Пара "Учения о природе в античной философии", кабинет где-то под крышей, низкие потолки, окно практически на полу, камерная лекция только для философов. У доски совершенно волшебный в своем философском безумии Селивёрстов - ему за 50, но он навеки застрял где-то в районе 30-35, человек без возраста:
- Для понимания, что такое точка необходимо отойти от второго уровня мышления - речь о словах или слова о речи, и перейти на высший - мышление в понятиях, умозрительное, геглевский уровень. И тогда мы увидим, что точка одна, но объяснение ее сводится ко "многому", она не проста, а сложна, потому что она суть "одно" плюс "иное", и существует она только если есть это "иное", следовательно она всегда двойственна.

С заднего ряда доносится глухой удар чьей-то головы об парту, и только три пары горящих глаз - мои, старосты и еще одного настолько же безумного юноши. Вот ради этого все. Чтобы кидало из "божечки, я прозрела, я ПОНИМАЮ" в "так, где сейчас закончилось одно слово и началось другое?" Чтобы приходить домой, падать на кровать и пытаться отдышаться и собрать сознание в единое целое - как после хорошего такого секса, только еще длительнее это посторгазменное состояние.
Пошла конспектировать "Апологию Сократа" к завтрашней практике по "Человеку как проблеме философии". Когда-нибудь, наверное я успокоюсь, но пока только восторг-восторг-восторг.

Давно уже обещала про ежедневник. Уже, главное, и ежедневник-то сменила, а все не напишу))

В Москве расщедрилась, купила себе leuchtturm1917 в точку, потому что мой творческий зуд требовал чего-то эдакого, чтобы я задолбалась, да. В результате у меня уже почти месяц почти bullet journal, и я очень довольна. Да, на рисование уходит время, но это то, что в "Пути художника" называют свиданием с собой - возможность погрузиться в творчество без остатка и вдохновиться на что-то большее. Заодно учусь выделять время на то самое бесполезное, но необходимое, то, чего я себе никогда не позволяла. Вот сейчас, например, уже нарисовала первый разворот на ноябрь.)
Итак, что я имею сказать по итогам месяца.
Обложка октября. Рисовать я не умею, да. Так что все рисунки - либо дословная перерисовка, либо коллаж из перерисовок, как в случае с этой обложкой. Самостоятельно нарисованы метла, кривой листик и веточка, шляпа, бутылка и магический шар.

Дальше первый разворот, слева должна была быть мотивирующая цитата леттерингом, но не сложилось. Трекер привычек у меня не пошел. Думаю в следующем месяце попробую бьюти-трекер, чтобы помнить, какую процедуру когда делала, но привычки с таким вариантом мне не приобрести - я банально не всегда успеваю вечером заглянуть в ежедневник, чтобы что-то отметить.

Первые три недели были такими, но даже моим шизофреническим почерком невозможно было вписать все д/з, а потом разобрать, что написано.

Так родился вариант с отдельной страницей. На второй странице разворота - расписание на ту же неделю, на которую идёт д/з. Со временем начала и конца занятий, оказалось неудобно это вписывать в план на неделю.

В результате родился вариант плана на неделю, который пока мне кажется идеальным: есть и календарь с выделенной неделей, и место для заметок, и даже впихнулся трекер сна - это пробный вариант, не знаю, пойдет ли. И, конечно, место для небольшого рисунка.


Резюмируя: самый кайф bj для меня - все можно поменять. Не пошел такой вариант - лепим новое. Нужен акцент на что-то - делаем акцент. Разнообразие! От волшебного озу я устала довольно быстро - он одинаковый и потому скучный. Ну и плюс упомянутое творчество. У меня прямо зудит после детей, мне НАДО рисовать. А тут такой повод. Клепать бессмысленные и уродливые рисунки я не в силах, а дудлы легкие, быстрые и доставляют удовольствие. Плюс они как картина на стене - дырки в планере закрывают.)
Сейчас уже с нетерпением жду конца ноября, чтобы оформлять декабрь. С ноябрем сложно оказалось - ни праздников, кроме никому не понятного Дня единства, ни какой-то конкретики даже в погоде. Но покажу потом, что вышло, пока меня радует и идея, и цветовая гамма.

