Я умудохалась, поэтому сегодня буду читерить флешмобом, раз уж все равно прилетело.
в течении недели осаленный обязуется писать - неважно, в одном или в разных постах - о пяти позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.
День 1.День 1.
1. Я таки прошла мед.осмотр для продления сан.книжки, а то с этой учебой все было не до того.
2. На завтра назначился макияж, девочка из одного салона позвонила, хотят меня. Итого в сумме пока три салона, которые имеют меня в виду в качестве визажиста, у меня тут стресс и паника, хотя казалось бы, как минимум один макияж в салоне я уже делала, плюс были макияжи для фотосессий для клиентов. Но там я была просто консультант по красоте, а теперь цельный дипломированный специалист, права косячить не имею, поэтому сцу тут чота.
3. Посмотрели с рокером "Фантастических тварей". Умимимикалась вся, очарование такое там все, кроме этой мадамы, которая глав.героиня. К мат.части у меня вагон и маленькая тележка, запряженная тройкой зверей-обоснуев, вопросов, да и все равно не Гарри Поттер, но послевкусие все равно достаточно приятное.
4. Пока курила у парадной после прощания с рокером, поняла, что вот оно, снова забродили во мне строчки. Еще не складывается ничего ни во что, но уже явственно бьется и трепещет, дорогое Мироздание, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, мне так этого не хватало все эти мучительные безмолвные годы!
5. Пока каталась по присутственным местам, столкнулась в дверях Комитета по культуре аж с целым Андреем Носковым*. Он, как и я лоханулся, приехал к обеду, стоял, бедняга, растерянный и несчастный. А я унеслась в Комитет по строительству, даже не попытавшись взять автограф. С другой стороны на кой ляд мне автограф, если мне это все не интересно вообще.
6. Вот еще довесочком: я тут обнаружила совершенно неожиданную и приятную цифру 200 в ПЧ, тоже хотела отметить этот факт)

Осаливать же, черт, забыла совсем. Ну давайте по новеньким пройдемся что ли, раз такое дело, мне как раз будет интересно поближе познакомиться.  Кальма,  tendresse.,  lovegood.
____
* я-то его знала и любила всегда за спектакли, которые видела, - Pro Турандот и Аркадия. Он там был совершенно невыносимо прекрасен и восхитителен. А потом уже его стали показывать в лютом "Кто в доме хозяин?" и я прямо расстроилась.
День 2.
День 2.
1. Таки макияж случился, и я таки довольна, и в салоне все довольны, про девочку саму не очень поняла, потому что запрос был в формате "хочу то, не знаю, что", но я полчаса ее пытала всеми возможными и невозможными способами, в результате, вроде, получилось то, что она хотела. Но она явно из той породы людей, которые в жизни не скажут, что не понравилось, при этом также не особо признаются, что понравилось.
2. Сходила и купила себе овощей, задавив пару особенно жадных жаб, которые пытались меня вразумить. Я, конечно, уже на самом дне по своей личной классификации самой себя, но когда-нибудь я научусь работать и все будет хорошо.
3. И салатик! Я ужинала салатиком! Не ведром бабушкиного борща, на который я с голодухи накидывалась все предыдущие дни, а натурально салатиком.
4. Вот сомнительный повод для гордости, но тем не менее. На обществознании сегодня был тест. Я на него посмотрела, поняла, что я заглядываю в Бездну, а Бездна заглядывает в меня и ужасается той пустоте, которая царит в моей голове. Решила я, что я взрослая адекватная женщина, понимаю, что это надо только мне, и не полезла все судорожно искать в интернете, пока преподаватель выходил. Договорилась, что заберу это как дополнительное домашнее задание.
5. Я даже не очень вынесла рокеру мозг по поводу того, что у меня пмс, печаль, кремушек вместо мозгов и я сдохну под мостом, а Торичка сожрет мой хладный труп. Я просто поныла немножко по поводу запятых и обществознания, но правда совсем чуть-чуть.

