35. История игрушек-3. Большой побег, 2010. 8/10.
Очень хорошо. И очень забавно. Рядом с нами с Рыжиком сидели два вполне адекватного вида парня (я даже пожалела, что не одна) и гоготали от души.
А вот смысла в 3D нет никакого - те же яйца, даже без профиля.
Дите требует 4 серию.)


34. Республика ШкИД, 1966. 8/10.
В детстве это была одна из моих любимых книг, и фильм тоже очень хорош. Мамочка чудесен.)



33. Гадкий Я, 2010. 6/10.
Забавно и очень мило - особенно маленькие помощники ГГ. Но уже зубы сводит от этих "был плохой - стал хороший". Тьфу.


32. А вы любили когда-нибудь?, 1973. 1/10.
Полнейшая лабуда. Песни отвратительные, идея была избитой еще до создания этого фильма. Единственное - доставили Вицин и Филлипов в роли бабушек ГГ. За это и балл.


31. Секс в большом городе 2, 2010. 10/10.
Аааа! Оооо! Ыыыы!
В общем, еще хочу!


30. Мармадьюк, 2010. 8/10.
Я не испытываю никакого восторга от догов, колли и девяноста процентов пород, которые показываются в этом фильме. От китайских хохлатых меня вообще тошнит.
Но сам фильм настолько офигенен, что довольно быстро перестаешь воспринимать собак как собак, а видишь то, что высмеивают. Во всяком случае, надеюсь, что высмеивают.
Дите очень довольно.


29. Юность Бемби, 1986. 5/10.
На Детском мире сегодня решили показать оба фильма.
Все, блин, в кучу. И тигры, и олени, и зубры, и ламы, и фламинго, и льды, и вулканы. Тьфу ты.
А Лиепа, оказывается, дочек своих собственных играет. Вот оно че, михалыч.
Какой-то наркоманский фильм у них получился. "Детство.." добрее и приятнее. И финал не филосовский получился, а идиотский.


28. Детство Бемби, 1985. 7/10.
Я таки посмотрела это целиком.
Я в принципе люблю советские фильмы для детей, особенно те, в которых люди играют животных - "Мама", например. Или Детство и Юность Бемби.
Праздник Солнца похож на сходку проязыческой секты.
А еще я не очень поняла, Илзе Лиепа - это черная лебедь или белая? А то белую, вроде как, пристрелили, а Илзе должна быть и в Юности, которую я тоже ни разу целиком не видела.
Но фильм все-таки немного утомительный и не без морализаторства. При этом благородных оленей без зазрения совести заменяют на северных - и только самый невнимательный идиот этого не заметит. Либо человек, который оленя и от антилопы не отличит, не то что от другого оленя.


27. Доживем до понедельника, 1968. 4/10.
Не могу сказать, что я до фига довольна. Зато за время этого фильма меня дважды трахнули, так что я благополучно половину, а то и больше пропустила.


26. Шрек навсегда, 2010. 10/10.
Я уже давно убедилась, что эти люди никогда не сдадут позиции. Четвертый мульт ничем не уступает первому, а тот факт, что он - последний, вызывает грусть, потому что это достойно. Стильно, дорого и смешно.
Ходили с Рыжиком и моей маленькой фанаткой - дети в диком восторге.


25. Молодая Виктория, 2009. 5/10.
Платья красивые, Виктории польстили.
Но фильм как-то не зацепил. Никаких эмоций - под вышивку сойдет.


24. О чем говорят мужчины, 2010. 10/10.
Это шедевр! Его можно смотреть сколько угодно раз - и все равно будет смешно. И его можно - нет, нужно! - растаскивать на цитаты.
Квартет И - молодцы, как водится. До "Дня выборов" пока не добралась, но теперь возможность, что я доберусь гораздо выше.
Любимый сказал: "Фильм - говно, автор - мудак, 3/4 разговоров - хуйня!" Он у меня нежный и понимающий, фильм не о нем, ага.


23. Знакомьтесь, Дэйв, 2008. 7/10.
Очень клево.
Я в принципе люблю Эдди Мерфи, а здесь его целых два - оба потрясающие и забавные.
И очень правильно написано в одной из рецензий - чуть ли не единственный за последнее время фильм, где практически нет голого тела за исключением рук, ног и лиц, что вполне приемлимо.


