Когда-нибудь меня отпустит и я перестану сравнивать.
Но пока я не могу не восхищаться совершенно иной реакцией. Когда столько лет живешь, регулярно слыша "ой, ну почему ты опять куда-то там ехать собралась, ну что это такое, неужели это действительно необходимо?!", фраза "нет, любимая, ты не обязана срываться сразу после отбора в Питер, ты имеешь полное право провести время с друзьями, они этого заслуживают" обезоруживает. И даже несмотря на то, что привычная тупая курица во мне начинает хлопать крыльями и орать "божибожи, ты его так задолбала, что он уже не знает, куда от тебя деться!!!", более разумная часть знает, что именно в этом и есть тот необходимый мне воздух. И нет ничего здорового в попытках уговорить мужчину отпустить тебя в командировку, даже если я именно к этому и привыкла.
На самом деле, у меня с рокером происходит какой-то перманентный взрыв мозга, это совершенно невероятное что-то. Причем правильный такой взрыв, который мне очень нравится. Как будто я всю жизнь ела ножом из решета, а тут обнаружилось, что существуют тарелки, вилки, ложки, палочки, да и вообще самые разнообразные приборы, и больше нет необходимости жрать какую-то сухомятную чвяку, регулярно пытаясь не отрезать себе губы.

Выяснение, чего же моей душеньке угодно, оказалось гораздо затянутее, чем я надеялась. Начали мы со списков "Я хочу", "Я не хочу", "Я могу", "Я не могу" - последний в двух частях. Проще всего оказалось с "хочу". Хотеть я научилась отлично, другой вопрос, что это никак меня не спасает от того, что гореть этими желаниями я не очень умею. С "не хочу" тоже более-менее сносно справилась. А вот "могу" и "не могу" поставили меня в тупик. Гипотетически я могу все. Практически не могу ничего. Тут я получила по мозгам от Майлис, потому что с мнимого всемогущества и начинается путь к нервному срыву. Поэтому мы разделили "не могу" на две части - вселенское не могу (то, что не может никто), и мое личное не могу. Во вселенское попали пункты вроде "летать", "зачать ребенка самостоятельно и в любой желаемый момент", "контролировать болезни свои и близких", "быть бессмертной и делать бессмертными других", "не стареть" и прочие неизбежные вещи. Во втором появились стыдливые буквы: "бросить работу, не оглядываясь на заинтересованные лица", "писать стихи", "снять или купить квартиру", "отдать собаку" и "обеспечить собаке жизнь, которую он заслуживает" и прочие приметы моего "боюсь", "не умею" и "не больно-то хотелось". Почему мне после этих списков стало меньше хотеться разбить голову об батарею - большой вопрос. Но почему-то стало.
Сегодня мы решили работать попунктно. Начали с "не могу бросить работу, не оглядываясь на заинтересованные лица". Выяснили, что на меня давит общественное мнение - и по поводу "остаться работать", и по поводу "бросить работать". Короче, хоть совой об пень, хоть пнем об сову, все равно ничем хорошим это не закончится. В результате начали искать миссию. Миссия оказалась в создании безопасного мира. Мира, в котором моим детям будет не так больно, как мне. Потом я призналась, что на этой фразе в моей голове появляется ехидный голос: "ой, бооольно ей, посмотрите! Травмы такие пережила, ага, как же. Ноготь сломанный - вот и вся твоя трагедия! Войн не знаешь, крыша над головой есть, пожрать есть что, подууумаешь, мужика пару лет поублажала, без отца выросла, от матери в детстве прилетало! Кому не прилетало? Вот у людей проблемы, а у тебя так, нытье одно!" В голове обнаружилось три совершенно невыносимые тетки, которые мне эту погань в мысли впихивали каждая своим способом: мама, бабушка и ТетьНеля, бабушкина сестра. Как-то у мужиков в моей семье побольше такта. Хотя вот сейчас я вспомнила, что также, как и женская часть моего семейства, вел себя и В.: "что? Тебе не купили тетрис в детстве? А мне вообще на день рождения обещали велосипед, а подарили свитер!", "что? Тебе мама дала подзатыльник за пианино? А меня батя избивал до полусмерти!", "что? Тебе нравилось ходить в школу? А я вот ненавижу школьные годы! Потому что и в школе было плохо, и домой идти не хотелось, потому что там что? Прааавильно, там батя меня избивал!" При этом он постоянно тыкал меня в то, что его вот батя избивал, но он все равно остается с ним подчеркнуто вежливым, поздравляет со всеми праздниками, а я, ишь, как сыр в масле каталась, велосипед у меня был, по Франциям я, десятилетняя, разъезжала, а веду себя с родными как мудак, ору и вообще охренела. Божечки, нет уже его со мной, а это зудение по сей день слышится, зараза...
В общем, пришлось мне с этими мегерами-из-моей-головы пообщаться, объяснить им, что у каждого свое мерило боли и не им, курицам, меня судить, потому что если мне плохо от сломанного ногтя, значит, мне, мать вашу, из-за него ПЛОХО, и они не имеют права насаждать всякое говно в мою голову, тем более, что один хер, никакого одобрения и от них не дождусь, даже если наизнанку вывернусь. Было тяжело, я умылась слезами, но пункт из "не могу" довольно легко переместился в "могу", вопрос в том, хочу ли.
Уже на перекуре после мы начали обсуждать какую-то книгу, которую Майлис опять читала на английском, потому что перевода нет, а она интересная по теме. У меня мелькнула мысль, что было бы, наверное, неплохо подтянуть языки, чтобы переводить никому не нужные, но безумно интересные книжки. Дома написала Алёнушке с вопросом "а что если тебе позаниматься со мной английским?", потом мне позвонила мама, мне хватило мозгов поделиться с ней этой мыслью.
о. май. гад.
Лучше бы я этого не делала.
Потому что на меня вылился ушат дерьма, мол, какого хрена, тебе поступать надо, какие нахер языки, еще деньги на это тратить, мы, мол, конечно, были бы счастливы, если бы ты решила заняться языками, но на кой хер тебе это вообще надо, а если ты не можешь объяснить, на кой, значит, тебе и не надо, блажь все это, лучше пойдем на курсы причесок. Я прямо скажем охуела. Да, я держалась до этого момента без мата, но тут я фалломорфировала настолько, что иначе это не назовешь. Завершающим аккордом маминого монолога было "Ты уверена, что ты этого хочешь вообще?!"
Мысленно желая взорвать ее кудрявую голову, я процедила сквозь зубы: "я тебе, зараза, в понедельник еще сказала, что я ВООБЩЕ НИ В ЧЕМ НЕ УВЕРЕНА! От тебя сейчас требовалось только одно: ПОДДЕРЖКА!!!" И разрыдалась.
Тут как раз подъехал рокер, я совладала с голосом, зато в ярости разбила кулак об шкаф, но, пока спускалась, поняла, что без сигареты я это не могу отпустить. Какого черта, в конце концов. Рокер от сигареты отказался, но ласково и настойчиво попросил поделиться горем. Я кратко пересказала ему все произошедшее, в результате опять начала обливаться слезами, призналась, что мне безумно стыдно, что он видит меня в таком состоянии, он обнял меня, крепко-крепко к себе прижал, дал порыдать в плечико, наконец я отстранилась, он долго и задумчиво на меня смотрел, потом опустил глаза и тихо признался:
- Знаешь, я вчера, когда уходил с репетиции, по-моему, надел чужие ботинки.
С минуту, наверное, я стояла с тлеющей сигаретой, слезами на щеках и полным недоумением во взгляде. А потом начала не то что хохотать, а просто гомерически ржать.
Потом мы заехали за кофе, поели каких-то странных пельменей с уткой и шафраном, политых сливками и вареньем, с каким-то лютым итальянским названием, поупражнялись в язвительных подколках друг друга, и я ни разу не вспомнила о том, что меня еще недавно раздирало на части. Он отвозил меня домой, я смотрела на его профиль, то освещенный уличными фонарями, то теряющийся в полумраке, и не могла сдержать улыбку.
- Что такое? - поднимает брови.
- Ничего. Просто люблю тебя каким-то совершенно неописуемым образом.
И кажется, что черт с ней, с неопределенностью. Как будто есть что-то, с чем мы вместе можем не справиться. Вот и с этим разберемся.

Вот уже месяц мне 27, и меня наконец догнало. Все, что догнало, проще всего выразить фразой "мне без малого 30 лет и я не знаю, кем хочу стать, когда вырасту".
То есть, по факту, с августа 2015, когда я осознала, что живу не свою жизнь, прошло больше года. Я больше не живу чужую жизнь, но я не понимаю, какая же жизнь, собственно, моя. Расколбашивает меня во все стороны света, и единственное, в чем я действительно уверена, это в том, что те отношения, в которых я сейчас, совершенно определенно мои. И единственное, что в них меня сейчас волнует - что рокер не выдержит моих метаний и страдашек и решит, что такая веселая безумица как я хороша в очень дозированном количестве и где-нибудь подальше. Не то чтобы не переживу, естественно, переживу, и тогда действительно можно будет спокойно уезжать в какой-нибудь отдаленный ашрам, сдав комнату семнадцати таджикам. Но я точно буду несчастнее на этот кусочек моей жизни, а этого мне бы очень не хотелось.
Плохо, что из-за того, что только это я воспринимаю как что-то стабильное, я пытаюсь вцепиться в него всеми лапами, зубами и всем-всем-всем, а это совершенно неправильно.
Короче, у меня совершенно точно есть, с чем завтра работать. Давненько у меня не бывало такого четкого запроса.

 ElectricCat одарила меня очередным флешмобом. А я как раз на него заглядывалась.))
Условия: постим 7 песен, которые очень нравятся в данный момент, выбираем жертв, которые делают то же самое у себя.
Ну вы же догадываетесь, что тут будет сплошной русский рок?))

1. ГильZа feat. Шура Би-2 – Три минуты
Я в последнее время люблю Би-2 в сочетании с какой-нибудь бабой. Они поразительно удачно подбирают тембры голоса. Клипа нет, одна картинка, так что можно не смотреть, а просто слушать))
читать дальше

2. Ой ся, ты ой ся, ты меня не бойся.
Папочкины корни проявляются у меня периодически в исключительной любви к казачьим и украинским песням. Да, у него там много понамешалось, поэтому все нормально, это не я все в одну кучу валю. "Ой ся" я впервые услышала на "Тихом Доне" театра Мастерская, а сейчас слушаю больше в женском варианте с лезгинкой, потому что она мне больше подходит для подпевания, от песен под мужской хор я хмурюсь и закашливаюсь.
читать дальше
Cкачать Ой-ся, ты ой-ся, ты меня не бесплатно на pleer.com



3. Иосиф Бродский/Татьяна Зыкина – 6 лет спустя
Любовью к песням на стихи меня заразила мама и Ночные Снайперы, поэтому я их теперь, во-первых, выискиваю, а во-вторых, регулярно во что-нибудь влюбляюсь)
читать дальше


4. Monarchy ft. Dita Von Teese – Disintegration
А вот в этом увлечении последнего времени виновата  тот самый М.. Да, я все еще прусь. И да, Дита богиня. Всегда.
читать дальше

5. Радиус Поражения - Серый хищник
Тут все понятно. Любимый мужчина, любимая тема, у меня не было шансов))
читать дальше


6. Сурганова и Оркестр – Хвала
Мне вообще весь "Увидимся скоро" понравился, но эта как-то особенно на душу легла. Очень моя песня оказалась
читать дальше


7. Скомороший бунт – Колыбельная волчка
Я не помню, рассказывала ли я про эту песню, но, кажется, все же нет.
Ехала я как-то по каким-то делам, слушала себе спокойно Рекомендации вКонтакте, мыслями была далеко. А конкретно думалось мне о том, как же несправедливо, что вечно везде про волков гадости пишут. Вот даже это самое "Придет серенький волчок и укусит за бочок, и утащит во лесок..." Вот больно-то надо. И захотелось мне как-то поиграть с этими строчками. Сижу, перекладываю их на свой манер, чтобы как-то про доброе было. И вдруг оно как заиграет! И я разрыдалась. Потому что это то, о чем я и думала. И настолько прекрасное, что нет смысла тягаться. Ну и да, это было одно из тех невероятных событий, которые сделали мой 2016 годом исполнения желаний.)
читать дальше


С осаливанием у меня беда, вы помните. Берите, кто хочет, но кому все не прилетает, сделаем вид, что это я осалила!)

- Ой! Кстати, три месяца же было тридцать первого! Поздравляю!
- О, да, точно! И я тебя. С квартАлом тебя!
- Оооо, а особенно я тебя люблю за то, что не "с квАрталом"!

Такие дела.

Через час пишу сочинение, в голове ни единой мысли и ни единой книги, на что буду ссылаться, категорически не представляю. Ругайте меня, хвалите, что угодно, только бы написала!

UPD.: Написала!
Накосячила с пересказом басни (и обозвала ее притчей) Толстого, но она шла уже третьим примером, поэтому, может, и хрен с ней. Зато не зря вымучила 100 лишних слов, без них, если удалить кусок с басней, минимальный объем бы не прошла.
Короче, теперь буду нервно грызть локти в ожидании результатов.

запись создана: 01.02.2017 в 09:03

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В этом году молитвами лайвлиба и просто за необходимостью перемен опробую новый формат учета книг)

1. Александр Пелевин «Здесь живу только я»
РецензияНо все эти герои китайской сборки - радуют недолго и не чинятся. ©
Я сначала о хорошем. Из хорошего в книге есть очаровательные котики, некоторое количество отличных образов, пара-тройка острых шуток на грани приличия и всего чуть больше 250 страниц.
А теперь об остальном.
Я, разумеется, не могла не схватиться за Пелевина, когда увидела его в заданиях.
Но я же именно тот человек, который в "Ключе из желтого металла" Фрая "Золотой ключик" опознал только после самой книги и пятой прочитанной рецензии, так что хорошо, что мне сказали "Таня, ты заметила, что это не тот Пелевин?" Таня ничего не заметила. Но Таня верит в людей, поэтому Таня села читать.
Я вообще-то люблю всю эту разудалую наркоманию, но тут мне показалось, что автор несколько заигрался, записался, забылся, и только в последних строчках очухался. И если у Маркеса, Виана (который явно очень нравится новому Пелевину), у оригинального Пелевина, и даже у Сорокина, не к ночи он будет помянут, безумие изящное (да, поедать говно и фигачить себя молотом в грудь тоже можно изящно!), завораживающее даже когда становится омерзительным, то в "Здесь живу только я" не удается никак нащупать эту тонкую грань, и читатель вслед за писателем проваливается то в передоз, то в недотягивание. Отчего меня никак не покидало ощущение подделки из Поднебесной - и Пелевин не тот, и Виан с подозрительно узкими глазами, и вообще ждешь затейливые хрустальные туфельки, а получаешь стоптанные стельки, которые в лучшем случае, согласно этикетке, "устраняют гниль ноги", а на самом деле не лезут ни в одну пару обуви и, похоже, шлют какие-то сигналы внеземному разуму.
Хотя, черт, видно, что работа проделана огромная. Что человек откровенно наслаждался ею. И вот сюда впихнул аллюзию на Хармса, и вот там присел в книксене "Пене дней", и находок интересных действительно много. Но, наверное, именно то, что это все видно, мешает получить удовольствие от всего произведения в целом. И при прочих равных с пьедестала сошла не Галатея, а невеста Франкенштейна, на ходу теряя то ногу, то ухо, то голову. Разумеется, на каждую найдутся свои поклонники, я и сама с большим энтузиазмом взялась за эту книгу. Энтузиазма хватило ровно на половину, хотя что там той половины, казалось бы. Остальное я дочитывала с помощью силы воли и такой-то матери, и теперь господин Пелевин, если он порядочный человек, обязан на мне жениться, потому что он совершенно неподобающим образом церебрально изнасиловал меня в самом начале года.
Хотя финальный кульбит мне даже понравился, но слишком уж долго мы до него шли. Не думала, что я могу сказать такое о книжечке на 250 страниц.
Прочитано в рамках Долгой прогулки-2017, команда Бадлон Козловского.
И мы с Козловским хотим промыть глаза и мозг дихлофосом после книги Пелевина.

Рецензия на ЛайвЛибе
2. Елена Катишонок "Жили были старик со старухой"
РецензияЖили-были старик со старухой.
И сперва вовсе даже не старик со старухой, а вполне себе Матрёша и Гриша, юные и прекрасные. И ничего у них не было. А потом было. А потом опять не было - перемололо, перелопатило все жерновом истории. Ну, вернее, было, конечно, но не то что "в мирное время". Хотя дети уж выросли, внуки пошли, да что внуки - правнучка! 53 года вместе, шутка ли. А клубочек воспоминаний то укатится, размотавшись, то совьется обратно в тугой комок, выпростав манящий кончик - потяни, разгадай, расскажи про "бывало".

Совершенно невероятная книга. Я уже в более ранних рецензиях говорила, как ценю, когда автор предстает попутчиком в поезде, идущем далеко на восток - или на запад. А и какая к свиньям собачьим разница, куда идет этот несчастный поезд, если перед тобой расшитым полотенцем раскидывается целая жизнь человеческая. А здесь даже не поезд, а настоящая завалинка, на которой "мамыньку" Матрону вряд ли кто когда видел сидящей - посидишь тут, когда сперва детей пятеро, потом внуков аж двенадцать штук!
И слушаешь, слушаешь, слушаешь... И перекатываются карамелькой на языке диалектные словечки, и пахнёт вдруг ноздреватым куличом в пушечных ядрах изюмин или пирогами с тяжелого блюда - и упаси Господь спросить "с чем?" - в лучше случае ответят: "с молитвою!" И погружаешься в этот чужой и при этом почему-то неуловимо родной мир, которым правит, изогнув дугой бровь, непререкаемый матриарх. И к месту.
Рецензия на ЛайвЛибе
3. Михаил Шолохов "Судьба человека".

запись создана: 06.01.2017 в 10:04

Вчера мы с Рыжиком и  Surmise дошли таки до концерта.) Мы-то с ребенком, понятное дело, довольные, дражайшая Ксения, вроде, тоже не разочаровалась, хотя после РП и финнов все-таки сбежала, ибо работа.


Что я имею сказать. Ладно, я, влюбленная баба, предвзятая до мозга костей, но, судя по реакции зала, группа рокера отожгла куда лучше даже финнов, хотя есть подозрения, что средний рок-фанат просто не компрене, что там шпрехают эти иноземцы. Однако, хэдлайнеры вызвали куда меньше восторгов и даже тот факт, что в слэм полезли те самые финны, не спас ситуацию, даже слэм вышел какой-то невнятный. На первых песнях РП зал тоже реагировал вяленько, но раскачался очень неплохо, поэтому я и удивилась, что фактическая группа на разогреве получила большую отдачу, чем остальные. Но горжусь рокером так, что почти лопаюсь, да.
При этом не могу не признать, что все ребята очень классные. Даже при том, что они куда тяжелее РП, особенно финны, от звуковых волн которых меня долго не пускало в зал из курилки. BackinBlack оказалось тяжелой помесью Сукачева и Биллис Бэнда, рокер, признав мощь этих парней, все же не удержался от ворчливого "и чего я над текстами парюсь...", но вообще мы остались довольны все и всем. Хотя я чуть не пошла бить морду пьяному утырку, который потащил Рыжика танцевать после того как его послала нахер вся остальная часть зала женского полу. Рыжик сориентироваться не успела, поэтому свои 10 секунд танца утырок таки получил, после чего мы с  Surmise растащили их и придали утырку скорости и направления.