Ну и бонусом кусок леттеринга. Сегодня попробовала писать кистью - с акварелью, правда, поэтому результат немного хуже, чем хотелось бы. Но я в глубине души все еще считаю себя криворуким жопоглазом, поэтому даже такой вариант это очень большое достижение.)

Я просто не могла это не запостить просто везде))
Пишет  Ириска:

Метод Скалы
Со мной поделились прекрасным, а я делюсь с вами)

www.facebook.com/inga.pflaumer/posts/1635914999...

Лента моя в последние дни полна историй от женщин о том, как их домогались мужчины. И страданий мужчин на тему “вы, бабы, сами не знаете что хотите, как я отличу что вам будет приятно, а что нет!”.
Какая невероятная удача, на прошлой неделе я читала на медиуме отличную статью о методе, который со 100% гарантией позволит каждому мужчине немедленно почувствовать грань между ухаживаниями и домогательством. Между флиртом и пошлостью. Между настойчивостью и насилием.
Он называется “Метод Скалы” и суть его невероятно проста. Это очень эффективное ментальное упражнение, которое займет у вас меньше минуты. Итак…
Каждый раз, когда вам хочется “поухаживать”, “пофлиртовать” или “побыть настойчивым” с женщиной, представляйте на ее месте Дуэйна Скалу Джонсона.
Да, это так просто! Вот идете вы по улице и видите симпатичную девушку в короткой юбочке. Кругом весна, цветы, птички. И вам хочется крикнуть ей “отличные ножки!” - потому что ножки и правда отличные.
Так вот, все, что вам нужно чтобы понять уместно ли такое поведение, это представить, что перед вами идет Дуэйн Скала Джонсон. Ножки у него, кстати, тоже заглядение. Будете ли вы вслед ему кричать “какие ноги, их бы мне на плечи”?
Или видите коллегу, которая наклонилась над столом и стоит в такой удобной позе, что рука сама тянется схватить ее за чудесную попку. Просто представьте, что перед вами попка Дуэйна Скалы Джонсона. И представьте, что будет, если вы его за эту попку неожиданно схватите.
Этот метод универсален, прост и применим в любой ситуации. Он позволяет вам немедленно найти грань в общении, которая столь неуловима для вас, когда вы разговариваете с женщиной, и столь ясна, когда вы разговариваете с Дуэйном Скалой Джонсоном.
Пожалуйста, используйте. Все станет лучше. Мир станет лучше. И не благодарите, точнее благодарите автора:
medium.com/@annevictoriaclark/the-rock-test-a-h...

URL записи

Ну что же, я никогда не умела выбирать, зато я гуру дипломатии) Так что я совместила варианты макияжа и я настолько довольна, что невозможно передать. Я продолжаю ничего не успевать, так что пара фотографий и пара слов)



Все прошло чудесно, если не считать, что пора прекращать делать вид, что я могу пить наравне с прожженными рокерами, охотниками и реконструкторами. Каждый раз это заканчивается плохо. Так что теперь Икар проинструктирован, сколько алкоголя я могу выдержать.

Слава каналу Насти Кей, я теперь понимаю, что мои страдашки сегодня по поводу какой-то наиполнейшей чуши, просто скопившейся и вывалившейся на меня в один день, совсем даже не нервный срыв, а банальный недосып.

