Божечки, они все одинаковые, но все настолько прекрасны, что я хочу выложить всеееее!



+9 примерно таких же фотографий, которые порвут ваши ленты и сердца.

На самом деле моя жизнь состоит не из одних мужиков и свиданок.
Вот сегодня у нас было предпоследнее занятие по классическому макияжу, остался только экзамен, три ступени позади. Я в восторге от косметики Мэри Кей, я, честно, шла и боялась, что разочаруюсь. Но нет. Все макияжи, которые я делала, я делала именно на МК, кроме последнего - бьюти-макияж с пигментами. Из того, что пришлось докупить - жесткий контур, жесткий же высветлитель, зеленый корректор. Еще хочу отдельно взять пигменты, потому что это отдельная прелесть. Но все это задрочка для проф. макияжей, фотосессий или для лютых праздничных образов. На стандартное ежедневное использование МК действительно достаточно. Я от этого в таком воодушевлении, что просто ох. Да, маскировщики и консилер оказались даже лучше профессиональных как раз в силу ориентированности на ежедневное применение - закрывают чуть ли не лучше, потому что не надо мешать 75 оттенков, лежат мягче, в комки не сбиваются.
Так что я просто счастлива, впереди неделя грима и спецэффектов, жду их с нетерпением, очень интересно.

11 фото моих работ, любоваться с комментариями) За размер простите, по div текст наползает, а толку никакого( Зато можно разглядеть ВСЕЕЕВ начале был ежедневный макияж, его я пробовала на себе, как раз пол-лица проф.косметикой, пол-лица своей, перематерилась, смыла, сделала все своей.


Второй день. Вечерние макияжи. День, когда я забыла, что надо фотографировать моделей до. Поэтому, к сожалению, нет возможности увидеть, что верхнюю я омолодила очень серьезно. Там, конечно, и лицо благодарное, издалека она кажется чуть ли не младше меня. И первый макияж для Яны, моей богине этого обучения.)


Потом был день, когда я не нашла моделей, работала все на себе. Фэшн меня напугал до усрачки, но было в нем что-то. Как ни странно, тоже все МК. Жаль только, что секрет перекрытия бровей нам открыли только на третьей ступени, но я сделала все, что смогла, да)
Очень аккуратно под кат!

Второй образ в этот день был пин-ап. Ну, тут у меня все понятно, это мой стиль, поэтому просто шлифовала технику и узнавала секреты.


Потом были smokey и фотомакияж. Фото до с фотомакияжа я запорола, о чем жалею ужасно, очень омолодила тоже женщину. Зато удался вариант smokey.)


Свадебный макияж мы с моей богиней решили делать оригинальный, а не коричневый.


Модель до экзамена второй ступени я не видела. Она вошла и я решила, что не справлюсь никогда и ни за что. Очаровательнейшая девушка, но простуда( Однако, я смогла! Я снова делала smokey, ибо это любовь. А как глаза заиграли!


В этот понедельник был возрастной макияж. Для меня открылся филлер, я просто в восторге. Когда морщинки на глазах белеют и разглаживаются, это кажется магией.


И снова Яна. Приметы времени в макияже, мы выбрали гранж, благо, у нее был очень подходящий свитер.

Ну и чтобы вы понимали, что это реально гранж, сравните меня, вообще-то человека-моль с белой рожей и Яну. Я ее выбелила настолько, что сама стала негром.


А сегодня у нас были национальные мотивы, во-первых. Мы подумали с моделью и решили, что это будет стилизация под Индию, но без бинди, а то ей еще на работу ехать. Я тут вижу некоторое количество косяков, но у нас ушел час на теорию по мужскому макияжу, поэтому пришлось урезать макияж, увы. Но глаза мне очень понравились, такой изгиб появился, что я обзавидовалась.