22. Пипец, 2010. 6/10.
Ожидала откровенно худшего. Довольно забавно.
Весь фильм примеряла глав.герою предложенный Кандрой перевод прозвища - Жоподер. Было бы душевно, на самом деле.
Девочка-Убивашка чертовски милая, шутки довольно терпимые - никаких тортов в лицо. И да, много-много крови.
Но на один раз.


21. Битва титанов, 2010. 4/10.
3D.
В принципе, фильм для людей образованных - на поржать и пощекатать Обоснуя. После краткого описания фильма любимому, этот неисправимый геймер восхитился: "Так они снимали историю Персея по Age of Mythology?!"
Не знаю, если в АоМ Кракен (который, мп, появляется в 18 веке только) - это зубастая черепашка-ниндзя с тентаклями, то да, по нему.


20. Лавка чудес, 2007. 6/10.
Очень мило и с Портман. Под вышивку пошло хорошо, но особых восторгов не вызвало.


19. Как приручить дракона, 2010. 10/10
Охрененно!
Прямо таки неожиданно охрененно!
Как прорисованы эмоции, движения!
Смотрели в 3D - потрясающе!
Дите не впечатлилось. Мы с Алёнушкой пищим от восторга.)


18. Звездные собаки: Белка и Стрелка, 2010. 7/10.
Вполне себе недурственно. Даже неожиданно, как недурственно.
Для меня - на один раз. В крайнем случае - посмотреть куски фильма с Рыжиком, проходя мимо телевизора.
Юмор и для детей, и для взрослых. Казбек - милаха. Да и вообще персонажи хорошо сделаны и продуманы. Вениамин - шикарен. И плевать, что это - фактически рататуевский Реми, все равно хорош.
Наши аниматоры наконец делают попытки взять лучшее у Запада. Получается пока фиговенько, но сам факт приятен.
Рыжик и моя маленькая фанатка довольны до одури. Так что с детской точки зрения мульт тянет на 9-10


17. Алиса в стране чудес, 2010. 10/10
От 3D-варианта я в восторге!
Все, кроме Алисы и Белой Королевы прекрасны.
Алиса мне понравилась только маленькой, у взрослой странное лицо. А от Хатуэй меня откровенно тошнит.
Поддерживаю Dot Com - хочу Чешира!
Соня, Кролик, ежик - господи, это чудесно!)
Даже еще раз бы сходила в кино.


16. Воинство ангелов, 1957. 6/10.
Ретроспектива с Гейблом закончилась.
Сяпочка заметно постаревший, девица отчаянно и безуспешно пытается косить под Вивьен Ли. Костюмы на порядок ниже, чем в тех же УВ, хоть и кринолины, которые я люблю.
Первое время довольно интересно, но при первом же отвлекающем звуке внимание радостно от фильма отрывается.


15. Летчик-испытатель, 1938. 4/10.
Опять Кларк. Но здесь ему не хватает его извечного сволочизма. Очень не хватает.
Девица в начале бесит, ннавижу такой тип женщин. В голубом уже хороша, нравится.
Фильм смотрела в полглаза, выглядывая из-за Cosmopolitan, потому что не затянуло.


14. Сан-Франиско, 1936. 8/10.
Оооо, Кларк Гейбл! Почему сегодня таких не делают?
Девица средней поганости, костюмы хороши.
Очень мило смотрятся сцены катастрофы - так наивно и бескровно, прелесть!


13. Дориан Грей, 2009. 9/10.
Символично номер выпал, да.
Офигенно. Мальчик - сяпочка. Девки все жуть какие страшные, единственная, на кого приятно посмотреть - шлюха-негритянка, появляющаяся на экране на две минуты. Первая любовь ДГ - типичная Фрося с круглым личиком, круглым животиком и глазами дойной коровы. Вторая - типичнейшая феминистка, которая обозлилась на мужиков за то что не дают. А не дают, потому что жесть какая рожа.
А вот мужики приятные. ДГ, художник, совратитель главный. Как звать актера и перснаж не помню, но это тот, который мистер Дарси. Который везде мистер Дарси. И на всех смотреть приятно.
Портрет в конце не впечатлил. Ждала чего-то более ужасного и отталкивающего. А так - таких рож в каждом ужастике по три штуки на каждые полчаса эфира.
В начале - типичный "Распутник", к концу - отдает Петербургскими повестями Гоголя. Смотрится, несмотря на баб, очень приятно.