Осаливаю в последний раз, потому что меня тут логично пристыдили, а я очень легко поддаюсь на такие вещи, когда у меня есть сомнения насчет правильности поступков) В этот раз еще немного новеньких -  Морфеева Соль и  Tigra_1nfinity и одна восхитительная  ElectricCat, которая, наверное, не очень убьет меня за это)
День 3.
День 3.
1. Вот как ни странно, но я отлично сегодня выспалась за полтора часа днем, пока яйца готовились взорваться.))
2. Я таки дошла до истории сегодня. Я считаю, что это огромное достижение, потому что я вообще уже не представляю, за сколько мне надо выходить, чтобы из моих ебеней доехать на Менделеевскую линию. Вариант с двумя часами пока кажется наиболее разумным, но пугает шописец.
3. Кто у нас победитель по жизни? Я у нас победитель по жизни! У меня нахуй развалился в руках душ, пока я стояла с жопой в мыле и волосами в маске. Я на это все дело посмотрела и села ржать, потому что расстраиваться из-за всей этой херни я уже не могу, у меня тоже свои пределы. Ну понаблюдала я за струей этой направленной и применила ее в самых неблагородных целях. Ибо что добру пропадать. И раз уж яйца взрываются, да.
4. Рокер после моих откровений (а я ж молчать-то про такие вещи не умею!) забыл, что собирался спать, в результате договорился до того, что мы-де "невероятно классная и харизматичная пара всем на зависть". Уруру
5. Кофе купила! Говеный, но зато я завтра смогу восстать с минимальными потерями.
День 4.
День 4.
1. Во-первых я совершенно неразумно счастлива, потому что заболел преподаватель по истории и практику сегодня отменили. Я все еще совершенно безмозгла, поэтому ничего хорошего я бы там все равно не написала.
2. Кроме того, это позволило мне пораньше встретиться с рокером и мы целый день провели вдвоем) Сперва в один голос предложили друг другу позавтракать в Моцарте, потом немного прогулялись по Горьковской, полюбезничали в машине, попели хором под Наше радио (оооо, я тааааак об этом мечтала!!!) по дороге домой, а потом еще часа два прощались, разумеется, не без взаимного петтинга.
3. Следствие из п.2. Ничьи яйца больше не взрываются.
4. Выделю отдельным пунктом: сидели, обнимались в машине, он шепчет на ушко: "а представь целые бесконечно длинные вечера вот так, обнявшись, в нашем доме..." Я, конечно, моментально раскололась на няшку, пускающую влюбленные сопли, и на встревоженного зверька, который услышал притягательный звук, но который уже встречался с охотниками и не понимает, это реальный зов или опасный манок. Оффтопом признаю, что под конец зверек победил, из-за чего прощание вышло смазанным и я на него, зверька, зла.
5. Я тут пытаюсь вычихать себе мозг, потому что ебанная питерская погода. Но я добыла себе мед и девки из чатика напомнили мне, что у меня есть Метакса, и тут же мне вспомнилось, что у меня от В. осталась куча разнокалиберных бальзамов. Сижу, бухаю теперь. Мать-алкоголица - горе семье!)
6. Довеском. Собака с утра таки очухалась, бабушке я пиздюлей оральных выкатила, сейчас гоблину хорошо, хоть и обидно, что больше не дают корыт с огурцами-яблоками-помидорами в количестве, которое и меня бы уморило. А еще он котичка, он понял, что мне плохо, на вечерней прогулке был исключительно покладист и вообще образцово-показателен. Люблю масеньку.
День 5.
День 5.
Это будет тяжело. Но никогда мне не был этот флешмоб важнее, чем сегодня.
1. Главная радость, конечно, что меня немножко отпустило. Я все равно понимаю, что окончательно не уйдет, пока есть провоцирующие факторы, но, надеюсь, настолько уже не будет. Это было очень странно, безумно страшно, как будто накрывает черным душным покрывалом, сжимая горло так, что не вздохнуть, лицо застывшее, ни один мускул не дрогнет, а по щекам обжигающие слезы. Не шевельнуться, ни единой мысли в голове, только душит, душит, душит. До прорывающегося стона, потому что ощущение, что изнутри все нутро разрывает неизбывное горе. Отпустило. Не знаю, как накрыло, не знаю, почему ушло. Наверное, что странно, то, что бабушка обняла. Господи, меня тысячу лет из семьи никто не обнимал. Рыжик только, но это другое, она ребенок, искренняя, ей эти объятия важнее, чем мне. А тут бабушка. Обняла и со слезами на глазах попросила прощения, что постоянно В. вспоминает добрым словом. Я не выдержала, прижалась. Даже в детстве не прижималась. А мама так и не обняла, да. В этот раз отговорилась тем, что боится заразиться. Когда-нибудь я смогу это пережить и перегоревать. В конце концов, приехала же с лекарствами, формально все исполняет, что обязана.
2. А потом рокер позвонил, взволнованный. Потому что я, не контролируя себя, излила ему в сообщения что-то в духе "мне нужно твое тепло, но я боюсь его просить", когда мне стало стыдно за сухое "жива, не померла, лекарства привезли". Сразу же пожалела о том, что не сдержалась, но уговариваю себя, что все происходит так, как зачем-то надо. Ведь позвонил, ведь волнуется правда, спросил, не нужно ли ему приехать. А у меня срач, рожа опухшая, потому что я 7 часов рыдала без остановки, простывшая, опять же. Не стоит, говорю. Благодарю, ценю, люблю невозможно, но сейчас не готова тебе в таком состоянии показываться.
3. Обнаружила заначку картошки. Нажарила себе на ужин с салатом, довольная. Мама еще молока привезла, можно будет рагмунки сделать.
4. Торичка опять же. Моя задавленная, задрюченная собака научилась расслабляться и доверять мне, я наконец смогла заслужить это. Сейчас лежит на расстоянии вытянутой руки, не под кроватью, лежит на спине, лапы все раскидал в разные стороны, наслаждается и не боится. Бальзам на мои раны)
5. Ничего не идет больше. На правах душевнобольной возьму вчерашнюю радость. Рокер согласился прийти на день рождения мамы, причем так легко и спокойно, что я даже растерялась и почти начала ему объяснять, что это не обязательно, что я просто уточнила, а потом думаю чойта я, согласился же.
День 6.
День 6.
1. Начну с того, что я сегодня за 50 минут до выхода села перед пустым листом и наваяла все же сочинение по заметке Толстой о гламуре, которое вымучивала из себя ровно неделю. Я не знаю пока, что за херь вышла, но четыре листа мелким убористым почерком, надеюсь, дают мне шанс хоть на какой-то балл.
2. Сегодня же получила проверенное сочинение по науке. 18 баллов из 24, с учетом того, что я 10 лет не подходила к учебникам, а все эти чертова ЕГЭ современного формата для меня лютый ад, формализм и как с этим жить, очень недурственно. Преподавательница налила бальзама мне в душу, сперва зачитав вступление и комментарий на аудиторию, а потом попросив мое сочинение для другого курса, потому что очень правильно все сделано. Я не пырчала довольно только потому что не котик. А что я там хвостом махала со скоростью пропеллера под партой, так кто то видел.
3. Забрала у мамки три пакета вещей, из которых 90% ни разу не надетых, потому что моя маман очень любит что-то купить, потому что симпатично же, совершенно не заморачиваясь тем, что у нее 58 размер, а у вещи 46. А на Рыжика уже тлетворно влияет физмат лицей, ей это все слишком женственно.)
4. И, о, бооожиимооой, и меня теперь есть натуральная шуба под леопёрда. Я ржу аки конь, потому что блонда в леопардовой шубе - это просто вин, да. Мама еще откуда-то достала какие-то безумные сапожищи на шпилище под питонища, но, слава богам, я их не смогла застегнуть. Слава богам, потому что они, гады, удобные, как тапочки, и было бы преступлением их не забрать, но как носить этого сраного питона, просто ооообожииимооой. Но, ЧСХ, я на удивление мило смотрюсь в этой безумной шубе, не знаю, как это получается.
5. Нет, я все-таки опять про рокера.) Просто гениальный диалог: "пару минут назад ничего необычного не ощущала?" - "Пару минут назад я подбирала собачье говно с газона) А что?)" Оказывается, мое прекрасное сердце решило пошаманить на ночь глядя и что-то мне там напередавало, а я была слишком увлечена собачьим говном. В общем, это все настолько безумно и очаровательно, что я не могу не бояться, что все это неправда, поэтому наслаждаюсь, конечно, но только пока я с ним. В одиночестве грызу себе пальцы и пытаюсь быть благоразумной.