И оооо! Оооооооо!!! Бьюти! Когда преподаватель начала мне его объяснять, я думала что все, жопа пришла в этот мир и я никогда не пойму, что это такое, что с этим делать и вообще, зачем я в это ввязалась, почему я взяла синие пигменты, пустите меня домой и на ручки. А потом меня накрыло музой. И я поняла, что это же Снежная Королева! А у меня есть синий сезаль! И можно еще сделать инеевые узоры и обледеневшие ресницы! В общем, я едва остановилась, потому что закончилось лицо. И я влюблена в этот образ. А еще больше я влюблена во вторую Яну, которая сказала: "не, я не буду это смывать. Гнездо оторви и я так домой поеду!" Восхитительная женщина! Я считаю это большим признанием моей работы и очень довольна.
Здесь, конечно, МК мало. Тон сделала с помощью маскировщика самого светлого, также белой подводкой нарисовала иней и обледенила ресницы и брови. И под блестки на губы положила блеск прозрачный. Жалею, что не взяла с собой бело-розовый с сиреневым шиммером, он бы отлично вписался в образ и дополнил его свечением дополнительным, но как уж есть. Остальное - пигменты Just. Вполне хорошие оказались. Для начала можно и их рассмотреть.


В общем, у меня исчез страх "а что если вдруг?!", потому что я знаю, что вот это мне нравится. И даже если вдруг что-то пойдет не так, я уйду в визаж и буду счастлива. Но, серьезно, это новый этап в моих отношениях с косметикой МК, потому что она открылась для меня с совершенно новой стороны.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Похоже, что это таки действительно был конец истории, которая могла бы быть такой красивой, но не сложилось. Самое для меня поразительное, что да, когда я понимаю, что это все, у меня, конечно, появляется некое чувство сосущей тоски в груди, но только на какое-то мгновение. Ни горя, ни боли, ничего больше. Причем больше даже не из-за того, что ах, така лубов была, а из-за некоего чувства оскорбленной женской гордости: "КАК?! ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО способен САМ от меня отказаться?!"
Но да, странно мне, когда мужик натурально сливается после двух месяцев отношений, не говорит прямо, что, мол, детка, ты привлекательна, я чертовски привлекателен, но ебал я это все стулом, адьос. Непонятно и загадочно, по-детски и неприятно. Неприятно, что ошибаешься в человеке, считая его адекватным взрослым существом, а на выходе вот это вот все.
И вообще, он у меня штаны взял поносить, как я их забирать теперь должна?

Я же сейчас живу. Активно, едва успевая заметить, как пролетают недели, немножко работы, много учебы. Три дня макияж в Школе Телевидения, четыре дня подготовительные курсы к универу. Потому что пришла пора получать высшее образование. Вчера сидела в алферовской школе на подготовке к ЕГЭ по обществознанию и охреневала от этого юного и прекрасного поколения нынешних 16-17летних. Господи, они такие прекрасные. Свободные, потрясающе умные. Математики, которые походя приводят примеры с какими-то страшными словами из химии, которые я не понимаю и сейчас, своим старым окостеневшим мозгом, и не понимала тогда, в их возрасте. Я так привыкла к занятиям, на которые приходишь, отсиживаешь положенный час, записывая нудную лекцию, а потом зазубриваешь все, чтобы забыть на следующее утро после экзамена. А вчера я следила осоловевшим от бессонных ночей взглядом за словесной пикировкой преподавателя и юного мальчика, с цитатами, подколками взаимными (закованная в корсет условностей часть меня в ужасе сползала в возмущенный обморок от такого!), терминами, о, боже! А у меня вместо мозгов кремушек и томик Ахматовой, причем всегда были, я никогда никуда не поступлю, если сейчас живут такие дети.

