От  Moiraine Sedai
напиши о своей работе, как к ней пришла, нравиться/не нравиться, что именно?

Это я прямо хотела отдельным постом, причем давно) Так что спасибо за вопрос!

Собственно, на данный момент основная моя деятельность - независимый консультант по красоте компании Mary Kay. И визажист.)
Пришла я к этому в 2010 году, семь лет уже с лишним назад. Я в принципе изначально работала в сфере красоты - с детства мечтала заниматься маникюром, отучилась, поработала и поняла, что таки нет, я слишком брезглива для этого дела. А с Mary Kay познакомилась дважды - один раз неудачно, когда я пришла на класс и попросила один вариант макияжа, а мне сказали: "хрена тебе, будешь делать то, что мы тут решили, мы лучше знаем!" Я озверела, и, хотя мне и понравился, в принципе, результат, но настроение было не то, и я ушла, ворча про сектантов, идиотов и сволочей. Второй раз консультанта привела моя мама прямо к нам домой. Причем я была в растянутых трениках, с грязной головой и настроем "ну-ну, расскажите мне про это ваше говно!" Я искренне восхищаюсь Светой, как она меня тогда выдержала! В этот раз я была покорена уже не человеком даже - потому что я еще с прошлого класса четко была настроена вообще не слушать, что мне там говорят, - а именно продукцией. Я тратила какие-то безумные деньги на тональники, но один черт они лежали маской и были слишком желтые или слишком темные, а этот вдруг оказался совершенно незаметным, но скрыл все, что нужно было скрыть, не топорщился никуда, и был светлым! Уход, честно признаюсь, не заметила на фоне этого, отметила только экстраувлажняющий крем, потому что пока несла чайник со свистком, зачем-то открыла его запястьем и, разумеется, заполучила ожог. Света предложила мне крем, чтобы спастись, я не поверила особо, но намазалась, а он действительно снял боль довольно быстро, а через несколько дней на моей коже, которая запоминает все на долгие годы, не было ни следа. Тут уже я как-то поняла, что я не только все это хочу, но и с радостью бы поработала бы с такой косметикой. Ну и начала.
Потом через обучение на сайте начала осваивать азы, после - уже более серьезные вещи. В 2015 году меня пригласили на показ мод Mercedes-Benz Fashion Day СПб в команду визажистов, я потом два дня лежала пластом с болью в спине, но была очень довольна. В 2016 году прошла стороннее обучение и получила диплом визажиста-стилиста. В этом, 2017 году я вошла в сотню лучших визажистов России в компании и ездила на отборочный на неделю моды в Москву, но не сложилось. Зато вошла в 15 лучших по Питеру, и здесь уже снова отработала на Mercedes-Benz Fashion Day СПб. Кстати, уже без негативных последствий, как-то обошлось)
Единственное, что мне не нравится на данный момент - необходимость самостоятельной организации труда. Я патологически ленива и мне зачастую сложно банально поднять себя с дивана и пойти работать. Это, пожалуй, единственная причина того, что я не поднялась выше определенного статуса. Надеюсь, смогу себя победить)) Зато клиенты, которые сами звонят и пишут - на вес золота! Люблю их невозможно и ради них в лепешку расшибаюсь из благодарности)))
Хотя не, не единственное) Еще ужасно не люблю, когда уже подняла себя с дивана на уже назначенную встречу, приехала, а там никого и на звонки никто не отвечает и вообще. Вот просто фубесит. Люди, которые ЗАРАНЕЕ говорят, что "прости, детка, дерьмо случилось, я не смогу" - вот они котики. Особенно если я еще из дома к тому моменту не вышла. Блин, мы все люди-человеки, я не обижусь, если меня предупредить, а вот все эти "дадада, я приду", а потом трубки не снимать и даже смс не написать - ну как-то такое...
А нравится мне все, что я на данный момент делаю:
работаю как визажист. Дни рождения, свадьбы, корпоративы, выезд и т.д.
обучаю макияжу для себя. Наученная собственным опытом, всегда ориентируюсь на желания человека.
помогаю с "разбором косметички". То есть, ко мне можно придти "со своим", сказать: "Я не знаю, что с этой фигней делать, помоги"
помогаю подобрать оптимальный уход. Причем формат класса позволяет сперва все попробовать и понять, как оно ощущается. я вот теперь очень страдаю, что много где нет такой же возможности протестировать до приобретения
продаю косметику Mary Kay. Можно даже заказать через сайт, а я уже привезу, куда надо, запакую как подарок, если надо, и т.д. Ссылка на сайт есть в эпиграфе.)
работаю с командой. Те, кто хочет работать как я, или как-то иначе, потому что визажисты у нас не все, естественно, а только те, кому нравится) Но если есть желание попробовать себя в этой сфере - а это действительно очень интересно, то вам ко мне.)