12. Хатико. Самый верный друг, 2009. 9/10.
Разумеется, в оригинале - "История собаки", а в нашем прокате - "Самый верный друг". Как будто бы второе лучше.
Очень хотелось в отчете скаказть, что я таки бездушная тварь и ни слезинки не проронила. Куда там! Если бы не свежий макияж (красилась, пока смотрела) - рыдала бы в три ручья. А так пришлось сидеть с ватными палками в глазах.
Хати - медвежонок. Гир - постарел, конечно, но все равно хорош. Фильм стоящий.


11. Орландо, 1992. 8/10.
Вулф, как водится, не читала, теперь появилось желание прочесть, чтобы таки разобраться. Тильду Суинтон я практически не перевариваю, но как мужику - я б ей дала. Как говорится - а парнем был бы краше. Тильда в кринолинах - жесть, Тильда в викторианском наряде - откровенный пиздец.
Ну и как-то очень досадно напрашивается вывод, что живем мы в потрясающем говне. В 1600 мне нравится больше.
В принципе, фильм хорош.


10. Легион, 2010. 2/10
Первый фильм 2010 года и такое феерическое говно. Всего два позитивных момента - повидались с любимым и очень колоритные "зомби". Первая зомбя, бегавшая по потолку, просто прикольная. А вот то, у которого удлинились руки и раззявилась пасть, заставило подобосраться. Решила, что еще пара таких - и сегодня не засну. К сожалению, надежды не оправдались, и единственная оставшаяся зомболичность вызывала только одно желание - надрать задницу и поставить в угол.
Любимый, поглаживая мою коленку, задумчиво объявил главбабу страхолюдищем и оценил фильм на ту же кривую двоечку из десяти.
Единственное, что мы оба лелеем надежду, что "Золотые яйки", на которые мы изначально собирались, еще гаже.


9. Воображариум доктора Парнаса, 2009. 10/10
Ааааа! Это аааааа! Это взрыв мозга! Это аналог картин Дали в кинематографе! Это гениально!
Я серьезно. Я шла на этот фильм, абсолютно не представляя, что это и зачем - исключительно из-за имени Деппа на афише. Потом почти весь фильм пыталась как-то собрать мозг в кучу и полфильма пыталась понять, какого ляда я вообще сюда приперлась. Но к финальным титрам я была уже бесспорной фанаткой этого фильма, мозг собрался в нечто, похожее на изначальный вариант, и прямо таки требовал еще дозы такого же. Этот фильм - как "Ethnicolor" Жана Мишель Джара. Или что-то еще, настолько же глубоко вонзающееся в сознание. Стопроцентная десятка.


8. Анна Каренина, 1948. 9/10
Я без ума от Вивьен Ли. И в этой картине тоже. Позор мне, Толстого я не читала - заснула на второй странице, но фильм очень понравился. Китти - жесть, страшилище. Сереженька хорош. Очень милый мальчик. И плаааааатья!!!


7. Не оглядывайся, 2009. 8/10
До отъезда Жанны - не отрываясь, на десятку. Потому что очень близко. Как начало проявляться - как-то смазалось. Особенно процесс написания книги убил. Фу. Но фильм очень хороший, не зря потратила время.


6. Элвин и бурундуки-2, 2009. 8/10.
Очень миленько. Бурундуки милые, бурундучихи милые, геймер милый. А бабку, вроде, играет миссис МакЛаски из ОД. Вроде. Но от их пищания к концу фильма разболелась голова. Дите же довольно на девятку.)


5. Шерлок Холмс, 2009. 5/10
С одной стороны неплохо. Под поп-корн сойдет, как говорится. Забавно, миленько и местами напряженно.
Но дикий коктейль из Холмса и Росомахи - это жесть. Взяли бы тогда Хью Джекмана - хоть посмотреть бы было на кого...
Ватсон и бабские платьица хороши.