Ночи да. Ночи совершенно бессонные. Вот то самое "Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела. Потом, конечно, неделю всё письма жгла. И месяц где-то спать еще не могла". Спасаюсь в прекрасных мелодрамах и объятиях случайных мужчин. Мама ехидно интересуется, насколько больше бабушку устраивает мое блядство с загулами на ночь, чем один неотсвечивающий мужчина в моей комнате. А я впервые в жизни переспала с человеком, которого не видела Мужчиной Своей Жизни, просто потому что я его хотела, а потом ушла в рассветный туман, сказав "спасибо за отличный секс", усилием воли подавив продолжение "не пиши мне больше". Просто из практических соображений - а вдруг мне надо будет выпустить пар, а тут такой отличный вариант. Мальчик, очаровательное юное создание (ну как... ровесник мой. Правда, с учетом того, что это первый в моей жизни ровесник, у меня остался легкий привкус запретного, будто младенчика совратила), остался в полнейшем шоке, он все надеялся затрахать меня до потери сознания, а я каждый раз открывала глаза и окидывала его оценивающим взглядом, мол, ну что, это было отлично, но, может, ты способен еще на что-нибудь? И в качестве финального аккорда прекрасная фраза "господи, да ты устаешь вообще когда-нибудь?!" и спокойное - "милый, конечно же нет" с полуулыбкой-полуоскалом.
А через день были еще одни глаза. Странные и непонятные, два часа разговоров за чашечкой кофе без единой попытки взять меня за руку, хотя мне хотелось прямо в этом кафе выпрыгнуть из платья, прогулка под мокрым первым снегом, когда от первого прикосновения - галантно предложенной руки - будто разряд по телу. И ушедший перед носом последний трамвай. И "ты уверена, что тебе надо уезжать?" И мое изумление - ведь все, что было за этот вечер - исключительно непрерывный разговор без единого намека на секс и эта галантная рука. Конечно, я уверена. Уверена, что я не хочу никуда уезжать! И снова - чай, медовое вино, разговор. До пяти утра. У меня ныло все тело от желания, но я не могла шевельнуться, боясь спугнуть что-то прекрасное, мне совершенно не хотелось выяснить, что я все себе придумала и это просто разговор. Но вдруг, когда мы вышли на балкон, чтобы насладиться панорамой проспекта, и вдохнуть немножко освежающего ледяного воздуха, я обнаружила себя в его объятиях. Я задохнулась от собственных эмоций и от того, что он сдавил меня так, что, кажется, хрустнули ребра. Как человек, который крепко сжимает то, что он давно жаждал. И легкое стакатто холодных пальцев по шее и подбородку, и сбитые простыни, и уверенные сильные руки... И снова я заснула, уткнувшись в грудь почти незнакомого мужчины, совершенно доверившись ему, не пытаясь сквозь сон контролировать каждых шорох.
А через час было утро. Сонное "зачем тебе уходить? Останься..." Поллитра омерзительного кофе залпом, тоскливое "я очень хочу остаться, но собака и курсы...", быстрый поцелуй в уголок губ и снова растворяюсь в утреннем тумане, понимая, что я выгляжу как пиздец, чувствую себя как тысяча пиздецов, но все равно никак не могу согнать блаженную улыбку.
И даже сейчас, когда я уже пережила вчерашний день, покрытый дымкой нереальности, порожденной отчаянно пытающимся не воспалиться мозгом, и даже проспала 9 часов без сновидений и смены поз, не могу ее согнать. И нутро разрывается от противоречивого "господи, только не отношения! Только не сейчас!" и "хочу его любить!", сдобренного ехидным "с чего ты взяла, что нужна ему?"
Чертова бабская сущность.

Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг.
Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки светлые волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.
© Аля Кудряшева

Сегодня вслух произнесла то, что давно чувствовалось и понималось. Люблю моего психолога, умеет ведь вытащить то, что у меня фонит, хотя прихожу совершенно с иным запросом на конкретный сеанс.
Пришли к тому, что я сейчас опять расколотая. На взрослого и адекватного человека и маленькую девочку с двумя смешными хвостиками, которой самая прекрасная игрушка в мире вдруг дала пощечину и села батарейкой. И девочка хочет только рыдать и биться, кидать игрушку в стену, орать, что это самая плохая игрушка в мире, не люблю игрушку! И слышать взрослого человека, который может объяснить, что это вообще-то не игрушка, а живой человек, которому неприятно, когда его ломают и крутят ему ручки-ножки, что батарейку можно заменить, что не нужно крушить ничего, просто не может. Потому что детский неконтролируемый гнев бушует, застилая глаза.
И да, родовое восприятие мужчин, как предметы, какое-то антипатриархальное, в обратку. И на следующей встрече будем работать с этим "раз вы считаете женщин красивым аксессуаром, я буду воспринимать вас способом женского удовлетворения", вне зависимости от того, что стоит за этим удовлетворением - секс, шоппинг, замужество, whatever.

