Уффф.
В этот раз я вытащила бедного рокера на мэрикеевский новогодний корпоратив, и он с честью выдержал это испытание.
До этого была ночь в отеле Александрия Петергоф, сплошное мимими и уруру, я попыталась что-то там повыделываться в три часа ночи, но неважно, это, по-моему, просто очередное "не может быть все так идеально". Ну, то есть, отель пиздец, я зажралась, мне три звезды - обрыгаловка. спина ужасно болит после их кроватей, ну и я не смогла не проехаться по поводу того, что в следующий раз рокер будет сам выбирать отель, потому что Сокос гораздо круче. Рокер поржал и сказал, что в следующий раз это просто будет опять Сокос. Там и "Пряности и Радости" рядом наши любимые.
Потом мы таки позвездили на новогоднем балу, я нафигачилась двойной дозой шампанского, потому что рокер за рулем, и мне было зашибись. Я искренне сочувствовала ему, что ему приходится переживать всю эту самодеятельность на трезвую голову, но я злая, я знаю, многим и так хорошо. Даже он сказал, что все было очень мило и душевно, в отличие от некоторых сетевых компаний, он не ожидал. Я клятвенно пообещала, что не буду его вытаскивать на те вечера, где меня награждать не будут. Муахаха, несчастный, меня награждают практически всегда, даже если за какую-то мелочь, так что он не представляет, насколько попал.) Получила комплименты и себе, и ему, пара дам отвели меня в уголок с вопросом "ЭТОЧТОНОВЫЙТАКОЙКЛЕВЫЙДАААА?!", я гордо выпячивала грудь и важно отвечала "ну а как же!"
А еще! А еще! На правах бухой бабы, у которой язык работает, а мозг не очень, выяснила, что у нас таки есть планы съехаться в этом году, причем он уже это как-то обсуждал с отцом, так что я даже подозреваю, куда конкретно мы съедемся. То есть, года еще много, но я счастливая кагдураг и все еще немножко пьяненькая.
На первой фотографии даже маман влезла))



Upd. Я знаю, вам жизненно важно видеть, как я напиваюсь. Ссылка на пятисекундное видео, да.
На самом деле, это я не умею управляться с моноподом и он творит одну ему ведомую херню, зато получается такая прелесть.))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Уиииии, сильная и независимая женщина выбрала себе телефон, купила себе телефон и практически сделала из него конфетку. Сама-сама-сама. Все сама!

Конечно, с одной стороны очень удобно было иметь девайс В., который на свои кровные брал мне выбранный по моему запросу им же телефон, притаскивал, вручал, забирал обратно, потом опять вручал уже упакованный по самое-самое. Но девайс был забагованный ужасно, поэтому туда ему и дорога. У рокера недостаток только один - он не умеет в эти ваши телефоны. Ну вот вообще. И ему не интересно это совершенно. Какие там камеры, что там за процессоры, что за лаунчеры... Работает - не трогай, аминь. Я потыкалась-потыкалась в эту башню из слоновой кости, да и смирилась. В конце концов, не совсем уж клинический я дебил, авось, не разочаруюсь в новом телефоне.

Хотя было забавно сидеть и сравнивать фото с двух смартов под лупой, трехэтажно материться на кривой бэкап и выбирать из лаунчеров самый неглючный, пока рокер слал в контактике сообщения, что он кушает желешку и пырится в сериальчик. Очень хотелось пойти и проверить не отросли ли у меня яйца. Или щетина. В смысле, где-то, кроме ног, подмышек и лобка. Откупорить глазом бутылку пива, смачно рыгнуть и почесать... а, не, не отросли, чесать нечего.
Так что пойду, установлю себе иконки в виде капкейков и розовый локер. Для гармонизации вселенной, так сказать.

аватарка сама так выпала, оставлю, хорошо пришлась))
Правда, когда-то я ее ставила для моментов, когда отчаяние, а теперь это именно что дружеский стеб, это приятно)

Это был отличный год. И это был отличный Новый год.
И оба они были совершенно безумными, тяжелыми, со своими расстройствами и попытками успеть все.