День 7.
Вау, последний!
1. Я записалась на все ЕГЭ. Мысленно умерла от ужаса, но да.
2. Связанное, но отдельное. Сочинение я тоже пишу, но не как все нормальные люди в декабре, а аж в феврале, и это охренительно, потому что я все еще дегенерат и ничего не знаю.
3. Наконец-то компания DPD просралась и доставила заказ моему новичку. Девочка оформилась аж второго (!!!) числа, и эти мудаки 21 день везли маленькую коробочку. О, я надеюсь, им там всем задорно дрищется, потому что я их всех проклинаю уже три недели.
4. Я опробовала новый пуховик, сапоги и платьишко. И шляпку. Короче, из старого я сегодня только белье надела, да) Удобно, мило и тепло.) Зашла в школу, директор покосился и сказал, что я помолодела. Хотелось заорать "Ебать, конечно, без ваших-то сраных стрессов каждый божий день!!!", но я сильная волевая женщина, я сдержалась.)
5. И я распихала все три мешка хлама, которые я притащила от мамки, теперь думаю, что надо бы вообще шкаф разобрать. А то теперь он заполнен также, как был заполнен, когда тут еще В. жил, и я не представляю, откуда у меня столько вещей!!! Хотя, конечно, три мешка это очень значительно. Они заняли, наверное, больше половины места.

запись создана: 18.11.2016 в 01:57

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ладно, с алкоголиками все ясно, их сон краток и тревожен, но со мной-то что?
После вчерашнего вечернего разговора и душа просто сам бог велел видеть самые развратные и томные сны. Угу. Не в моем случае.
Началось все с того, что это был какой-то праздник. Причем в какие-то очень ближайшие даты. Я откуда-то возвращалась домой и уже у самого дома вижу, что идет мне навстречу В. с букетом, портфелем, весь в этом своем костюме и распахнутом пальто.
- Wazza fuck?! - как бы говорю я, но на самом деле нет, я мило улыбаюсь и, распахнув руки в приветственном жесте, интересуюсь какого, собственно, пениса он тут делает.
- Дык праздник же! - немножко смущенно помахивая букетом, отвечает он.
- А, ну так да, конечно же! - я все еще в высшей степени охуения, но тут замечаю, что у двери парадной скребется Лёша Котик с каким-то то ли ватманом, то ли пенкой, я хер знает.
- Во, ща будет горячо, мои сладкие, - умиляюсь я и иду котику навстречу, ощерившись и распушив холку. - Вас тут что-то сконцентрировалось.
В. в это время обреченно семенит рядом, явно ожидая увидеть горячие лобзания и прочие милования, но я останавливаюсь за два шага в угрожающей позе:
- А тебе-то что здесь?!
- Дык это... Конфетно-букетный, то-се... - смущается в бороду котик.
- ЧО?! Какой тебе конфетно-букетный, холера ты ходячая?! Ты охренел совсем?! Ты реально решил, что ты можешь пропасть на месяц и вернуться, как ни в чем не бывало?! У тебя мозги или кю?!
В., смотрю, приободрился, окидывает котика взглядом победителя, даже букетик как-то приподнялся у него.
- Ну я это... Вот я тут...
Я тем временем завожу этих посланников прошлого в парадную и продолжаю орать уже на лестнице:
- Ты что, котяра драный, решил, что я буду сидеть, рыдая в подушку, в ожидании, пока ты снизойдешь?! Я охуеваю от твоей наивности и наглости! Вещи свои наконец-то заберешь - и вали к чертям собачьим, а то выкину их нахуй.
Котик что-то мямлит, но идет. В. искренне наслаждается сценой.
А вот вместо квартиры какой-то пиздец. Что-то вроде домостроевской секты, это я знаю, это я у  Маилика (Зима) начиталась нехорошего, оно мне нафонило. В общем, там какая-то туева хуча баб, все в понёвах и кто в киках, кто просто в платочках, комнаты все какие-то совершенно древнерусские, ни розеток, ничерта, а вот кухня абсолютно новомодная, чуть ли не в хроме и кабанчике, упакованная по последнему слову техники, включая - о, чудо! - какую-то совершенно безумного вида кофе-машину, которая почти звездолет и разве что жопу не подтирает владельцам. Но кухня выглядит совершенно нетронутой.
И я знаю, что мужикам можно только на кухне находиться. Благо, она размером почему-то с тронный зал Эрмитажа, там и столики, как в кафе есть, и вообще светло и уютно. И еще я понимаю, что с минуты на минуту явится рокер, а у меня тут набор пробников "танины мужики ver. 2.0". Предлагаю пробникам чай-кофе, иду переодеваться пока.
Вдруг слышу вопли за окном. Подхожу - вид абсолютно как сейчас, со всей этой зябой, талым снегом, лужами и прочими радостями жизни. И прямо все эти балконы, деревья, садик, как положено, короче. Только кухня, судя по балкону под окном, на месте моей комнаты. И в это окно вижу, что внизу толпень мужиков в каких-то картузах, тулупах, и мужики эти с гиканьем собираются штурмовать третий этаж с цветочками в зубах. Почему-то и В. тоже там, ебнулся с какого-то столбика, который в 50 метрах от дома вообще-то, я не очень понимаю, нахера он на него полез, и котик тоже там, узлы на альпинистских веревках крутит. Я настолько охерела от абсурда происходящего - то есть, до этого момента нормально все было, угу - что проснулась.

Оказалось, что у собаки тоже сон краткий и тревожный, шесть утра, он ходит, цокает и мается. Причем для меня вчера все было стандартно, ничего нового ему не давала, пил нормально, гуляли прилично. Я спросила, все ли ок, он затих, ну, думаю, и ладно. Доспала до будильника, он пришел со мной на кухню за кофе, я взмолилась дать мне выпить кофе, а то я умру прямтут. Он пошел в комнату, подождал и проблевался. Сейчас лежит рядышком спокойно, спит. Похоже, опять надо бабушке лечебных звездюлей, опять чем-то накормила.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
читать дальшеЧтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.
©

Как выяснилось, я все-таки немножко сильная и независимая женщина, я могу самостоятельно сменить двуспальный пододеяльник. И даже самостоятельно его же развесить после стирки. Наверное, так живут миллионы, но я никогда не делала это в одиночку, поэтому чувствую себя человеком, покорившим Эверест.

Две ночи в Sokos Hotel на Ваське — done ✔
Растянуться на полу в пылу собственноручно затеянной шутливой драки и завопить "я у твоиииих нооог!!!" Трезвой. Абсолютно. — done ✔
Потерять сознание во время прелюдии от переизбытка чуйств — done ✔
Признаться в любви впервые в жизни от всех своих многочисленных личностей — done ✔
В какой-то особенно романтичный момент сказать "Дорогой мой, у тебя зелень в зубах застряла" — done ✔
Пока мужчина в душе, заорать "ТАМ ФЕЙЕРВЕРК!!!" и искренне офигеть и растаять от того, что он вылетел в мыле и полотенце, чтобы пообниматься со мной, наблюдая в окошко салют над Невой — done ✔
Услышать от мужчины "тебе, пожалуй, стоит почитать %authorname%" и словить ментальный оргазм от этого факта — done ✔
Обнаружить, что существует мужчина, которому моя грудь помещается в ладошку — done ✔
Потерять голову окончательно и понять, что нет, ничего не помешает мне быть с этим мужчиной, кроме его нежелания — done ✔
На радостях дома зафигачить волкомакияж и довести маму до инфаркта — done ✔


Ну, по крайней мере, я не могу сказать, что эти выходные я тоже бездарно просрала.

Очень интересно наблюдать за тем, насколько по-разному проявляются практически одни и те же чувства в зависимости от того, на кого они направлены. Тот момент, когда эта самая легкая то ли двойственность сознания, то ли натуральная шизофрения служат хорошую службу — отстраниться, посмотреть на происходящее извне, полюбоваться или ужаснуться, там как сложится.
С Бывшей Большой Любовью, помнится, все было очень впервые (ну ладно, явно не все, но я сейчас про чувства). С надрывом, драмой, сжигающией ревностью, болью безответности — в лучших традициях 14-18 лет, как и положено. Любить его стало также естественно, как и дышать. Только дышать с раздробленными ребрами, потому что 4 года в любых объятиях я помнила и мечтала только о нем, знала, что он-то других не только обнимает, но и любит, не отпуская меня при этом. И так изо дня в день. И так странно было проснуться рядом с ним однажды — первый и единственный раз — и понять, что больше не болит. И осталось только легкое и очень теплое ощущение близкой души, которую больше всего хочется отпустить. И к которой потом возвращаться, как возвращаются в альма матер — пройти по пустым коридорам, скрипнуть дверью знакомого кабинета, поразиться изменившемуся пейзажу из окна, в которое пялился долгие годы, слушая (или, что вероятнее, не слушая) урок. С легкой грустью и пониманием, что все было, было прекрасно и прошло. И тебе прекрасно в твоем настоящем, но не можешь мысленно не возвращаться в годы, когда ты был там.

С В. это было поразительно. Не обошлось без легкого переноса: "А эти глаза? Почему-то вспомнились другие, зеркальные моим, - даже стало как-то досадно, что этот взгляд - карий". И ведь стоит, живой такой, и алчущий гораздо сильнее и более явно, чем Тот. У меня не было шансов. Потому что изначально я полюбила не его, а другого в нем. И каждый день разочаровывалась в своих ожиданиях. Не потому что он был плох, а потому что я ждала иного. Но первые полгода я все равно любила отражение другого. Потом случилась больница и долгие полгода восстановления. И В. был рядом. Когда я была похожа на скелет грустной лошади, когда я задыхалась просто от подъема на крыльцо, потому что не осталось сил в теле, когда дубленка весила сотню пудов и я не могла в ней пошевелиться, когда меня выворачивало от любого количества еды, большего чем баночка пудры, когда в любой момент у меня могло перехватить дыхание от жгучей боли и я на секунду видела Вечность, тянущуюся ко мне, но каждый раз отпускающую. И все это время он был рядом. И прошел уже целый год вместе. И даже если иногда казалось, что это какой-то фарс и идиотизм, чувство благодарности было слишком большим. Выдержал, не сбежал, прошел вместе со мной через все ужасы болезни. Как можно думать о других? Потом были долгие годы метаний, привычки, съехались наконец. И все. И куда уже теперь. Когда срослись в земле, сплелись ветвями. И все было — и замирание сердца "о, боже, любимый, ты здесь и это так славно!", и желание придушить подушкой во сне, потому что невозможно же. И полное самоуничтожение, когда я поняла, что во мне конфликтует эта благодарность, которую я так и несла через все наши годы, и желание уйти. А потом пришла глухая ненависть. За то, что позволил это самоуничтожение, за то, что ей воспользовался, хотя мало у кого, наверное, хватило бы благородства. Но сила благодарности и привычки были невероятны. И еще год прошел в этой глухой ненависти, когда я грызла прутья собственноручно возведенной клетки, отчаянно, без надежды, просто чтобы делать хоть что-то. И была настолько поражена, когда клетка развалилась, что почувствовала себя голой и растерянной — как теперь?!

И тогда появился котик Лёшка. Котик был необходим и неизбежен. И это была драма, потому что мы оба те еще drama queen, и это было "ооо, любовь моя, спаси меня от моего дракона, а я вырву тебя из твоих трущоб!" С пылающим сердцем и абсолютно холодной головой. Я знала, что я ухожу в лютый ад. Из лютого ада. Но во втором аду я слишком сливалась со стенами, чтобы быть довольной им. А в первом я просто не умела жить и мне было безумно интересно. Я еще на первом просто_кофе понимала, что именно будет меня бесить в нем через месяц. Я возвела себе пару-тройку воздушных замков, опираясь на его слова, и потом с недоумением наблюдала, как они рушатся, опровергаемые опять же им. И вновь и вновь натыкаясь на стену непонимания, я внутренне вопила "как?! Мы же так похожи! Мы же одинаковые! Я себя в тебе полюбила! Какое ты имеешь право?!" А потом настало утро, когда я поняла, что человек, лежащий рядом, больше не хочет просыпаться со мной. Как когда-то я с В. И даже не успело стать больно. Внутренний облегченный вздох: "славно, я так и думала", и много-много оскорбленной женской гордости. И я даже обрадовалась, потому что он был нужен только чтобы вырваться. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

А что происходит сейчас я еще не очень поняла. Потому что я еще слишком во всем этом. Но все как-то совершенно по-иному. Когда смотришь в глаза и недоумеваешь — вот же она, любовь, но что ж было раньше? Что же было с теми, кому я кричала, из-за кого страдала, кому несла всю себя? Когда, как и раньше, циничная часть меня нашептывает: "оставь, он как все, наговорит красивого и останешься опять одна, опустошенная безответным и больше никогда не сможешь довериться!" А я в кольце его рук, слышу его заходящееся в совершенно безумной тарантелле сердце, и у меня абсолютно необъяснимое чувство, что я вернулась домой. Я понимаю, в чем мы схожи, а в чем он совершенно уникален, и я люблю его уникальность, а не наше сходство. По-моему, впервые я не чувствую этого надрыва, которым были полны все мои любови в начале (а с кем-то и все время), это все похоже на какой-то танец, когда вы оба знаете, что оба пережили многое, поэтому не слишком верите в успех, шажок навстречу, шажок отступления, прикосновение, срывающийся вдох, и вдруг вы охвачены музыкой и танцем, немного с изумлением изучая лицо партнера — неужели? И безумная благодарность за уважение, с которым он ведет тебя в этом танце.
Я понимаю, что совершенно не могу выразить все, что чувствую, словами. Всегда могла, сейчас нет. И если с ним можно просто десять минут, не шевелясь, общаться одними взглядами, переплетя руки и только чувствовать, как поневоле отвечаешь на его улыбку, то как объяснить другим — и себе через много лет напомнить?
Только та самая, циничная и отстраненная часть, в исступлении шепчет: "пожалуйста, пусть не ошиблась, пусть это действительно будет он, обещанный и долгожданный", потому что она в кои-то веки не хочет оказаться правой. Совершенно изумительная ситуация.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пишет  Diary best:

Пишет  Гейл *:

Встречается иногда среди моих знакомых людей - часто совершенно чудесных людей - черточка, которая сводит меня с ума и заставляет изрыгать пламя. Это - склонность к бытовому самопожертвованию. Слово "бытовому" тут очень важно, потому что я приемлю самопожертвование как таковое, но категорически не выношу именно его бытовую форму.

читать дальшеЧестно говоря, я считаю его просто вредным - потому что человек, который постоянно по мелочам ограничивает себя в пользу других, копит раздражение и обиду, пусть даже крохотными каплями. И часто это начинает прорываться другими путями. Например, я знаю прекрасную женщину, которая не позволит себе попросить у сына компьютер, когда ей нужно выйти в сеть, или заметить, что ей хотелось бы посмотреть другую программу, или взять себе сосиску, если их осталось всего две. При этом она постоянно взрывается по пустым поводам, и устроенные ей скандалы так или иначе упираются в итоге в какой-то из недавних моментов ненужного бытового самоограничения. Как результат - ситуация гораздо более паршивая, чем она была бы, если бы в ключевой момент кто-то просто сказал "Дай мне комп, мне нужно для работы" или "Я не хочу смотреть футбол".

Я не выношу бытовое самопожертвование в работе - потому что оно вредно для работы. Тот, кто героически тянет воз за всех, рано или поздно сломается, и в итоге будут потерянный хороший работник и толпа народу, которые вообще не привыкли работать, которые бесполезны. Я запрещала бы его на законодательном уровне.

Я не выношу самопожертвование, перетекающее в жертвование близкими людьми (подозреваю, что тут в головах жертвующих обыгрывается момент с неотделением себя от близкого; больше всего это свойственно матерям). Это прекрасное "Отдадим твои игрушке Кате, у нее своих нет (и плевать, что тогда не будет уже у тебя!)", это чудесное "Будем кормить пятерых котиков на зарплату в десять тысяч (что значит - дети забыли, когда мясо ели?)".

Я ненавижу фразу "Нужно уступить". В моем представлении уступать нужно только тому, кто слабее тебя, и только тогда, когда это тебе лично не вредит. Если вред тебе предполагается - то только тогда, если ситуация такая, что не уступив, ты спровоцируешь вред кому-то еще. Меня тошнит от идеи уступать кому-то только чтобы он не обиделся (но тогда обижусь я!), от идеи поддаваться и пропускать вперед тех, кто ничем от меня не отличается. Грубо говоря, я уступлю место какой-нибудь бабушке, но если будет одно место на меня и ровно такую же девчонку - я стартану в прыжке и примощу на него свой зад, если смогу. И не обижусь, если на него свой зад примостит она.

Понятно, что в любых взаимоотношениях уступать нужно, чтобы просто даже и притереться друг к другу. Но ни в коем случае не должен уступать все время кто-то один.

Я за разумный эгоизм - ключевое слово тут, как вы понимаете, "разумный". Я за то, чтобы сначала думать о себе и тех, кто рядом, а потом только - о проблемах Васи из соседнего отдела и Рекса из соседнего подвала. (Что не значит, что я откажусь помочь Васе и Рексу, если это не будет прессовать мои интересы.) Честно говоря, я считаю доброту очень крутой вещью, я считаю взаимопомощь зашибенной вещью, но когда доброта и взаимопомощь становятся игрой в одни ворота - это уже не доброта и взаимопомощь, а глупость и создание проблем себе и тем, на ком ты сорвешься, поняв, что перегрузился.

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Кто там соскучился по Торину Шерифовичу?

Никаких собак в моей постели, говорила она.