Когда-нибудь я научусь строить нормальные отношения, но, черт побери, какой же это тяжкий путь, обучение это.

Много всего.
Главное и самое для меня восхитительное - уволилась с секретарства. Потому что дальше уже было невозможно. Денег мало, нагрузки много, хотя, надо отдать должное директору, так убалтывать, как убалтывает он, что очухиваешься только через пару месяцев - это очень полезная школа жизни. Последней каплей для меня стал момент, когда я упала с лестницы, пришла к нему с разбитой от колена до щиколотки ногой и обожженной об перила рукой, попросила отпустить меня домой, благо работа вся и так сделана, а сидеть вот с этим вот со всем как-то совершенно не радует. "Сиди и работай" - был мне ответ. Нуок, сказала я, досидела, сделала выводы, на следующий день едва встала с кровати, расходилась, уехала в Москву на неделю, вернулась и написала заявление по собственному. Потому что одно дело работать за три копейки, не поднимая головы, зная, что ты действительно ценный работник, а другое - когда с тобой обращаются как с грязью. Тут даже за большие деньги грешновато оставаться.
Правда, я все равно что та тетя короля - ее было очень легко уговорить, бедняжка 18 раз была замужем, не считая легких увлечений. Осталась на курьерстве два раза в неделю. Правда, сдалась я после уговоров завхоза и половины персонала, плюс из корыстных побуждений - вход в некоторые инстанции, собственно, в саму школу, ну и немного повлияла компенсация проезда. Плюс бабушке спокойно, что у меня трудовая где-то лежит.
Лёшка очень меня поддерживает, это просто что-то бесценное для меня.

В Москве, между тем, было хорошо. У меня вспухла голова от новой информации, потому что сперва это были два семинара от Товарища Инструктора - по совместной жизни котиков и собачек, а второй вводный семинар по дрессировке перед занятиями на площадке. На площадку, понятно, мы с гоблином не попадаем, но информация и на вводном была очень полезная. По результатам, две недели довольно ленивого разъяснения Торичке новых правил, у нас наконец-то все хорошо. Я перестала срывать голос: например, сегодня он по легкому щелканью языком отвернулся от таксосворы в двух шагах и ушел со мной, преданно глядя в глаза, а не пытался сбежать КСАБААААЧКАААМ!!!, завывая как немецкий бомбардировщик. Я умерла от счастья прямо на месте. Люблю бородатого.


Мамка забрала своего заработанного шмеля, восторг и гордость. Умничка моя.


В общем, все очень стремительно, насыщенно и, как водится, на разрыв.

В конце недели я немножко выдохну и смогу нормально отписаться.
А пока все мое состояние отражает то, что вчера, сделав полный макияж, я забыла про тушь для ресниц. И ладно бы забыла только. Заметила это только вечером перед умыванием. Консультант по красоте, угумс.
А вот то, что никто этого не заметил, это просто эпик вин. И хороший аргумент про важность бровей. Когда я пришла с полным макияжем, но забыв накрасить брови, меня только ленивый и слепой не спросили все ли в порядке.
Но тушь, Карл!

Окей, гугл. Как сделать так, чтобы меня отпустило, пожалуйста.

Когда семнадцатилетняя симпатичная девушка говорит после класса "ой, теперь же я действительно понимаю, что могу себя любить!", сердце одновременно разрывается от горя, что вот она, такая еще юная, свежая и откровенно не уродливая, за 17 лет ни разу не чувствовала себя такой прекрасной, и от гордости, что я могу подарить ей новый мир, мир, в котором ей подвластно все. Не потому что она красивая или нет, а потому что она уверена в своей внешности в частности и в себе вообще. И в такие моменты особенно хорошо понимаешь, что можно не любить холодные контакты, можно бояться продавать, можно полтора часа сидеть в обмороке перед звонком, можно учиться спокойно реагировать на истерические вопли о подобной работе, но именно искреннее счастье в глазах и подобные слова стоят всего, что кажется таким пугающим.