30 мы с Рыжиком украшали печенье, выглядело это как-то так, было весело и душевно. Думается, это вполне может стать заделом для семейной традиции, у нас их катастрофически мало.
Несмотря на общую кривожопость, некоторые мои печенюшки мне даже понравились. Даже есть жалко) Особенно блондинку в лифчике и юбке))Рыжик всем теперь рассказывает, что я сделала пряничек с сиськами.


Тогда же украсила квартиру и сделала один из штолленов.
Слава всем богам, что у нас есть семейная уборщица, она пришла в 10 утра 31 числа и я вообще не думала о чистоте моих полов. Пока она убирала, я понеслась за платьем, которое мерила во вторник, влюбилась в него, не взяла из-за дыры на шве на жопе, решила взять в день Икс, нооооо тридцать первого в ближайшем магазине его уже не было, я рванула на Лесную, там тоже не было их вообще, в принципе, во всех размерах, обегала весь Европолис, перемерила штук 20 платьев, все было ужасно, я выяснила, что размер М есть на Сенной, размер S есть на Коменданском. По поводу S я сомневалась, у меня же Жопа, у меня же сиськи, я мерила именно такой вариант и у меня во все места торчал бюстгалтер, и я хотела проверить размер побольше. Выдохнула, купила себе в Заре набор с серьгами-кафами в виде крыльев (реверанс в сторону ника рокера) и рванула на Сенную. Влетела в примерочную, обнимаясь с платьем, надела его... оно торчало колом, висело мешком, и вообще я не поняла, что же мне так понравилось. Наорала на всех во всех чатиках, что я отменяю Новый год, потому что у меня нет платья, позвонила на Коменданский, попросила отложить платье на час, всхлипнула, рванула. По дороге решила пойти на риск, зайти в магазин, где всегда беру вечерние платья, благо на Старой Деревне, по дороге как раз, есть шоу-рум. Но именно там были какие-то монашеские одеяния под горло и мешком, совершенно не мой стиль, поэтому я в результате оказалась в очередной примерочной с Тем-самым-платьем размера S. И тут я вспомнила, почему я в него влюбилась. Совершенно невероятное, прекрасное, мое. Поворачиваюсь жопой... И там тоже дырка на жопе! Последняя S-ка на севере города! 4 часа 31 декабря! В доме жрать нечего, голова не мытая, макияжу никакого... В общем, пошла, выбила себе скидку в 500 рублей, и мы-таки воссоединились с ним!
Фото из дома не передают всей красоты, поэтому примерочнолук:


Пока я каталась, бабушке было нефиг делать, она со скуки нарезала мои салаты, и это невероятно облегчило мне задачу! Если бы мне еще пришлось это делать, я бы опять начала отменять Новый год, потому что в результате я до прихода рокера успела только помыться и сделать оставшиеся штоллены в режиме "одной рукой замешивала тесто, второй - красилась, третьей - делала прическу я-упала-с-самосвала-тормозила-головой, четвертой - накрывала на стол", и так далее. Дырку на жопе я зашивала в авральном режиме темно-синей ниткой, потому что потеряла черные, когда рокер заходил в мою квартиру и ожидал как товарищ Новосельцев товарища Людмилу Прокофьевну. На убранной с утра кухне после штолленов было ощущение взрыва на мукомольном комбинате. И я не собиралась на этом останавливаться, ведь в планах были еще закуски и горячее.
Таки да, я заебалась по самое-самое. Провожать мы сели в 11, в 11:58 я достала мясо из духовки. Но я так хотела именно такого, до безобразия домашнего Нового года, мне необходимо было заебаться, я еще не очень поняла, зачем, но точно знаю, что именно так мне было нужно - ведь рокер предлагал заказать пиццу и забить, потому что у нас много планов на ночь было, но я уперлась рогом - хочумясо, хочузакуски, хочувсееее.
Наш новогодний поцелуй длился ровно 12 ударов курантов.
Мне стоило больших трудов не разрыдаться от счастья, перед мысленным взором всплывал образ меня-прошлогодней, рыдающей под пронизывающим ветром у Карловых Пивоваров, мнущей сигарету в озябших пальцах, шепчущей самое заветное желание. И только одно не сбылось из загаданного - во мне не было новой жизни. А в остальном я готова благодарить кого угодно за то, что это, единственное, которое я запомнила из всех когда-либо загаданных, стало реальностью. Я смотрела в эти глаза, чувствовала его губы на моих пальцах, и знала, что это лучший Новый год в моей жизни...