Но вообще я тут пришла поделиться другим.
Очень, нет, даже ОЧЕНЬ странное ощущение, когда девочка, жизни которой я до обильного слюнотечения завидовала с 1 класса, вдруг пишет что-то в духе "Таня, у тебя и учеба, и визаж, и Мэри Кей - как ты все успеваешь?!" И я сижу такая в полнейшем непонимании, думаю мысль о том, что я даже не шибко-то напрягаюсь, если уж по честному, у меня 50 процентов времени последние полтора года занимают самокопание и психологический рост. Поэтому я забила очень на многое и позволяю себе рисовать рисовашки, покуриваю леттеринг, пытаюсь что-то крафтить понемножку, читаю книжки, гуляю по городу и все это вместо того, чтобы перестать уже воспринимать визаж и МК как хобби и начать уже зарабатывать приличные деньги, а не вот это все. Деньги есть, конечно, но в формате "относишься как к хобби - получаешь как за хобби", в смысле, хватает, но без излишеств.
С другой стороны я понимаю, что сейчас у меня приоритет учеба и саморазвитие. Потом, не исключаю, я с головой уйду в семью. Отказываться от MLM я не собираюсь абсолютно точно, мне это все равно в кайф, но пока меня не хватает на то, чтобы действительно загореться этим как работой. На самом деле, даже эта запись - это огромный шаг для меня. Год назад я сидела у Майлис, захлебываясь слезами, и даже произнести не могла "на самом деле я не занимаюсь бизнесом серьезно" А сколько мне это нервов сжирало - страшно сказать. Дело не в бизнесе как таковом, вместо него может быть вообще что угодно. Для меня сам факт отдыха - огромное преступление. Что значит "хочу заняться чем-то ради удовольствия"?! А не охренела ли ты часом?! И постоянное накручивание себя приводило и до сих пор зачастую приводит только к одному - отсутствию сил на реальные действия, а следовательно опять к самоедству. Один из моих замкнутых кругов. Знали бы вы, как мне сложно отдыхать! Вот чтобы реально отдыхать, а не прокручивать в голове 1000 и 1 способ сделать n в условиях b.

И вот, значит, смотрю я на эту идеальную женщину идеального 42 размера с идеальной жизнью, которая пишет мне из очередной идеальной поездки в Краков (я уже сбилась со счета, сколько раз и куда она съездила в этом году только), что-то, что при определенной фантазии может даже сойти за восхищение МОЕЙ жизнью... ШТА?!

Боги, боги, как же вытравить это ужасное ощущение маленького человека из себя? Я прекрасно знаю, в каких кругах психологического ада крутится с того же самого 1 класса эта идеальная женщина. Как она сгрызала ногти под корень. Что она видит в зеркале человека размером с дирижабль. И многое-многое другое. Я знаю это все, и от этого только сильнее восхищаюсь ею. А собой не могу. Уметь бы хотя бы вполовину восхищаться собой так, как другими.