И я получаю от этого всего огромный кайф. Не знаю, как описать чувства, которые охватывают в конце класса - это эйфория какая-то, когда женщины светятся от счастья, и ты знаешь, что причастна к этому. Когда девочка - я уже писала как-то об этом - довольно милая девочка с некоторыми довольно очаровательными особенностями лица под конец консультации поднимает на тебя глаза, полные слез: "Я не думала, что могу быть ТАКОЙ красивой! Что вообще могу быть красивой!" Когда приходишь к постоянным клиентам, и они встречают тебя как долгожданного гостя, а потом с жадностью впитывают новую информацию, которую - ты знаешь - они действительно будут потом использовать, и когда задают вопросы, появившиеся в процессе использования предыдущей информации. Когда вот такая злобная бука, как я на светином классе, в конце признает, что она совершенно не ожидала, что будет так круто. И так далее, и так далее. Я могу долго перечислять, все равно все не выразить.)

Фоном играет Наше Радио, время 10 вечера, заставка НСН (Национальная служба новостей)
- Эмоциональная служба новостей. Вашу мать! Что за говно?! Что за херня тут творится?!
- Ага. Нахер это все! Я увольняюсь! Мы все умрем! Чтоб вы сдохли, гребанные уроды!

------------

Проезжаем лежачего полицейского. Я пфыкаю недовольно:
- Дурацкие! Фффы! Полицейские! - как-то очень жалостливо вышло.
Икаррокер смеется:
- Это какой-то исключительно деликатный протест. Ты мой няшный анархист.
- Могу ходить на мимимимитинги.

В соседнем лесу в предсмертной агонии бьется какой-то медведь, а мне приснился В.
Причем совершенно ни с чего, до его дня рождения еще месяц, до нашей уже, к счастью, больше неактуальной годовщины - неделя. Откуда вылезло совершенно непонятно.
Но очень живо, до мурашек и ужаса.
Почему-то жил в соседней комнате, причем ощущение, что аж до нынешней ночи. А тут вдруг пришел в мою комнату и состоялся у нас совершенно эпичный диалог:
В.: - Слушай, ну сколько уже можно. Выбирай - я или он!
Я: - Он.
В.: - Нда. Ты ведь даже ни на секунду не задумалась...
А я смотрю на него, такого реального и расстроенного, и не чувствую примерно ничего. Ни жалости, ни сочувствия, ни симпатии. Даже раздражения нет, что он тут сидит и мне фонит что-то. Он вызывает во мне эмоций не больше чем стул. Впрочем, что это я, стул меня бесит уже очень конкретно, потому что там надо менять газлифт, а человек, которого я вижу перед собой, не вызывает ничего. Разве что легкое недоумение - а с чего бы это мне хоть на мгновение задумываться, если все совершенно очевидно.
На этой прекрасной ноте обо мне вспомнил будильник, так что не знаю, выставился ли он из квартиры моего подсознательного, но очень надеюсь, что да. Потому что действительно, сколько уже можно.

Мироздание услышало мои вчерашние стенания и выдало нам тепла, а не просто солнышка.
Мы тут повадились по хорошей погоде кататься по ближайшим пригородам, вот уже вторую неделю ездим в Зеленогорск. Морюшко, пляж, небо, очень много неба. И совершенно волшебные дороги, нигде таких нет, особенно хорошо, когда машин нет, едешь - справа и слева огромные сосны, солнце, изгибы... Да что рассказывать, когда смотреть надо, причем вживую, фото никогда не передаст всего.