В одну минуту первого позвонила мама, я только открыла рот, чтобы ее поздравить, как она скороговоркой вывалила: "мы везем бабушку, собирайтесь!" На мои возмущенные вопли "но как же мясо?!", мне было сказано, что у них тоже мясо, а в казарме у нас не перечат. Понеслись мы, в общем, к родителям, попытались упихать в себя один кусок торта на двоих, уржались до икоты, отчим проникся моей историей про платье и подвез нас к родителям рокера. Там нас хватило уже только на еще два бокала шампанского, после чего мне сказали, что чего уж мне теперь домой-то ехать, я сказала "а и правда!", и в результате утро 1 января я все-таки встречала именно так, как хотелось - в самых любимых объятиях.
С утра пришлось нестись к собаке, потом я весь день просидела на 4PDA и Яндекс.маркете, нихера не поняла, погрузилась в печальку по поводу предстоящего дня рождения, в 10 часов начала провожать двадцать шестой год и выяснила, что Мондоро Розе отлично сочетается с мандариновым соком.
С днем рождения меня что ли.

И с Новым годом всех вас, мои дорогие! И спасибо вам, что вы здесь, что читаете, сопереживаете, что вы вообще со мной. Люблю вас всех и каждого, и каждую! Вы клевые!

Вчера был снег, сегодня снег - иду на поводу у всех, пишу нейтрально про погоду. Раз поезд через пару дней, то значит стоит сесть ровней и подвести итоги года.
Читали всё, вплоть до Гюго, да.
Читали всё - до ерунды, но впрочем, толстые труды попортили немало крови. Не миновал ладоней Манн, Вишневский тяготил карман, что ж, Томас Януша суровей, зато у Януша - роман.
Писала мало - но учтем, когда не пишем мы - растём на полстраницы в день, не ниже. А вот напишем - пустота, судите сами, господа, - продашь штук сорок старых книжек - потом полгода немота. И даже проза - вся не та.

Открыли новое метро. Там так же тычут под ребро с различной степенью успеха, а я под грузом рюкзака читаю Блока с КПК. Порою было не до смеха, но в целом как же без него. И музыка над головой.
Да, музыка. Пожалуй вот, что было важно в этот год, что было непереводимо на все другие языки. Важнее этой музыки была война. Необходимо сказать: родные невредимы. Но вот на нервах узелки.
Теперь серьезно. Я росла. Не в сантиметрах без числа, не вверх, не в бок, а вглубь куда-то. Пила, рыдала и спала. Решала срочные дела. Случилось три печальных даты, но мы привыкли. Каждый год - нет-нет, да кто-нибудь уйдет.

Да, кстати, чуть не каждый день мне приносил других людей - с различных уголков планеты. В начале - Сашка. Под конец явился Шурка - брат-близнец, не в Питере, в Москве, но это давно уж суть одной монеты. (эх, телепорт бы наконец)
Вернулся С. Он постарел, смотрел, как раньше - он смотрел, а я не понимала, что мне до этих взглядов "как тогда". Вот так любовная слюда в моей сердечной грубой штольне вся испарилась без следа. Там очень едкая среда.