Все ближе момент съезда, хотя он все еще пока в какой-то неопределенной перспективе, там уже все зависит от того, когда жилец съедет и не расхерачит ли он с горя всю квартиру. И по этому поводу много разговариваем. Самый эпичный разговор был буквально на днях, как водится, с моими слезами и прочей фигней.
Мне страшно, реально просто ужасно страшно. Я очень боюсь повторения сценария. Поэтому пытаюсь обо всем договориться не то что на берегу - даже когда еще воды не видать. Он же продолжает общение с Майлис и приносит мне тут чудесную тему с их сеанса.
- Есть, - говорит, - два типа семейных отношений. Традиционный, к которому я имею предрасположенность, проще всего объяснить на примере деревенской семьи: когда муж занимается полем, скотиной, ремонтом, чем там угодно, и не лезет в дом, потому что дом - владение женщины, она им правит и заправляет. У всех свои зоны, которыми они заведуют. А есть партнерский, к которому склонна ты. Когда все решения пополам, когда вся ответственность пополам, когда все деньги приносят оба. И нам нужно как-то научиться находить точки соприкосновения.
А у меня в голове уже сплошной АЛЯРМ!, потому что кухонное рабство, ад, Содом, Гоморра, пиздец. При том, что прямо по-честному мне нафиг все эти работы и партнерства не упали. Я люблю заниматься домом, я довольно быстро выгораю на всяких офисных работах, в школе я держалась исключительно из страха что-то менять и каникул - почти все лето работы практически нет, а деньги какие-никакие, а капают, мне доставляет удовольствие готовить еду и кормить людей, я действительно хочу детей и заниматься ими. Но положение мужерабской подстилки, которая ни слова поперек не скажи, которая выпрашивает деньги, которая вечно вынуждена заискивать и ублажать - это вот все мой страшный кошмар, который я уже пережила один раз и переживать больше не хочу категорически.
Начала аккуратно выяснять, как он все это себе представляет, объяснять, что я, в принципе, ничего против-то не имею, но и тварью дрожащей становиться не хочу. И, допустим, я понимаю, как все может быть, когда есть общий ребенок - тут все понятно даже в партнерских отношениях - один из партнеров занимается ребенком, а второй - кому это лучше удается - приносит деньги. Но ребенка никакого нет, а с учетом моего возраста и сомнительной овуляции неизвестно, сколько еще не будет. И что? Вот сейчас у меня вместо ребенка моя собственная учеба, которую я бросать категорически не хочу. Единственное, что я рассматриваю - академ.отпуск по декрету. И если я буду и учиться, и дом бдить, и еще и работать - а если он говорит, что нам не хватает денег, а сам ничего не делает, кроме проектов, которые однажды, может быть, принесут какие-то деньги, но неизвестно, когда, как бы я его в этих проектах не поддерживала, мне видится только один вариант: что работать иду я - так вот ежели это будет все одновременно, то я закончусь очень быстро. Физически и морально. В первую очередь морально. И хуже от этого будет и ему тоже.
Нет, говорит, никто не заставляет тебя работать. Я, говорит, в состоянии обеспечить нас с тобой и нашей собакой. Учеба, говорит, это важно для тебя, ты не должна ее бросать.
АЛЯРМ! в моей голове несколько поутих, но еще ворочается. Начинаю толкать речи о каких-то словесных договорах, которых мы оба должны придерживаться. Понимаю, что у человека в мозгах полная Хиросима, Нагасаки и прочий ядерный взрыв, потому что он вообще не понимает, в чем проблема.
- Любимый, - говорю, - я понимаю, что звучит это довольно снисходительно и мерзко, но ты не жил семейной жизнью, а я жила. У меня нет штампов в паспорте, но я фактически была замужем. И пока все твои мысли - это какая-то сказка для меня. А я знаю, что ночь темна и полна ужасов, поэтому я хочу обезопасить и себя, и тебя - потому что если что-то пойдет не так, страдать будем мы оба. Мне нужно понимание, как у нас все будет, чтобы уже сейчас предпринимать или не предпринимать какие-то действия.
Ошибка 404, синий экран смерти, он реально не видит проблемы.
- У меня перед глазами два примера семьи - родительский и мой. И у мамы всегда был ребенок, хотя в девяностых она впахивала как вол и содержала нас обеих и еще бабушку с дедушкой без помощи отчима, пока они не съехались. А потом появилась Рыжик, и там уже было не особо до работы. И я знаю, что отчим дает маме определенную сумму на день, ну и плюс у нее есть карточка, она может позвонить ему и сказать "усюсюсю, сладенький медочек, можно я куплю себе тысяча семисотое платишко, мурмурмур?" А у меня был вариант, когда я денег не видела вообще. Они мне в руки не давались. И я натурально просила сходить со мной за колготками, потому что последняя пара порвалась. И это значит, что за колготками, а не за трусами или шампунем. И вот это положение униженно просящего меня не устраивает целиком и полностью.
Снова смотрю на Икара - там уже далеко не ошибка 404, там уже ужас, помноженный на ярость и недоумение.
- Пока все, что ты мне говоришь о семейной жизни - это вот оно какая-то страшная сказка и пиздец. Для меня и одна, и другая ситуация вопиющие какие-то. Если я говорю, что приношу деньги домой - значит, я приношу их домой и отдаю тебе. Или кладу в условленное место. У нас всегда бухгалтерией заведовала мама, и никаких унижений или выпрашиваний. Что за мужчиной надо быть, чтобы приходилось умолять купить колготки?!
Тут я уже разрыдалась от облегчения. Не потому что деньги или не деньги, а потому что поняла, что здесь действительно можно договориться. Он будет прислушиваться. Он действительно готов относиться с уважением к моим загонам и ко мне вообще.
И эта ситуация помогла мне понять для себя, а потом и озвучить для него, что у нас действительно разительно отличающийся бэкграунд. Что я прошу разъяснений не из вредности, а потому что я действительно не вижу его картины мира, потому что она мне просто не знакома. Вроде выросшие в одной стране и жившие на почти соседних улицах, мы как китаец и индеец - и даже вроде как научившись общему языку, мы вынуждены объяснять друг другу какие-то тонкости, свойственные нашему словообразованию и словопониманию.

