Да, очередное за сегодня. Уф... Мои бедные руки. Сколько ж можно? Я этой Криволапой лапы-то поотшибаю за такую наглость. Почти два месяца - ничего, а тут нате, за день уже три штуки. Она меня решила убить.









* - необходимое пояснение. Тулолансаари (Тулон, Остров) - остров в Ладожском озере, на котором я провела неизвестное количество дней. То есть, известное, по идее, но я не помню. Так как дни были восхитительны.

Вчерашне-сегодняшнее. Оно только мне кажется достаточно странным по звучанию?





Сны взялись меня утомить. Даже, скорее, окончательно вогнать в отчаянье. О, Боги, за что мне эти сны? Они меня мучают, терзают и скалятся в омерзительной усмешке, поднося все в столь приятно-невозможном свете, что я схожу с ума.

Проснулась в слезах. Вновь? Или впервые в жизни? Наверное, впервые.

За что, Великие Боги?!

Я гений разрушения. Я сломала посудомойку. По этому поводу меня запрягли мыть посуду. При моем маникюре!

Вот при таком.

К тому же у этого мелкого рыжего монстра каждые пять минут - истерики, маман бегает и вопит, а я меланхолично дребезжу посудой на кухне. Периодически откуда-то что-то падает, кто-то пытается продраться в нашу квартиру с помощью дрели и молотка, да еще и всем мы срочно нужны по телефону. Точнее, они. Точнее, маман. Мой голова такое не выдержать...

Всех в бабруйск...

Перевожу.) Заселила себе в комп барана. Теперь бегает, поедает в огромном количестве ромашки, спит посреди рабочего окна и периодически начинает блеять.

Вот здесь можно завести такого.

Сегодня ночью в жуткой агонии, при головной боли, слезах и нехваткой воздуха в сдавленной груди была рождена новая Душа. Взамен той, которая осталась там. Взамен той, окровавленной, израненной и помятой, которую я так легко отдала.

Сейчас Душа переживает период городской романтики, ненавязчивых и милых французских песенок, художественного беспорядка в прическе и наивно-детских улыбок. Людям, привыкшим видеть новорожденные души лишь у десятилетних девочек, было непривычно замечать ее во мне. Недоуменные взгляды, смешки в кулак и откровенный хохот вслед. А мне плевать. Я всем улыбаюсь и добродушно щурюсь на уже холодное осеннее солнце.

Во всей этой обстановке есть что-то неуловимо-парижское. И запах свежих булочек и черного кофе, и свежий ветерок, и взгляды-улыбки-дома…

Но вдруг в эту милую парижскую романтику вломится какой-то пьяный придурок в грязных ботах, разя перегаром, и шлепнется на соседнее место в метро.

Или гигантская тетка с огромным «чУмаданом», вся в мелких крашенных завитушках, бесовско-алой помаде и синих ногтях, заверещавшая громче плеера что-то вроде «Куда прешь, шлюха??!». Не мне, к счастью.

Или проковыляет на 20-сантиметровых гвоздиках расфуфыренное и разряженное, словно новогодняя елка, создание с выбеленными самыми жестокими химикатами жиденькими волосиками и ужасным режущим обоняние запахом. Да еще и одарит взглядом «фунт презрения».

Или…

А я улыбаюсь. И алкашу в грязных ботах, и чудовищной тетке-овце, и полуоблысевшему чуду в пластмассовых розовых сережках. А они не понимают. И плюются, продолжают обзываться или фыркают.

А мне все равно. И я опять улыбаюсь. Я все равно не слышу, что кричит тетка, не вижу, куда нагло пялится пьяница и не ощущаю презрительных взглядов дуры на гвоздиках.

Тогда, сделав вывод: «Шизофреничка!» и пожав плечами, они удаляются, оставляя мне и запах кофе с булочками, и свежий ветер, и высокие старые дома.

Но только Душа вдруг обиженно застынет, силясь не разреветься от такого к ней отношения. И приходится ее успокаивать любимой песней, срочным поиском заинтересованно-недоуменных взглядов или отпаивать горячим кофе.



Ну не нужно обижать новорожденную Душу. Не нужно заставлять ее покрываться коркой безразличия и ледяного хладнокровия, как ту, что я с легкостью отдала. Эта Душа мне очень нужна.

Ну пожалуйста, не обижайте мою Душу...

Я нашла дату, после которой разучилась писать душой - красиво, бессмысленно, многозначно...

28 марта.

Этот человек убил все самое прекрасное, что было во мне. Невинного и наивного ребенка - главную составляющую моей души. И какая я теперь?

Жестокая, хладнокровная, даже немного извращенная. Такая же, как сотни, тысячи, миллионы других... А я не хочу. Оранжевые свитера, плащи-занавески, дерзкие стрижки, большие кольца - чем еще я могу выделиться? Больше нет загадочно-детского блеска в глазах и застенчиво-задумчивой улыбки. Зато есть походка, как у других, мысли, как у других, слова, как у других, желания такие же...

Но это не я. Настоящая Я другая...

про меня: Искажение

Похоже на то...

про жизнь: В просторах космоса

Мда?..

про любовь: Заметки стороннего наблюдателя

Чертовски верно.

про дневник: Муза дьявола. Воскрешение

Хм... Мило.

про будущее: Оставьте меня.. я не хочу..

Хм...



Зато ни одного розового и го. Даже почти рада и согласна.

На самом деле под тег можно не смотреть. Так, оффтоп.)



Мое пончо можно еще носить вот таквот так