На той неделе еще было холодно, да и встреча была внезапной и незапланированной, но очень захотелось "запилить лук", тем более что косуха, клатчик, это все. Я отчаянно стеснялась, рокер подначивал, но фотографировал)


Вчера же мы решили заехать в Русскую Рыбалку, потому что выяснилось, что за 27 лет жизни в Питере я никогда не ела корюшку. Корюшки в рыбном ресторане под Питером не оказалось. С горя заказали пельмени с лосем и свиной шашлык (видимо, из морской свинки, да). Зато нас там пофотографировали и сделали нам магнитики. Я умилилась, что рокер и себе тоже взял.






Но главное! Главное - небо. Закаты. Море. У нас ведь есть настоящее море. Потрогать воду лапочкой. И все станет хорошо.
Та неделя:


И вчера:


Не удержалась, поставила на телефон основной заставкой. Мой море всегда со мной. Люблю невозможно.

Ну и важное вчера обсудили. Подробнее не готова пока, но хотелось бы, чтобы все сложилось и поскорее.

Вместе с рокером в моей жизни появилась фраза "все получится. В крайнем случае - нет" Для него это просто шутка, какой-то мем, и он никогда не употребляет ее в серьезных случаях.
А мне эта фраза весь мир перевернула.
Потому что всю жизнь для меня самой правдивыми были слова "умри, но сделай", которые явно не подразумевают вариаций. Как говорится, для русского даже смерть не является оправданием. И мне было предпочтительнее сидеть на жопе ровно и не высовываться - а то придется умереть или делать вне зависимости от ситуации, желания, чего угодно. И даже когда я что-то заявляла, уточняя, что это неточно, мне внутри было безумно тяжело, это было поражение.
А теперь есть прекрасное "все получится. В крайнем случае - нет", и это дает такую свободу и такой воздух, что уже даже не очень страшно жить.

Еще я все хочу перейти на обзывание рокера его ником в дневнике, а то как-то отстраненно получается, но пока не очень понимаю, как это провернуть, чтобы народ не путался.

Вчера было невероятно сложно заснуть. Меня штормило и колбасило во все стороны от понимания, что я уже полтора года хожу к психологу, есть определенные успехи, причем зачастую достаточно грандиозные, но все равно а) я творю хуйню в отношениях б) я не представляю, чего хочу и как этого добиться в) мне просто хуево прямо сейчас в данный момент.
С этим, собственно, и пришла.
Майлис мягко выспросила, на кой, собственно, ляд я пошла на терапию. Ну как же, говорю, основная идея была - уйти наконец от В., а то невозможно было хлестать подохшую кобылу наших отношений. Ок, а зачем продолжила, раз ушла? Затем, что в процессе выяснилось, что невозможность уйти - симптом, а в основании всего лежит много проблем, которые необходимо прорешать. Ну и дальше начали ковырять, чего же, собственно, душеньке моей неймется.
Это было тяжело, но преодолимо тяжело. Я даже не увязывала это состояние с пятничным разговором, а оно было прямым следствием. Следствием позорного и панического предательства себя. Да, меня что-то грызло даже после, даже когда я все описывала, но никак не удавалось ухватить, что именно. Но общими стараниями мы поймали это. И тот факт, что идея верности себе - главная цель терапии на данный момент, предательство себя просто разрушило весь мир и мир мстительно завалил меня своими обломками.
В обсуждении вышли на мою любимую тему отстаивания собственных границ. Точнее даже на понимание границ личности как таковых. У меня есть совершенно бредовая установка, что защита границ = агрессия. Источник всплыл моментально. Мама приходит к бабушке в гости, бабушка с порога начинает причитать, какая же мать жирная и как же это ужасно. Мама, разумеется, отвечает: "а хули, маман, вы доебались? Сколько хочу, столько и вешу", после чего бабушка уходит в истерику, что ее, бедную несчастную старушку, все обижают, наезжают, слезы-сопли, все это вот. Ну и моментальная связка "если пытаешься отстоять свое право - ты мудак и агрессор, фу таким быть".
И поэтому как только рокер признался в том, что ему неприятно, что я все в себе кипятила без его участия, я сразу же плюхнулась на спину, поджала хвост и залебезила: что ты, что ты, ты абсолютно прав, я не нападаю, я вообще маленький щеночек, не обижай меня, я готова согласиться на все, только не думай, что я тебя атакую. Просто потому что для меня агрессия на любимого человека - табу, которое нечеловечески сложно преступить. И дальше, может, все и было внешне нормально, но что-то продолжало грызть. И я никак не могла понять, что именно.
А грызло то, что я только что пылала праведным гневом, метала громы и молнии, а после одного его слова я скинула себя в пучину самоуничижения. Просто из страха сказать "нененене, чувак, что еще за фигня?! Мне присралось обсудить это сегодня, я сегодня это обсужу, а ты либо участвуешь в этом, либо валишь к чертям собачьим"
После чего мы решили удвоить сеанс, чтобы не потерять вдохновение, и в течение полутора часов я училась формулировать мысли с учетом уважения личных границ и открытой позиции.
Главные выводы - когда что-то не нравится ака когда нарушается какая-то граница, есть три этапа:
1. Дорогой, это неприятно, не делай так. Просьба
2. Дорогой, мне это действительно неприятно, потому что... Просьба с пояснением
3а. Дорогой, если ты не прекратишь это делать, я уйду. Ультиматум
или 3б. Дорогой, если тебе важно это делать, давай договоримся. Консенсус
То есть, в пункте 3 вилка - либо, либо. Если это действительно болезненный триггер, либо если человек не настолько важен, это может быть ультиматум. Но абсолютно четкий и исполнимый. И он ДОЛЖЕН БЫТЬ исполнен. Нельзя сказать "я уйду", и остаться в случае повтора. Если же важность "неприятно" не столь велика, либо если человек близкий, нужно договариваться и искать, как сделать так, чтобы всем было максимально комфортно.
И всегда помнить об уважении. Уважать собеседника - то есть, никаких "я тебе объясню", "дозволяю", "снисхожу", и так далее. Снять корону и засунуть ее себе в жопу. При этом уважать себя - не умолять, не уничижать, не высмеивать себя. Помнить, что вы равны. И общаться на равных. Уважать и свои, и его чувства. Не обесценивать их. Если что-то раздражает, человек имеет право на это раздражение. Даже если через пять минут он в нем раскается.
И запомнить - в общем-то, реальные границы - это УК и АК. Нельзя подойти к человеку и дать ему в морду. А все остальное, что вне УК и АК - можно проверять. Даже если какие-то моральные нормы запрещают тебе спрашивать, когда у человека последний раз был секс, это не значит, что так делать нельзя. Можно. Но и человек также имеет право сказать "не лезь", тем самым обозначая собственные границы. И это не агрессия.
А решать за других, где у них там границы - абсолютное их обесценивание как раз. Я тут самый взрослый и умный, и я за всех решу, можно мне спрашивать про секс и перестали ли они пить коньяк по утрам или нельзя. Да может человек только рад на эту тему поговорить, а ты тут стоишь в белом пальто красивый и "не дозволяешь".

В общем, пришла домой и, не откладывая в дальний ящик, полезла к рокеру обсуждать обсуждашки. Это было чертовски сложно. Почти нереально. Я периодически открывала окошко с диалогом с Майлис, чтобы написать "нахуй все, я не справляюсь, помоги!!!", но потом брала себя в руки, наливала очередной стакан водички, утирала слезы и продолжала формулировать. Выяснилось, что рокер не страшный зверь, каким я себе его за пятничный разговор уже представила, перед которым надо пресмыкаться, а вовсе даже адекватный человек, который сам жизнью изломан и напуган до чертиков, только еще и не подкован в психологических тонкостях и действует исключительно по наитию. И которому действительно нафиг не упали мои добровольные жертвы. И готовый к открытому диалогу.

Каким же правильным было решение оставить сегодня выходным, совершенно изматывающий день. Очень нужный, полезный, но изматывающий.

Мы тут пережили легкий Апокалипсис. Если очень кратко - баба дура не потому что баба, а потому что дура, да.
Началось все с моего непонятного самочувствия, меня все еще периодически штормило в начале недели, я все еще не понимала (да и до сих пор не понимаю), что происходит, но во вторник мы душевно отужинали, после чего поехали кататься, я сказала "хочу мочить лапочки в Неве", и нас почему-то занесло на Горьковскую. А под конец меня опять накрыло дурнотой, домой я приехала уже в невменяемом состоянии, рокер попросил быть аккуратнее и выгрузил меня у парадной, и я ушла, пылая негодованием. Потому что умение "я умею говорить ртом о проблемах" у меня слишком свежее, можно даже сказать, свежевыученное. И поэтому работает пока только в здравом уме и трезвой памяти. А когда у меня задача максимум - идти ровно и не падать в обморок, это умение отключается напрочь. А вот "сама придумала, сама обиделась" - это у меня функция базовая, она работает по умолчанию и без сбоев. И вместо того, чтобы открыть рот и сказать "милый мой, хороший, мне нужна твоя помощь - подержи меня за ручку, пока я гуляю собачку", я усиленно делала вид, что мне вовсе не так хреново, как мне было, а потом два дня накручивала себя, сгорая от праведного гнева: он не понял, что мне плохо! Ему на меня наплевать! Что за имитация заботы, попросить отписаться, когда вернусь?! Да есть ли у этого человека вообще совесть?!
Ну и так далее.
Один день я это все покипятила, другой покипятила, на вечер мы планировали в кино, и как-то мне показалось, что совершенно не к месту заводить разговор, ну как можно обсуждать проблемы посередь фуд-корта? Или после отличного вечера в кино, когда мы оба уже устали? А если это будет на два часа? Нельзя же так с человеком! Ну и промолчала.
В пятницу у нас была запланирована ночевка, мы сперва поколесили по разным делам, я была возмутительно прекрасна в честь начала лета, потом мы заехали за собакой и поехали к нему. Поужинали, легли смотреть сериальчик, но я наконец собралась с духом и попросила погодить с включением. И поинтересовалась, какого, собственно, рожна он не соизволил меня сопроводить во вторник. Рокер вылупился на меня, будто впервые увидел, потом явно заскрипел мозгами, потом признался, что категорически не представляет, чем он там руководствовался. Как-то сам не понял. И действительно, почему же. Ну тут уже Остапа понесло, я вывалила на него все, что накопилось, признавшись, что вообще-то понимаю, что надо было во вторник, но во вторник я нишмогла, а в четверг мне казалось, что не вовремя, а я на "вовремя" очень заморочена, поэтому вот. К концу моего монолога я начала понимать, что во вторник-то, возможно, мудак был он. А вот сегодня что-то как-то вовсе даже я.
- Для человека, замороченного на "вовремя" ты как-то уж слишком неудачно выбрала время. Единственное время, когда было вовремя - это вторник. За эти полгода я уже привык думать, что это навсегда. И чтобы действительно так было, нужны максимальная честность и открытость между нами, тебе так не кажется?
- К...кажется...
- Я действительно очень переживал за тебя. Я всегда за тебя переживаю. Тогда из-за этого с трудом заснул, и потому же прямо с утра спросил о самочувствии.
[я тогда с утра еще очень разозлилась на это "Как ты себя чувствуешь?", потому что для меня там звучала одна издевка]
- Любимый мой, мне очень важно знать о твоих чувствах, мы говорили уже об этом. Я не знаю, что в тебе происходит, поэтому не знаю, как реагировать.
Вот тут было очень забавно (в не самом хорошем смысле) почувствовать зеркальность проблемы. Как будто он прямо чувствует, что во мне происходит, ога.
- Я просто привыкла, что я не имею права на негативные эмоции. И поэтому я не могу о них говорить. До сих пор. И мне все время кажется, что если я промолчу, то рано или поздно что-то изменится.
- Как я могу понять, что нужно изменить, если ты молчишь?!
- Да я как-то больше о том, что я изменю к этому свое отношение... Ну или как-то ситуация поменяется...

В общем, я снова оказалась в ситуации, когда хотела наехать и камня на камне не оставить, а в результате выяснила, что была не права. И не потому что мужчина меня заболтал по всем правилам абьюза и вывел меня на единственно верный вывод - я идиотка. А потому что я действительно с самого начала именно она. И на мое дважды повторенное "прости, что я не сказала сразу", он дважды ответил: "тебе не за что просить прощения. Можешь ли ты меня простить за то, что не остался, хотя должен был?"
И как будто не я пару месяцев назад торжественно провозглашала, что мы должны сразу говорить друг другу, если что-то не так.
В общем, я теперь очень надеюсь, что такая шоковая терапия встряхнула мои отвлекшиеся на что-то там мозги и я перестану маяться херней с "обожи, что же он подумает, если я скажу это прямо сейчас?!"
Детка, единственное, что он подумает - "ебать, чота я накосячил!", потому что если уж тебе некузяво и ты раскрыла рот, значит, все совсем плохо, да. Запомни уже это наконец.

Чем дальше, тем больше убеждаюсь в том, что на мою память надежды нет. С каким скрипом мне далась запись о путешествии - просто катастрофа. Прихожу к Майлис раз в неделю - уже не помню, что было на прошлом сеансе. Просто в обязанность себе поставить - писать, все описывать, что затронуло. В закрытых, открытых, как угодно. Выделять на это час-два в день. Потому что очень тяжело понимать, что больше половины жизни ты прожил, не запомнив это. И донести до рокера, что мания фотографировать - не "олололо, мирдолжензнатьчтояем", хотя и это тоже, но в первую очередь спасение от пугающей темноты в голове.

Про вчерашний сеанс.
Пришла без запроса, потому что на удивление удачно складывалось начало недели, я даже шутливо жаловалась рокеру, что у меня появились лишние часы в сутках. Решили продолжить укрепление самооценки - мы готовимся к очень глубокому погружению в максимальные детские травмы, Майлис говорит, что без четкого сильного внутреннего взрослого Я туда соваться опасно. Вот и укрепляем.
Сперва она попросила рассказать "историю самооценки", то есть, откуда есть пошло мое отношение к себе. Я сперва нервно икнула, потому что хоть я и люблю поговорить о себе, но всевозможные автобиографии мне даются с адским трудом. Но потом как-то ничего так пошло. Как-то даже само полилось. Рассказала, что главным столпом моего отношения к себе и к жизни был тот факт, что мама меня не воспитывала, так как работала, я была вся в ведении бабушки. А бабушка у меня та еще сука, будем говорить прямо. Человек с заботливо взлелеянной с детства обидой на старшую сестру, послевоенная безотцовщина, нарцисс, тиран и манипулятор. Мое последнее дошкольное лето прошло над прописями - потому что как же это, ребенок пойдет в школу, не умея писать?! что люди-то скажут?! - причем каждая неаккуратная с точки зрения бабушки страница вырывалась - и мне приходилось писать снова. Мы уже во взрослом возрасте обсуждали это с мамой, которая также через это прошла, и она очень хорошо сформулировала: "Главный пиздец ситуации был в том, что ты НИКОГДА не знаешь, когда это закончится. Ты можешь написать с твоей точки зрения идеально - для своего возраста, конечно, но она все равно будет недовольна и вырвет страницу. Или не вырвет" И вот эта непредсказуемость в сочетании с огромным моральным давлением довели меня до следующей установки: все нужно делать идеально или не делать вообще; если даже ты сделал идеально, не факт, что это действительно идеально; даже если ты сделал идеально, получил отклик на это, ты все равно думаешь, что если бы было сделано лучше, отклик был бы больше, поэтому ЛЮБОГО отклика всегда мало. Ёбанный замкнутый круг.
Потом перешли к обсуждению того, как мне в этом живется и зачем я за это держусь. Выяснилось, что это уже сродни наркомании. Пики и провалы. Пики признания, возбуждения, наслаждения собой и провалы самоуничижения, нервных срывов и невыносимого желания снова оказаться на пике, смешанного с боязнью свалиться еще глубже. И да, понимание мозгом того, что это нездорово, не спасает. Пришла в голову аналогия с аттракционом "Свободное падение". Да, очень прикольно пять-десять минут поподниматься и попадать с головокружительной высоты. Но если так происходит день? Неделю? Месяц? Год? Всю жизнь? Как скоро вскипит мозг? Понимание это заставляет хотеть все-таки слезть с этого аттракциона и научиться жить ровной счастливой жизнью. Без приступов маниакального достижения и провалов в депрессивное состояние.
Вот как мы вышли на общение с миром я уже не помню.