Конечно, АЛЯРМ! в моей голове не заткнулся. Да он, думаю, никогда и не сделает этого. Тем более, что я понимаю, что действительно традиционная семья хороша в традиционном обществе. В котором не существует разводов, в котором женщина защищена в каком-то смысле тем, что случись что с мужем, ее обязан взять под крыло его брат или другой родственник, и только если никого нет, тогда и приходит жопа. Но даже в традиционном обществе это такая лубочная картинка, которая, увы, далеко не всегда бывает правдой. И в реальности там все равно обычно ад, Содом, Гоморра и пиздец. И я в любом случае буду искать варианты, как прикрыть свою жопу в случае чего. Особенно когда будет ребенок.

Вот для осознания меры, степени и глубины моей отстраненности от всего подряд вообще.
Есть сайт, на котором чудесные ребята-дизайнеры клепают каждый божий месяц чудесные рабочие столы-календари. Вот этот вот. Я уже года полтора как это все дело люблю и уважаю и исправно радую свою неугомонную натуру новыми картинками. Ну бывало, конечно, что на день-другой-неделю просрочу смену, но чаще всего это все происходило в формате "ой, надо бы, но попозже!" А тут, прошу обратить внимание, аж даже на 27 сентября уже перевалило, и я только сегодня обнаружила, что у меня до сих пор стоит августовский пират. То есть, я его реально не замечала. Каждый день за исключением одной недели моей традиционной московской поездки включая компьютер. А тут приболела, да прозрела.
А вы говорите записи читать-писать, эх.(