Потом знакомились с гостями РП, один из которых от избытка чувств и эмоций вылил на рокера пиво, я на автомате достала салфетку и стерла основное пятно, после чего этот самый гость пьяненько прослезился, потребовал меня беречь и пригласил нас на какую-то настолку. Я умилилась и в очередной раз возгордилась - в этот раз собой, радостно выдула залпом последние 50 граммов Куантро, пару-тройку раз пригубила подаренное гостем за оплошность пшеничное пиво (глаза рокера надо было видеть: "Ты кто такая и что ты сделала с Таней?!") и попыталась заснуть под очередные бодрые металлические запилы и вопли на плече рокера.

А сегодня с Майлис обсуждали мое разрывание меня на британский флаг во имя успешной работы, заодно вытащили, похоже, психосоматическую причину слезящегося глаза. Настолько удачно, что я пришла к ней, размазывая слезы по воспалившейся за четыре дня безостановочного рыдания коже, а ушла с абсолютно адекватной влажности глазами и, ТТТ, до сих пор ни единого позыва к слезам. Категорически не представляю, как реализовать то, к чему пришли, но, наверное, признания, что вот оно какое, мое идеальное существование, оказалось достаточно.

Во-первых, я не получила пропуск на экзамены. Потому что пришла, ужаснулась толпе школьников, потыкалась в разные кабинеты, в которых было еще больше школьников, наконец отловила какую-то мадам, которая сперва пыталась меня отправить посидеть среди толпы, и я даже пошла посидеть, но меня смущал тот факт, что они все только записываться на экзамены, а я уже записана. Отловила еще раз, потрясла у нее перед носом бумажками, которые с таким трудом отыскала во вторник. "Аааа! Так вы уже записаны!" Ну ёмана... Мама, я же к вам с этим пришла, а вы сказали "к ужину!" © В общем, да, на бумажке написано "не позднее, чем за две недели", но за две недели пропусков нет, будут за неделю. Может быть. Если повезет. Позвоните на следующей неделе. Ох, страна моя родная, ну что ж ты делаешь со мной.

Зато на обществознании вчера звездила. Все понимала, отвечала верно и по теме, остроумно язвила и даже не падала в обморок от слова "стратификация". По-моему, у меня как-то неправильно система переустановилась, что я русский не понимаю, а обществознание понимаю. Что, интересно, с историей? Рокер хихикает, что обновление кривое, надо ждать патча. Ых. Лишь бы правильный патч оказался.

Ну и да, я не знаю, почему это было такой проблемой целый год, ибо я с прошлой (2015) осени уговаривала В. купить папку с отделениями, чтобы разобрать документы, но она у меня появилась только вчера. И в результате я героически победила ящик в комоде, в котором живут документы.
"Любимая, я вернулся с репетиции, мы крутые, осталось решить организационные вопросы некоторые. А ты как?" - "Хммм... у меня тут БДЫЩ-БАДАБУМ!"

Спустя полчаса, тонну сомнений, все стадии принятия неизбежного, килограмм выброшенной макулатуры, а конкретно инструкций по сборке всего на свете от Икеа в 18 томах, дьявольских искушений от рокера "Отдохнуть бы тебе) Сваливай все на пол и ложись спать)" и осознания, что я еще не раз вернусь к этому ящику, потому что организация инструкций для сложной техники и гарантий мне пока не поддается, я наконец обнаружила, что у меня таки большие ящики. До того он закрывался только если прижать бумаги коленом, поэтому такое количество воздуха меня приятно поразило.