Но это был прекрасный год, таких годов наперечет - не меньше двух, не больше сотни. Такие тяжело подряд - уж больно тормоза горят, летят покрышки, масло сохнет. Но охрененный звукоряд.
Судьба, не веря в глупости, сжимала ласково в горсти и говорила: "Ты шути, пока что ничего выходит. Ты лишь не прогибайся в хорде - иначе, господи прости."
Хранитель же наоборот мной недоволен в этот год - грозился, обещал отречься, от возмущения потел. И покупал билет в партер. Произносил, рыдая, речи, так пафосно ломая руки, что мне хотелось делать трюки почище розовых пантер.
Законы вечные земли - как встретили, так провели - в кругу друзей, с сосновым чадом, крича и струны теребя. Да, Боже, с праздником тебя - с две тысячи девятым чадом. С удачным сетом. С новым чатом.
Таким был долгим этот год, что странно, что вот-вот уйдет весь этот дымный, больный, млечный. Одних не спас, других сберег, одним - Парнас, другим - ларёк. Восьмерка - это бесконечность, повернутая поперек.

Сухой остаток - вот со мной. Река пропитана луной, как солнцем - яблоко-ранетка. Насквозь - и можно отломать. Держу в руках ее ломоть с мерцающей внутри монеткой. Сухой остаток. Новый счет. И всё. А в общем, что еще?

©

Слушайте, я врачиху эту боюсь уже! Она меня сегодня на улице поймала, очень расстроилась, что пока я не беременная, ждет моих следующих месячных (а точнее их отсутствия) сильнее, чем я, с энтузиазмом готова "стараться", чтобы я залетела. Мне тут все советуют на нее жалобу накатать, а она такая восторженная идиотка и настолько искренне ждет моей гипотетической беременности, что мне это кажется избиением младенца. И, в конце концов, что мне в этой жалобе писать? "Участковый врач хочет сделать меня беременной"? Так пока она не отрастит себе хрен и тестикулы это дело не особо подсудное, а так она само очарование и радушие.
Но, ей-богу, по собственному двору я уже перемещаюсь перебежками и нервно озираясь.

А у нас тут, между делом, случилась первая легкая размолвка. Ну ладно, не первая. Но первая, в которой я вообще ни разу не была виновата.
Встретились в четверг с рокером, покатались по городу - то есть, совсем по городу, забрались аж до Техноложки, а потом планировали перекусить. Правда, выяснилось, что уже 23 часа и с перекусом есть некоторые сложности. В результате мы уже почти двинулись в сторону известной бутербродной сети, как я увидела Чайников и в надежде спасти хоть как-то это свидание, предложила просто зайти и посмотреть, мне смутно помнилось, что там дают какую-то еду, но я не помню, какую. Зашли, из еды одни бутерброды, зато очень манящий Питерский раф. В результате вдруг оказалось, что мы уже все заказали, сидим за столиком, а лицо рокера становится мрачнее с каждой секундой, хотя я жгу, пепелю и вообще в платье Рыжика, иф ю ноу уот ай мин. Побившись об эти Симплегады, я наконец понимаю, что еще чуть-чуть, и я просто покажу зубы, поэтому начинаю через всякие мур-мур вытягивать, что же за думы заставляют мое сердце быть таким смурным. Сердце мнется, пыжится, корча из себя сильного мужЫка, которому все нипочем, просто он слишком брутален, чтобы быть не мрачным, но я не сдаюсь. Сперва он отговаривается усталостью и сонностью, я это принимаю, потому что время близится к полуночи, это я сплю пока спится, а потом засиживаюсь глубоко за без всяких последствий, а у людей нормальная работа. Окей, говорю, выметаемся спать. Смотрю, на улице этот мрачный брутал как-то повеселел, я опять вцепляюсь в него мертвой хваткой. Наконец выясняется, что мальчик очень хотел саб, а тут этот Чайников. Ты, говорю, остолоп. Тебе, говорю, какая религия рот запечатала?! Я зверь что ли какой?! Не, ну зверь, конечно, но не изверг же! Я сидела и давилась мерзким сухим бутербродом вместо вкусного сочного саба, при том, что мы туда зашли ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ, а ты сидел смурной как Демон Врубеля, и, сука, ни слова не сказал. У меня, говорю, ощущение, что у меня вообще украли эти полчаса, которые я бы с гораздо большим удовольствием провела бы с тобой голодная просто в машине, разговаривая и целуясь, и нахуй эти кафешки. Ну и что-то еще я там сердито ему втолковывала, я уже не помню, но на ту же тему и, по-моему, по двадцатому кругу. Попрощались суховато, у меня после прощального взгляда на его слипающиеся глаза невольно вырвалось: "ОБЯЗАТЕЛЬНО отпишись, как доберешься!", а потом долго не могла от внутреннего взора прогнать эту картинку.
Пока рокер доехал до дома, он, видимо, осмыслил происходящее, извинился, что заставил меня переживать (было что-то про это в моем монологе, да), я сразу растаяла, потому что чтобы мужик извинился, тем более в такой ситуации - это что-то запредельное вообще, так что эту бурю мы как-то пережили и сквозь Симплегады таки пробрались без потерь.