И, черт побери, как же приятно перестать быть фарфоровым викторианским чайником на полочке. С одной стороны, конечно, я всегда хотела быть маленькой девочкой, которой положены туфли, платьишко и на ручки, чтобы ни о чем не думать, чтобы просто спокойно заниматься тем, чем хочется. Но по факту оказалось, что маленькая девочка обязана работать, иначе она сидит дома и думает всякую фигню про большого и сильного добытчика. А еще маленькая девочка обязана быть в определенные часы и дни дома, иначе какая же она хорошая жена. А еще маленькая девочка должна не только отработать свое, чтобы не думать фигни, но и зафигачить еды определенного типа, и вообще всячески устраивать Уют и Очаг. А не просто сидеть у этого самого Очага красивая. Это было очень неожиданно открыть во взрослой жизни.
И поэтому сейчас, даже в условиях очень жесткого личного финансового кризиса, когда на двоих около 7 тысяч на месяц, и впахивать приходится куда как серьезнее, я чувствую себя живой, окрыленной и нужной. Потому что я за 8 лет, ну ладно, за 4 совместной жизни, ни разу не была допущена в Большой и Страшный Мир Денег. То есть, я вообще не понимала, сколько у нас денег, на что уходят и что вообще мы можем себе позволить. В. все время что-то откладывал, чтобы мы могли позволить себе съездить в отпуск или сделать ремонт, но я о суммах не имела ни малейшего представления, и никак не могла избавиться от ощущения, что это все какой-то сплошной You dress me up, I'm your puppet, и это грызло меня ужасно. Я мало что делала, но у меня совершенно не было сил. Сейчас я часто встаю в 5-6 утра и ложусь ближе к часу ночи, но полна сил, не всегда нуждаясь в кофе. И, что меня саму поражает, это совершенно не раздражает. Мне приятно быть личностью и человеком, а не тем самым чайником, и именно это дает больше всего сил.

Наверное, я все-таки должна это все как-то записать для памяти.
Потому что все. 8 лет, а их как не бывало. Не больно, не тяжело, если и жаль, то только об упущенном времени с первого "зачем я с ним живу?" Хотя было, все было, и любовь была, и бабочки, и страсть, и нежность. Планов, конечно, было немерено. Но постоянно будто со стороны. Кто эта женщина, которая живет с этим мужчиной? Которая соглашается иметь с ним детей когда-нибудь, хотя я этого совсем не хочу, потому что не таким я вижу отца своих детей. Которая шепчет ему нежности на ушко, когда я бьюсь внутри нее и ору "за что, почему, я не верю в это!" И постоянное ощущение, что я опаздываю. 26 лет, 8 лет в отношениях, а ни детей, ни мужа, паника нарастает с каждым совершенно бесцельно прожитым днем. Домой идти не хотелось зачастую. Зачем? Здесь я - это я. А там? Кухарка? Объект какой-то чуждой мне любви? Кормушка для вампира? Потому что чем ближе к дому, тем меньше сил. А в квартире уже просто хочется упасть полным макияжем в подушку - и не шевелиться до следующего утра. Даже сейчас, когда уже позади, будто темными щупальцами тянет, стоит вспомнить.
Ничего не хочу удалять. Пусть все будет. Но это последняя запись с тегом "Это о нас", новая жизнь, новый тег. Но и его я тоже из своей жизни никуда не хочу выкидывать. Из своей памяти. Все нужно было - и салатики, и унижения, и любовь, и собака, конечно. И благодаря ему я такая, какая есть сейчас. И только огромное чувство благодарности за то, что было. За то, что отпустил. За то, что я единственная бывшая женщина, с которой он рассматривает вероятность общения. Когда-нибудь потом, когда ему уже будет не так ужасно, больно и ненавистно. Но все же.
Спасибо.