4. Принцесса и лягушка, 2009. 9/10
Я что-то добрая какая-то. Но мы с дитем довольны. Хочу в ЖЖшечку аватаров с "принцессой", когда она о ресторане мечтает, это шикарные 20е-30е годы в Новом Орлеане. И Лотти - ммм, пусечка! =) Жаль только кусок упустили - искали работающий туалет. Надо купить на двд.)


3. Ватель, 2000. 9/10.
Это потрясающе! Красиво, тонко и даже Турман в одной из ведущих ролей не портит общий вид. И Депардье.. Он такой милый. Однозначная девятка!


2. Властелин колец, трилогия, 2001—2003. 9/10.
Ах, эти ушки Леголаса...


1. За двумя зайцами, 1961. 8/10.
Очень даже неплохо. Три дня говорила с одесским акцентом. Но как-то не так закончилось, на мой взгляд.

запись создана: 11.01.2010 в 16:12

Все-таки всеобщая повальная болезнь дошла и до меня. Целый день просидела в постели, хотя собиралась ехать за нитками и на почту. А то человек подарок ждет, но это выше моих сил - дышать только сейчас более-менее смогла, голова будто вечевой колокол, а Слоник инсайд ми.
Вчера два класса, завтра два. Первый - в 11. Что я из себя представляю сложно представить, но к консультанту по красоте я имею весьма относительное отношения, прошу прощения за каламбур.
Хочу книжку Джулии Чайлд.

Пишет  Случайный дневник:

Кошачьи хитрости
О котах ЧАСТЬ 1

Почему кот иногда пытается облизать ваше лицо или волосы?

Первое впечатление, которое котенок получает от матери — это уход в виде вылизывания и умывания. Для него это акт заботы и ухода, поэтому если кот (или кошка) пытается вас облизать, воспринимайте это как попытку по-матерински позаботиться о вас

Почему кот, лежа у вас на руках, перебирает лапами, «взбивая» что-то?

Причина опять же в детстве Котенок, кормящийся материнским молоком, массируя лапками живот кошки, стимулирует «подачу» молока. Взрослое животное использует этот прием, чтобы показать крайнюю степень комфорта и удовлетворения.

Почему коты обычно идут на руки или ложатся на ноги кто их недолюбливает?

Когда один кот пытается напугать другого, он выгибает спину дугой, вздыбливает шерсть и издает угрожающее шипение. Если человек недолюбливает котов, он старается сидеть спокойно, чтобы не привлечь к себе внимания животного. А кот сичитает это знаком благосклонности. Не шипит, не двигается — значит, друг

Почему кот пытается удариться головой о человека?

У меня дома кот частенько подходит и слегка ударяется головой о ноги членов семьи. Оказывается, это способ выражения привязанности, и такое поведение они могут выражать в отношении к другим представителям своего племени, а не только людям.

читать дальше

Зачем коты трутся о мебель, ножки столов, ноги?

У котов есть специальные железы на хвосте, по бокам головы, на губах, на языке, возле половых органов и между передними лапами. Они используют их для отметки своей территории. Когда кот трется о вашу ногу, он помечает вас, указывая, что вы — «его» По этой же причине коты трутся о мебель и углы комнат.

Почему немедленно после того, как вы погладили кота, он начинает вылизываться?

Есть две теории, согласно одной, кот старается избавиться от вашего запаха, по второй- наоборот, пробует его языком, чтобы «продолжить удовольствие»

Почему коты иногда лижут и кусают шерстяную одежду, клубки, шарфики?

Опять же есть несколько теорий, но в основном ученые считают, что причина та же, что и в первом вопросе.

Почему кот, проходя мимо другого кота, сбавляет скорость и двигается медленно?

Все кошачьи — территориальные животные. Они распределяют территорию между собой в зависимости от ступени внутренней иерархии. Любое посягательство приводит к открытому конфликту. Поэтому кот, если просто хочет пройти мимо, старается замедлить шаг и вообще не смотреть на владельца сопредельной территории.

Почему кот, когда закапывает «результаты» своей жизнедеятельности, копает снаружи ящика, а не внутри?

Это от врожденной склонности котов к чистоте. Кот старается не запачкать лапы. Для этого чаще убирайте кошачее отхожее место



О котах ЧАСТЬ 2

Почему коты мурлыкают?