Но, черт побери, как сложно было не замкнуться в себе, не начать обижаться, не вспоминать про свой ПМС, а открыть рот и ртом попросить не страдать хуйней. Как сложно быть вдруг взрослой женщиной. И как же интересно!

Мне тут  -Котэ- навязала флэшмоб очередной, так что милости просим.)
Я, правда, осаливать не буду никого, считайте себя все заранее осаленными, но в охотку, "дом пустой, живите кто хотите!"

Суть такая:
Осаленный или любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, что Вы будете хвалить, главное хвалите!
Победим осеннюю (ну, или зимнюю) хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.

Подарите больному волчику немножечко тепла, уруру.

Я тут сегодня еще, раз еды купить не удалось, тратила деньги онлайн - закрывала всякие долги по счетам, например. А еще я заказала рокеру подарок на Новый год, теперь сижу и усиленно сомневаюсь. Мужики в волчатике уже, правда, одобрили, а бабы в собачьем - обосрали. А я желешки эти люблю, они вкусные, а рокер, зараза, не колется, что ему реально надо, кроме того, о чем я уже догадалась, но позволить себе не могу пока.
Вот нормально мужчине подарить набор желе алкогольного?

Названия - отдельный огонь, думаю, не распечатать ли это симпатично на каком-нибудь стилизованном листочке, чтобы приложить.
"Темный набор:
Медовуха с клюквой "Бухая Вальгалла"
"Трансцендентально" желе из рома с колой с прослойками шоколада,
и еще одно "Трансцендентально" желе из виски с колой
"Ханаанский Бальзам" сочетание желе из темного пива и карамельно-сливочного желе.
"Орехово-Зуево" желе из коньяка, с шоколадно-сливочным желе, грецкими орехами и черносливом.
"Слеза комсомольца" желе из "Dr Pepper" с водкой.
"Поцелуй Тёти Клавы" желе из глинтвейна с корицей сверху.
желе "Клубничная Маргарита" с клубникой и Текилой (можем заменить Рыжей Стервозой из сидра с яблоками, если набор планируется "брутальный"))"
У нас разумеется, с Рыжей Стервозой будет.
И вот сижу, грызу сама себя, предоплату уже все равно внесла, поэтому заднюю дать не очень получится, но, ежели чо, я ж и сама сожру.

— Что еще тебе рассказать?
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?
Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова?
Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?
Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?
Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 — или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, — и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?
Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.
Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?
Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?
..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества — не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким — или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства — в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками — у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.
Да, для этого нужно иметь волю — нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево — ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама...
Обнимаю тебя всю и не думай ничего дурного; мы везучие, всесильные и на самом деле никогда не расстаемся, вот правда.
© В. Полозкова

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра