Очень странное ощущение, как будто зуд на кончиках пальцев и в какой-то части мозга. Словно постепенно возвращается кровь в отсиженную ногу. Очень хочется что-нибудь писать, но совершенно пустая голова. Надеюсь, мозг не "отсиделся" до отмирания и всё-таки вернется и слог, и суть.

Но пока имеем что имеем.

Очень ресурсные выходные.

Вся та херота с нытьем и прочим была предвестником скачка развития - и Маленький окончательно встал. Теперь больше бегает, чем ползает, и явно прибавилось в голове чего-то. Так что мы наконец пришли к тому формату, который я и хотела - чтобы он мотался по квартире, пока я занимаюсь делами.

Поймала, правда, себя на дурацком неуместном альтруизме - только начало чуть-чуть прибавляться ресурса, я сразу рванула спасать окружающих и поддерживать других мам в тяжелый период. Срочно затормозила, потому что доколе.

Снова рыдала в ночи, потому что Маленький с половины двенадцатого до половины второго решил гулять. Сперва это выглядело как просто потеря соски, я вставляла, поворачивала на бок и уходила в гостиную, Икар лёг спать в 23, потому что ему на работу к половине восьмого сегодня, звонки на Дальний Восток. В результате три раза ходила, потом поняла, что надо держать, пришлось ложиться, хотя я не хотела. И снова по кругу - пока держу лежит, спустя минут 15 всё затекает, начинаю тихонько убирать руку - опять Мирка-встанька, торчит кудрявой башкой над бортиком. И так не раз и не два. А во мне снова растет отчаянная злость, что я хочу отдыха, имею право на него, у меня за этот день было всего три часа его сна, из которых половину я занималась работой или домом, итого полтора часа просто отдохнуть. И я рассчитывала на ночной хотя бы час. Но и его меня лишили. И пошло-поехало: помощи опять ждать неоткуда даже днем, мама с Рыжиком обе на даче, свёкра выписали из больницы и свекровь всецело с ним, Икар впахивает и я не могу позволить себе требовать от человека, который ходит на работу и там явно не отдыхает, еще и в ночи нянчить ребенка. При этом он впахивает, а денег один черт нет. И я не могу даже вызвать няню какую-нибудь, или клининг, или доставку готовой еды. Или даже банально минимально закрыть все опасные места в квартире, чтобы спокойно заниматься делами, пока Мирус изучает пространство. Иногда выпускаю его в коридор, пока готовлю, но он то обдирает обои, которые уже надорваны котом родительским, то лезет в грязную зону, потому что манеж с открытыми углами, через которые что он, что собака прекрасно научились пролезать, в ванной ползёт под ванную, экран на которой сломан уже лет 8, и так далее, и так далее. И вот я сижу надзирателем, со стороны как будто только телевизор смотрю, а по факту в постоянном напряжении, потому что такое вынужденное безделие бесит. Сажусь поработать при нём - вырывает клавиатуру, пытается залезть на стол, падает, бьётся многострадальной башкой, рыдает.

И гложет жуткий стыд, потому что вообще у меня золотой ребенок, серьезно. Он светлая голова, любопытный, открытый, позитивный, ласковый. А я ору на десятимесячного малыша, прекрасно понимая, что дело не в нем, а в моём ресурсе, которого просто нет. И люблю его очень, и нежность испытываю, но вот эти моменты в пелене гнева - это просто ад какой-то. Для нас обоих.

Вот это всё и оплакивала в ночи. Потому что это всё, что я сейчас могу.

Сейчас он отсыпается. Давно не спал так долго. И, возможно, надо его будить, но я не могу. Не могу, потому что это как преступление против себя, и всё во мне противится.

Раскрою страшную тайну - я уже раза три пыталась вернуться, но самым сложным оказалось рассказать о предложении. Вот сколько садилась писать - столько и решала, что ну и нафиг. Не знаю, почему, ведь это было практически идеально)

9 июня 2018 ребята закатили концерт по поводу восьмилетия группы, я к этому моменту что-то подзадолбалась с сессией, сожгла волосы и вообще была не особо в состоянии стояния - настолько, что аж не писалось ничего сюда. Поэтому отрапортовала, что скажите спасибо, что морду раскрасила, а так как собаку выгуливать закончила - так и отправилась на концерт, в "собачьем", да. И всё было нормально, пока не оказалось, что последняя песня написана для меня, концерт весь задуман ради неё, а она - предисловие к предложению.

Не то чтобы я не догадывалась, тем более, что я очень хотела, чтобы именно на концерте это всё и произошло. Ну какая девочка, выросшая в стереотипах, не мечтает о рок-музыканте, который лично для неё споёт и перед всеми предложит руку, сердце и прочий ненадежный ливер в вечное пользование. Правда, в моих мечтах я была как минимум в бальном платье и с ридикюлем в стразах, а в итоге вышло рокерски-расслаблено, тепло и искренне.)
+3 фото




Свадьбу сыграли уже в сентябре, планировали маленькую, и вообще чуть ли не просто расписаться и пофоткаться, а в результате вышло на 40 гостей и тысяч 200 расходов. Платье я возненавидела уже через месяц после покупки, меня с ним примирил только сшитый на заказ кейп, но идиотизм ситуации в том, что я всю жизнь была против платья без лямок, а в результате именно его и взяла, так что под конец дня грудь прибило к пузу, на ее законное место. А у меня появилась новая мечта - что-то в духе обновления клятв на десятилетие, и чтобы там я уже была в нормальном платье. Но это еще не скоро.
Но всё равно я осталась довольна. Для банкета сняли зал прямо в ЗАГСе, было душевно и камерно. А мама потом сказала, что никогда не видела меня такой счастливой, как в день свадьбы. Пожалуй, это показатель. Я, наверное, и не была до того момента настолько счастливой.
Да, утро невесты у меня было в черном))
+9 фото

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пока я тут все в зачетах, поделюсь шикарным видео:


Мой сценарий - самосаботаж. И слом собственного самовосприятия как только и исключительно консультанта по красоте/визажиста у меня длится уже год. Честно, мне даже писать и говорить об этом пока страшно и стыдно. Но последний месяц-два я позволяю себе в этом признаваться не только себе, но и окружению.

Много всего происходит, но сейчас в случае появления свободного времени делаю выбор в пользу отдыха - как в одиночестве, так и с Икаром, либо в пользу приготовления еды, либо учусь впрок) Избранное читаю в транспорте, но писать с телефона дюже неудобно, поэтому без комментариев.