Коты издают мурлыкающие звуки по многим причинам. Мама-кошка мурлыкает своим котятам, чтобы показать, что она рядом. Котята отвечают тем же, указывая, что все в порядке (такой себе кошачий пинг). Молодые коты мурлыкают друг другу, приглашая поиграть. Взрослый кот мурлыкает, показывая, что он в хорошем настроении и не посягает на территорию другого кота. Между прочим, до сих пор не изучен способ мурлыкания, то есть КАК коты издают такие звуки.

Почему кот иногда царапает пол или «зарывает» миску с едой?

Это может происходить по двум причинам — или кот пытается зарыть еду «про запас», или показывает таким действием, что еда ему не нравится.

Почему коты кусают и бросаются на ноги?

Игры котят всегда включают сидение в засаде, внезапные атаки и броски. Поэтому коты в любом возрасте любят такие детские игры. Перенесите их внимание на шнурки с бантиком, шарики и другое.

Почему некоторые люди испытывают аллергию на кошачью шерсть?

Строго говоря, аллергию вызывает не шерсть, а протеин FEL D1, содержащийся в кошачьей слюне. Когда кот умывается и облизывается, он переносит слюну на свою шерсть, после чего она может попадать на мебель и ковры. У разных особей разное количество выделяемого протеина, однако в общем случае кошки менее алергенны, чем коты. Существует два способа профилактики такой аллергии — купать кота, смывая вещества с шерсти (что не рекомендуется делать часто), или протирать кошачью шерсть специальной мягкой тряпочкой.

Почему кот поворачивается к вам спиной, если вы долго не обращаете на него внимания или уходите?

Коты, как и другие животные, распознают визуальные сигналы вашего тела, и в случае, когда вы не выказываете явных признаков агрессии или спокойно уходите из его поля зрения, кот теряет к вам интерес и поворачивается.

Почему коты приносят вам дохлых мышей?

Существует минимум 4 теории:

Кот дарит вам подарок, в знак своей дружбы или за то, что вы его кормите.
Кот считает вас бездарным охотником, и пытается вас научить.
Кот переносит жертву в безопасное теплое место, где впоследствии может ее съесть.
Кот по-своему пытается спасти вас от голода (см п. 2)
Почему кот играет с полудохлой мышью?
Котов привлекает движение и если жертва продолжает подавать признаки жизни и двигается, кот атакует, играя, снова и снова, пока она не перестанет его интересовать.

Почему коты зачастую «прячут» свои игрушки в миске с едой или водой?

Коты считают территорию, на которой они кормятся, своей. Поэтому все свои игрушки они пытаются перенести в безопасное с их точки зрения место, на свою территорию. Часто это оказывается их миска

Почему коты несильно кусают вас за кожу и держат несколько секунд?

Некоторые коты, когда они себя чувствуют замечательно, зажимают складку кожи человека между зубами и недолго держат. Это своеобразный кошачий поцелуй.

Почему коты облизывают фотографии и пластиковые пакеты?

Коты таким образом «пробуют» запах, который не замечает человек, но вполне различают животные.

Почему одни коты любят валерианку, а другие нет?

Честно говоря, не встречал котов, которые не любят валерианку... Ученые утверждают, что дело в особом гене. Некоторые коты любят кататься по листьям валерианы, облизывая себя, некоторые быстро ее съедают, некоторые абсолютно равнодушны. Еще одна возможная причина — запах валерианки похож на запах кошки в определенные периоды.

По-моему, коты вообще загадочные животные, о них можно долго говорить или сорить Можно их любить или не любить, но равнодушно относиться, я считаю, невозможно. А вы как думаете?

О котах ЧАСТЬ 3

Почему кот «морщится», когда нюхает что-то особенно интересное?

Если кот поднимает верхнюю губу и «морщится», это значит, он более глубоко пытается вдохнуть интересующий его аромат, чтобы он попал на так называемый орган Якобсона, расположенный в кошачьем рту.

Почему коты царапают оконные рамы?

Они проверяют, существует ли барьер в виде стекла, или уже нет.

Почему коты не любят купаться?

На самом деле, большинство котов спокойно относятся к воде и при возможности могут ловить рыбу. Но когда кота крепко держат руками и окунают в тазик с водой, с его точки зрения это не очень похоже на добровольную ловлю рыбы, что вызывает законное возмущение.

Почему коты любят пить капающую из крана воду?

Коты, как и другие животные, предпочитают свежую пищу и воду. С их токи зрения текущая вода выглядит более свежей, поэтому вода, льющаяся из крана, для них более привлекательна, чем та что стоит в миске. По этой же причине коты любят пить из больших емкостей (мой кот любит пить исключительно из ведра, и очень неохотно пьет из миски).

Почему коты прячутся, когда больны?

Инстинкт говорит коту, что, когда он слаб, он легкая добыча для хищника, поэтому в периоды болезни коты стараются спрятаться от возможных опасностей.

Почему коты так много времени проводят, вылизывая свою шерсть?

Для котов вылизывание, кроме средства гигиены, является способом поддерживать психическое равновесие. Даже если кот падает, например, со стула, он в первую очередь начинает вылизываться, а не обследовать себя на предмет повреждений.

Почему коты часто «встревают» в разговор по телефону?

Когда кот слышит, что вы с кем-то разговариваете, и не видит собеседника, он считает, что вы говорите с ним, поэтому начинает отвечать вам.

Почему коты царапают мебель и обои?

Принято считать, что таким образом коты точат свои когти. Но даже если вы предложите коту супер-пупер удобную точилку для ногтей, все равно он с удовольствием поточит когти об угол стены или диван (в ваше отсутствие). Это происходит в том числе потому, что между на кошачьих лапах, между пальцами, расположены специальные железы, которыми кот метит свою территорию.

Почему кот, если его долго ласкать, может внезапно царапнуть или укусить?

Если человек случайно будет трогать чувствительные для кота области — уши, нос, хвост, кот может звуком дать понять, что «хватит уже!», если же человек не перестает, то кот может укусить или царапнуть. Ему просто надоедают ласки.

Почему кот не любит есть из миски, а тянет пищу на пол?

Большинство котов не любят, когда пища тесно соприкасается с посудой. К тому же в узкой емкости часть еды может быть недоступна для языка. Поэтому коты любят кушать из широкой невысокой емкости, а еще лучше — с пола.

Почему кот приседает, завидев птицу?

Когда кот ловит добычу, он несколько раз приседает. Эти движения показывают, что кот собирается атаковать. Еще одна точка зрения — это жест недовольства. Когда кот охотится за птицей в природе, он тих и малозаметен. В случае, если добыча недостижима, кот совершает такие ложные движения. Это что-то вроде «ну что же это такое?!» у людей

© ВОИН

URL записи

То ли я - бесчувственный чурбан, то ли люди идиоты.
В прекрасном сообществе на Уютненькой выложили картинку с интересным оформлением букетов. Интересность заключается в том, что цветы закручены в нотные листы. Настоящие ли - не суть важно. Красиво, мило, романтично. Картинка в ссылке прилагается.
Но людям скучно жить без содрогания, пришли музыканты и устроили истерику. Причем бог с ней, с просьбой не закручивать цветы в настоящие ноты - это я еще худо-бедно могу понять, но предложение распечатать на обычной бумаге нотный ряд вызвало бурю негодования.
Ешкин перец, что за бред? Я сама очень трепетно отношусь к музыке, пусть и не играю уже лет 13 как, а когда играла, то то, что я мечтала сотворить с ненавистными учебниками было куда менее гуманным. Я бы не обосралась от ярости, если бы мои стихи распечатали и использовали в оформлении букета - не туалет же этими нотами несчастными обклеивают для последующего использования в грязных целях, ей-богу!
Сравнили это с заворачиванием ромашек в Коран. WHAT??? Есть святые вещи - не из-за того, что на меня упал шкаф и я обратилась в мусульманство, а просто это - памятник литературы, за который любой правоверный мусульманин расстреляет на месте. И это я могу понять. Но для меня как-то Коран, Библия или даже "Лунь юй" не ставятся в один ряд с нотными тетрадями, учебниками или просто сборниками. Кощунственно это как-то даже.
В общем, маразм крепчал, шиза косила наши ряды...