Прочла по наводке Майлис Мэрилин Мюррей "Узник иной войны", плюс еще эта ситуация с кармической сестрой, уже неделю живу в состоянии человека со снятой кожей. Чувствительность просто зашкаливающая. Много эмоций, много слёз, но при этом много радости, счастья, злости, блаженства, сосредоточенности, расслабленности, et cetera, et cetera и все это на одну маленькую меня, совершенно непривычно и невозможно прекрасно.
В субботу меня накрыло нечеловеческой болью и горем. Я никак не могла понять, в чем дело, все хорошо - я у любимого мужчины, мы ждем наших друзей, у нас запланированы настольные игры, я вкусно позавтракала, погода восхитительная, у меня впереди только хорошее, а я посадила Икара на диван, свернулась у него на коленях калачиком и рыдаю так, словно весь мир рухнул. Уже на сеансе разобралась с причиной, но в тот день для меня это так и осталось загадкой. Но я прорыдалась за минут 10, а потом с абсолютно детской непосредственностью сказала: а сейчас мне нужны кофе, сигарета и немножко обнимашек. После чего не вспоминала о случившемся до сеанса.
Девочка вернулась таки в свою юдоль скорби, мы с ней немножко разругались вхлам, я со всей искренностью прорыдалась, выматерилась, смирилась и сказала, что войны с ней лично не хочу, мнение не изменю, слова больше не скажу в отношении ее с позволения сказать "мужчины" и их "прекрасных отношений", и... отпустила. Привычный детский порыв кинуться в ноги, сбрить брови, посыпать голову пеплом, ну и это все, подавила очень быстро и легко, и дальше не особо заморачивалась по поводу случившегося.
В воскресенье вернулась от Икара, вся благостная и в счастливой неге, решила, что хочу панкейков, села дожидаться, пока бабушка закончит свои дела на кухне, вдруг слышу - орет. Влетаю в кухню, все в воде, сифон под раковиной вылетел, бабушка на грани очередного приступа, осыпает меня бесконечными претензиями и обвинениями. Выгнала бабушку, убрала воду, попыталась прикрутить сифон, пришла к выводу, что там уже проблема в прошедшем времени, что-то явно нужно было менять, в 9 вечера в воскресенье не очень вариант. Выдала бабушке инструкции: в раковине воду не включать, ждать вечера понедельника, прекратить вытаскивать убитые и грязные полотенца из помойного ведра; поняла, что панкейки откладываются, потому что это ж потом все мыть, голодная и расстроенная ушла плакать Икару в личку, порыдала на тему "я только хотела панкейков, сколько можно!" и на тему "в этом доме все разваливается, а я девочка, я не хочу прикручивать сифоны, ручки, чинить роутеры, мониторы, стулья, кровати, что угодно", также быстро успокоилась и попросила помощи. В понедельник днем я попытала разнорабочего в школе по поводу сифонов, выяснила, в чем вероятнее всего проблема, вечером мы купили сменную прокладку, выломали дверцу шкафа, Икар выломал гофру, прикрутил обратно, поменял прокладку, все закрутили, включили воду, убрали воду из шкафа, перематерились, вызвали сантехника. Я смотрела на Икара и хоть и ловила себя на привычной же мысли очень бабушкиным голосом "а вот В. все чинил прекрасно!", но не чувствовала никакого раздражения. Только огромную любовь и нежность. Эдакое "ну рукожоп, но это МОЙ рукожоп, у нас пара рукожопов". А потом приехал сантехник и оказалось, что и не рукожоп Икар вовсе, это мы просто не доприкрутили нижнюю часть резервуара сифона, а вот дверцу он и выломал чудесно, и прикрутил обратно отлично, так что совсем-совсем не рукожоп.
И это только самые яркие события последних только дней. Было много всего, и есть до сих пор. В прошлом ноябре я при меньшем стрессе словила нехилый нервный срыв, а сейчас я чувствую в себе какую-то неизвестную ранее мощь. В прошлый вторник мы с Майлис смогли таки обнаружить во мне живого взрослого, не картонное изображение, которое было всегда, мы нашли главный страх, который его сдерживал и скрывал. И вот эта незримая фигура держит меня на плаву. Я одновременно позволяю своему внутреннему ребенку рыдать от горя, крушить все от ярости, бегать по полю за собакой, каждой клеточкой тела впитывая в себя солнечное тепло, чтобы законсервировать его в себе на долгую зиму. И при этом наблюдаю за этим всем. Не я в эмоциях, а они во мне. Это что-то непередаваемо крутое. Еще долго придется учиться и укреплять себя-взрослую, но, черт, это уже даже сейчас совершенно потрясающе. Люди, взрослые, вы реально так всегда живете? Это вот оно всегда так классно, что даже когда плохо, ты понимаешь, что это не конец света?

Ну и сейчас пытаюсь как-то ужиться с новым открытием в себе. От моей чувствительности к теме абьюза перешли к тому, что отец оставил меня. Что я не получила самых главных функций:
- защита от врагов и от матери
- формирование самооценки через восхищение
- социальные навыки
В первую очередь первые два пункта. При этом отчим не мог этого дать. Потому что мужик, который не родной девочке, но восхищается ею как его маленькой принцессой - это очень сомнительный мужик, прямо скажем. А по первому - он не мог защитить меня от матери и бабушки, потому что я ему никто, он не мог сказать "вы тут охуели все что ли?" и спасти меня от этого всего, потому что сам летел бы впереди своего собственного визга, потому что онажемать и онажебабушка, и куда ты лезешь. И из этой недостачи выросло то, что покорно сдалось на растерзание сперва Бывшей Большой Любви, потом В.
А потом как-то незаметно я пришла к выводу, что я живу под программой самоуничтожения. У ребенка нет ничего, кроме его тела, он ничем не управляет, кроме как этим телом, поэтому назло маме отморожу уши. А я назло маме и бабушке, которые мечтали о том, что у меня будет хорошее образование, работа и семья (ну просто потому что "ашолюдискажут", мое счастье тут никого особо не интересовало), к 27 годам не добилась ничего из этого. Я ничего не могу сделать вам, но я уничтожу вашу мечту об идеальной дочери-внучке, потому что это единственное, что мне доступно. Я буду ничтожеством, каким я была все детство благодаря вам. Я уничтожу себя, а вы будете с этим жить.
Я не представляю, как мы будем с этим работать. Я не представляю, как это можно пережить. Даже само осознание этого. И при этом не понимаю, откуда у меня силы жить с этим и делиться этим.

Потрясающий синхронизм во всем. Книги дополняют друг друга, сериалы вдруг говорят нужные в данный момент слова.
Это просто хотелось зазубрить.
"Вы в последние недели пребывали в крайне дурном состоянии тела и сознания, но главное решили скрыть от меня сей факт. И это решение является предательством взаимного доверия не только между сторонами, которые мы с Вами представляем, но и между нами как людьми. В 1867 Уолтер Бейджхот писал: государственная власть состоит из двух половин - рациональной и возвышенной, монарх представляет возвышенную, а парламент - рациональную, два этих института эффективны лишь при поддержке друг друга, при взаимном доверии. Ваши действия, нарушившие это доверие, были безответственны и могли серьезно навредить безопасности страны"
Каждый слышит свое. И я свое тоже услышала.

Хотя, черт побери, даже без синхронизма. Сериал, в котором Доктор женат на Королеве это просто огонь в огне. А фраза "либо делаем ходули, чтобы я дотягивался до своей подросшей жены, либо она становится на колени", с характерным выражением на лице Мэтта Смита и скинутым за секунду до этого смокингом, заставляет мою submissive часть сползать по стеночке в экстазе предвкушения.))

Пока я тут пытаюсь познать Избранное, хотя это кажется нереальным даже после удаления джастика из ленты, поняла, что все уже побежали, и я побегу. Пусть это будет трамплином для нового витка записей в моем дневнике.))

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.


Пааааехали!

От  the 13th: можно ли вырасти из дружбы?
Мне не нравится слово "вырасти". Вырасти из дружбы, вырасти из работы. Есть в этом какое-то пренебрежение, унижающее даже того, кто якобы вырос. Для меня это звучит как "божиии, каким я был малолетним идиотом, когда общался с этим человеком/работал на этой работе работником!" Я предпочитаю словосочетание "разошлись пути". Есть люди, с которыми я общалась очень близко одно время, но нечестно и неправильно говорить, что я или они выросли из наших отношений. Все люди - скопление совершенно различных интересов, и пока для нас обоих какой-то интерес был одинаково важен, мы общались и, может, даже дружили. Как только фокусная точка сдвинулась, общение так или иначе сошло на нет. Да, я очень тоскую по некоторым людям, с которыми дружила раньше, но не считаю их лучше себя или себя лучше их, что для меня звучит в этой фразе.
Не уверена, что смогла нормально разъяснить свое мнение, но я пыталась))

Второе, простите, только в закрытой под семь замков)

От  Кеттарийская Чиффа:
Твоё принятие самой себя: тело, мысли, способности, какие-то ограничения
Начать, наверное, следует от Адама.
В детстве я была самым обычным ребенком, лавры Ширли Темпл или какой-нибудь Джонбенет мне никогда не светили, возможно, и к счастью. Страшной я тоже не была, если не считать того, что я была очень серьезно перекошена из-за сколиоза, но выглядело это так, будто я просто дурачусь все время и специально стою криво. Во всяком случае, именно так мне все преподносилось потом. Но хоть меня и наряжали как-то, и особо ни в чем не отказывали, я искренне считала себя довольно уродливой, но не переживала по этому поводу. Урод и урод, и не такое случается. Вот мама у меня красавица, да, и в детстве красавица была, а я страшная и хрен со мной. Всю ненависть к своему телу я вымещала на родимом пятне, которое пыталась стереть пемзой каждые пару недель. Проблемы начались в подростковом возрасте, когда мама из-за болезни щитовидки начала полнеть, а я - развиваться и оформляться. Выросшая грудь меня примирила с моим уродством. Потому что меня начали замечать. И тогда я впервые начала получать комплименты. Зачастую в довольно уродливой форме свиста на улице или каких-то сальных замечаний, но, не избалованная комплиментами в детстве, я упивалась ими, отмечая каждый взгляд, обращенный на меня. Самое смешное, что я сейчас, рассматривая фотографии, понимаю, что это кривое зрение на себя всегда на 180 градусов разворачивало истину. Ребенком я была достаточно симпатична. И лет с 17 я снова стала весьма хороша. А вот в промежутке 13-17 лет все было очень печально. Это был тот самый период, который проходят все живые существа, взрослея. Симпатичные щенки, прежде чем стать восхитительными собаками, то отращивают себе несоразмерные лапы, то меняют шерсть клоками, то морда у них по кускам отрастает, сами еще не понимают, что с этим делать, и какие они вообще. Люди также. Вот смотрю на Рыжика - очень надеюсь, что она свой период гадкого утенка пережила в начальной школе, я без смеха не могу смотреть на фото того периода. А сейчас она уже очень взрослая, хоть и без малого четырнадцатилетка. Отвлеклась.
С 17 лет пошли мужики. Как нормальные, так и не очень. И люди в интернетах, которые считают, что их мнение охуенно важно. Увы, мне оно было важно. И я начала снова думать, что я страшная. Я смотрела порно и видела задорно торчащие сиськи нечеловеческих размеров с крохотными сосками. Крепкие жопы. Идеальные половые губы. В 18 лет я стремительно похудела, попав в больницу, но грудь моментально обвисла. А жопа, хоть на ней и было неудобно сидеть из-за отсутствия жира, все равно казалась огромной. Потом была совместная жизнь с В., который всеми способами показывал, что ему омерзительны жиры, он комментировал каждую фотографию в интернете вслух, каждую передачу по телевизору. Когда я аккуратно говорила, что у меня же, мол, похожая фигура, он критическим взглядом окидывал мое тело, и говорил, что у меня это смотрится нормально, а вот та - жыыырная. Он правильно питался, качался, у него сиськи были немногим меньше моих, но состояли из железобетонных мышц. И он периодически говорил, что я ленивая, что я только валяюсь на диване, что я так заплыву жиром, и так далее. И я все это глотала.
Сейчас я на очень тяжком пути к выздоровлению. Начинала с бодипозитива. Плевалась, материлась, ужасалась, а потом начала видеть лес за деревьями, и потихоньку понимать, что все не так плохо. И особенно это помогло в борьбе с идеей "божечки, мое тело не такое как в порнухе! Мужик меня разденет и убежит в ужасе!" Потом прорабатывали с Майлис. Все больше парой касаний, потому что всегда оказывалось, что непринятие тела вторично. Потом был необходимый период разнузданности. Когда ни котик, ни одноразовый мальчик, ни медведь не сбежали, а остались весьма довольны моим телом, закрепился успех бодипозитивных пабликов. Теперь есть Икар, который сам борется с теми же демонами и восхищается моим телом абсолютно искренне, в отличие от того, что было раньше. И теперь я учусь принимать не только свое тело, а это помогает гораздо лучше.
Не знаю, отвечала ли я на поставленный вопрос или опять о своем вещала, честно говоря))) Чиффа, я на все ответила?)))

запись создана: 03.07.2017 в 23:20