Как-то вышли. Я очень не люблю технику горячих стульев, хотя понимаю, что иногда иначе никак. В этот раз удалось без нее, Майлис послала меня по квартире, искать символы меня и мира. Я как-то очень зацепилась за ассоциативные карты, не зная еще, что это. За мир взяла карту с медведем, стоящим у дерева. А вот со мной были проблемы.проблемы выбора. Я вытащила карт восемь и не знала, что выбрать. Майлис предложила связать их резинкой, с одной стороны положить карту, которая символизирует меня в период провала, а с другой - меня в период пика. На провал я положила тюленчика, рисунок в довольно мрачных тонах - пасмурное небо, океан, а внизу уже не белёк, но еще не взрослый тюлень, в какой-то очень жалостной позе. С другой стороны я опять начала метаться, потому что подошли две карты: что-то собакоподобное, волкошакал, стоящий на выступе горы как из Короля Льва, весь такой пофигистичный и свободный, на фоне заката, и девушка, стоящая на берегу водоема, причем у самой девушки видны только ноги, а отражение видно целиком, она стоит, победно подняв руки, сама вся сияет солнечным светом, и вообще очень благостная картинка. В результате подумала, что в состоянии девушки у воды я обычно довольно экзальтирована и мне это не нравится, а вот в волчьем триумфе я ощущаю легкость и то-самое-необходимое чувство ровного счастья. Так что наверх положила волка, под него девушку, остальные карты развернула той же стороной, что и тюленчика, и так и связала.
В результате начали диалог меня и мира. Я рассказывала миру, какой он жуткий, страшный и внезапный, что я ему готова приносить любые жертвы, лишь бы он меня не обижал, а награждал. А мир отмахивался от меня как от назойливой мухи: да я срать на тебя хотел, ты лишь песчинка, мне нет до тебя дела, живи ты как хочешь, не нужны мне твои жертвы, я сам по себе, а ты сама по себе. А я впадала в неистовство первобытного человека, которому сказали, что природе похер на ритуалы, дождь идет без запросов. А первобытный человек орет, что неееет, я же знаю, что когда я мажу идолу рожу кровью, идет дождь! Значит, идол дает мне дождь в ответ на кровавую жертву! Мир пытался мне объяснить, что это просто совпадение, у него нет на меня никаких планов, ни хороших, ни плохих, что моя жизнь только моя и все происходящее просто стечение обстоятельств.
Майлис наблюдала-наблюдала, потом остановила меня, уже близкую к истерике, вопросом: "ты уверена, что ты говоришь с миром, а не с персонификацией?" Датычо, говорю, конечно же с миром, какие к чертям персонификации!
- Окей, - отвечает, - непредсказуемый, опасный, способный уничтожить или наградить, большой и сильный. Но тот, кому не пофиг. Никого не напоминает?
- Ну бабушку напоминает, ну и что? Но это же мир, он тоже непредсказуемый, опасный, способный уничтожить или наградить, большой и сильный.
В ответ на это Майлис протянула мне перевернутые картинками вниз ассоциативные карты, чтобы я вытащила еще одну. Оказалась картинка с золотым кольцом с камнями. Майлис положила кольцо и медведя рядом.
- Ну при таком раскладе мне, конечно, кажется, что кольцо в картину мира вписывается больше. Оно само по себе, бесстрастное, причем ценность его абсолютно искусственна, просто потому что кто-то когда-то решил, что золото и камни это драгоценность. А бабушка ближе, как и медведь ближе тюленчику, чем кольцо. Медведь действительно может сожрать тюленчика, а может не сожрать. А золото правит совершенно иными материями. И если "жертвы" тюленчика и его правильное поведение действительно может спасти его от близкого медведя, то сколько бы жертв не совершил тюленчик, какую бы веру в Карго он не соблюдал, большие железные птицы не принесут ему все блага.

В общем, это было безумно интересно. Понять, что я общаюсь с миром, прикрывая его изображением бабушки. И отделить одно от другого было очень неожиданно.
И пока очень сложно выявлять защиты. Очень хочется выйти на уровень, когда осознаешь защиту в момент ее проявления, а не махать кулаками после драки.

День рождения рокера оказался куда травматичнее, чем ожидалось. Рокер окончательно разболелся, слег с температурой под 39 и кашлем, я сегодня во имя собственного спокойствия дежурила у (ну ладно, не у) в его кровати всю ночь, Торичка позорно нассал на паркет с утра, зараза, чтоб я ему еще раз купила мягкий корм в такой экстремальной ситуации, в следующий форс-мажор будет жрать сухой чаппи и не отсвечивать.
А меня в ночь на воскресенье перекорежило совсем знатно: озноб, во время которого я спасалась, тягая бедного Торичку с одного бока на другой, потом поняла, что с медовухой пора расстаться, пошла мыть после объятий с собакой руки, ну и поплыла. Очнулась головой в душевой кабинке, уютно разместившись в 70 квадратных сантиметрах свободного пространства ванной комнаты - сама не понимаю, как мне это удалось. Только, вроде, встала и успокоила бабушку, как обнаружила себя так же компактно уложившейся в метре коридора, мордой в придверный коврик. Дальше существовала на одной силе воли, потому что если бы я грохнулась в третий раз, бабушка бы точно словила инфаркт от ужаса, и очухивалась бы я уже единственным живым человеком в квартире. На утро подсчитывала потери. Самое объемное - огромная ссадина на тазовой кости, очень больно спать на левом боку из-за этого, плюс хромаю, потому что кожа натягивается. Самое обидное - разбиты скула слева и челюсть - почему-то справа. Боялась серьезных синяков, но просто немного лопнули сосуды. Больше больно, чем видно. Ну и по мелочи - выбито немного правое плечо, так что руку поднимать больно, но я ее туда и не особо задираю обычно, да синяки по телу.
Так что вывод - 5 банок медовухи на сосиску с помидоркой и пятью мариноваными грибочками, помноженные на нервы и первый день месячных - очень хреновое сочетание для моего давления. Пожалуй, хватит экспериментов с алкоголем, пьется мне ликер, его и надо пить.
Запись по Праге готовлю.)

Рассказала маме. Первый вопрос - опасность беременности была?
И тут опачки, как меня шандарахнуло. А ведь была. И ведь действительно могло быть. Да-да, я в курсе, что это нормальная ситуация и таким образом самоабортируется огромное количество беременностей на сроках еще до выявления. Как раз по осени обсуждала свои страхи со знакомой гинекологом-акушером, она меня таким образом успокаивала. Тогда успокоила. А сейчас у меня некоторое горе, потому что начинаю думать, что виновата в этом.
И совсем по-иному зазвучали слова наставницы рокера о том, что беременность будет, но не сейчас, нет.
Хорошо, что сейчас эта же гинеколог на побывке в Питере, может, она развеет опять мои страхи и окажется, что ничего не было и это правда просто падение давления.

запись создана: 08.05.2017 в 17:18

Начнем с того, что перед поездкой я психанула и покрасилась. Хорошо хоть просто маской, поэтому состояние "бляблябля, занахера я это сотворила?!" меня терзало всего по полчаса в день. Но да, я этого очень-очень хотела, когда еще жила с В., поэтому просто считала это закрытием гештальта и экспериментом над собой. Было сложно, как оказалось, я не настолько просветленный человек, чтобы спокойно ходить с такой жизнерадостной башкой и делать рожу кирпичом. А еще сложнее мне было, из-за того что за день до покраски я была на очередном концерте рокера и сделала все, чтобы не посрамить звание женщины солиста. И выглядела так:

А на следующий день это уже было так:
читать дальше
И это было воувоувоу, палехче. По свежему блонду схватилось сильнее, чем мы с парикмахершей ожидали, она предлагала как-то подзакрасить или еще что-то сделать, а я сказала: "Ноуп, я хочу с этим пожить". Ну и жила)
На четвертый день и две принудительные помывки ничерта не изменилось, я уже начала бояться, что я теперь всегда буду такой, ну и почти не ошиблась. Всегда или нет, но весь отпуск я очень впечатляла даже подготовленных европейцев. Особенно когда рядом со мной был рокер в полном обмундировании - в косухе, с суровой мордой и в очках. А рядом я. Впрочем, это в следующей записи. А пока четвертый день жизни в розовом цвете. Вы тоже видите эту тоску "аыыыы, родите меня обратно" в глазах?)))


Так что теперь, котятки мои, вы готовы будете к тому, что я покажу в отпускной записи, хотя фотографий будет не так уж много, все-таки, это четвертый раз в Праге, причем, в основном я таскала всех по уже изведанным местам, так что все уже отфотографировано было. Ну и я еще не собрала фотографии с других телефонов - а нас было много! А вот текста я планирую много. Но, боюсь, не раньше воскресения, завтра пьем во славу рокера, не уверена, что буду в состоянии.

А внутренний ребенок, между тем, потребовал сухой бассейн с шариками, и я пообещала до конца лета обязательно это дело устроить. После чего Майлис заявила, что хрен мне, а не сеансы, пока я ребенка не удовлетворю, так что мы тут с Рыжиком нашли варианты, думаю, в понедельник буду учиться играть.