Я успела побывать на паре докладов на форуме по экологии детства в современном мире, бомбило меня еще три дня потом точно, потому что на трибуну вышла мадам благообразного вида и начала рассказывать, что она вот к.п.н., доцент, преподает в ЛГУ им. Пушкина, и у нее есть мнение. Мнение вкратце можно описать тремя словами: целомудрие, скрепы, духовность.
Из самого вкусного примерные цитаты:
"Все должны ходить в храм. Да, даже неверующие обязаны ходить в храм. Только там можно увидеть иконы. А только иконы могут научить материнству!"
"Вот девочек надо учить материнству. А мальчиков надо учить мечтать"
"Как вообще можно воспитывать детей в мире, где существует такая мерзость как Гарри Поттер?!"
"Уроки сексуального, простите, просвещения превращают наших детей в чудовищ и приводят к огромному количеству самоубийств, это доказано! Слишком большим количеством ученых, чтобы о них говорить, да"
"Детей должна окружать красота. Сейчас они видят полураздетых певичек, а всего несколько десятилетий назад везде были Шишкин, Васнецов и другие выдающиеся художники!"
"Наши дети чудесные, русскому ребенку чужда эта пошлая западная культура, которая создана именно для уничтожения таланта и уникальности наших детей"
"А в 2013 году САМ! Онищенко - СААМ!! - сказал, что Россия занимает первое место по детскому суициду! И это все сказывается тлетворное влияние с известной стороны"
И так сорок минут. Я сперва хотела встать и выйти, потому что слушать такое даже как-то негигиенично. Потом мне стало интересно, какой будет реакция зала. Зал, надо сказать, был совсем не полон - я и мой одногруппник (нигилист, хикки и мизантроп), остальные сплошь докладчики. В основном благообразные дамы. Один крепко глухой, но бодрый старик с прической в стиле Эйнштейна, упорно игнорировавший звонок своего мобильника, раздававшийся на весь Институт Философии, да не менее бодрый мужчина в самом соку своего акме, преподаватель Меда, на чей доклад мы, увы, опоздали, а это явно было интересно.
После доклада вопросов оказалось три. От меня, от одногруппника и от последнего мужчины. Дед, кажется, задремал под рулады мобильника, а тетушки кивали на манер китайских болванчиков после каждого "ЦЕЛОМУДРИЕ", "НЕВИННОСТЬ", "ДУХОВНОСТЬ". Я вымолила право задать вопрос первой и поинтересовалась, на какой именно золотой век ориентируется мадам, где же она видит тот светоч истины, которым мы должны руководствоваться.
Мадам пустилась в какие-то дебри, из которых я выцепила фразу "ну Вы, наверное, ждете, что я буду говорить про девятнадцатый век?!" На что я резонно развела руками: "Я жду исключительно Вашего ответа, потому что мне искренне интересно". Примерная выжимка следующих пяти минут монолога: ну всегда было плохое, но всегда было очень хорошее, и сейчас вообще жопакалговномоча, в смысле, все плохо, но вообще сейчас, пожалуй, самое ничего из всех ничего.
- Однако! - вдруг взвилась она. - Никогда не было такого количества малолетних матерей! Вы видели?! Видели, сколько их?!
Я аж поперхнулась.
- Но позвольте, - говорю, - понятие детства и культуры детства как таковое появилось исключительно поздно, в конце 19 века только, причем по всему миру, и это не был резкий рывок, это все развивалось постепенно, но началось именно в конце 19 века. И те, кого Вы сейчас называете малолетними матерями, были абсолютной и подавляющей нормой вплоть до СССР, если говорить о наших краях, например. Девочек отдавали замуж после менархе, в 12-14.
- Но замуж не значит рожать!
- Ну не в их случае, допустим. Они должны были родить наследника как можно скорее. А в СССР, несмотря на Шишкина и Васнецова, подростковый секс существовал и заканчивался либо принудительным браком, либо принудительным абортом с последующим бесплодием.
Тут куратор попросил нас вернуться к вопросам, а дискуссии вести уже после, хотя, честно, на мой вкус, дискуссия была бы куда интереснее, чем следующий совершенно невразумительный доклад, после которого я поняла, что на форумы можно лезть с любой херней, лишь бы название звучало высокопарно.
Вопрос одногруппника я, к стыду, не помню, но там было больше эмоций и возмущения, чем реально вопроса, тем более, что она на него все равно не ответила. Да и меня больше поразило и выбило, что он, уже уходя, заявил ей, что именно из-за подобных речей дети и совершают самоубийства, а не из-за секспросвета или Гарри Поттера.
А преподаватель из Меда с добродушно-ехидной улыбкой из-за черной с легкой проседью бородки спросил следующее:
- А Вам не кажется, что подобная унификация и насаждение Единственно Верной Системы будет очень негативно сказываться на детях, которые уникальны каждый по-своему? Не лучше ли находить индивидуальный подход?
Мадам докладчица совсем растерялась, попыталась сохранить лицо, цитируя уже сказанное в докладе, но ответить также не смогла.
А под занавес этого форумного дня этот же мужчина вместо вопроса последней докладчице (которую даже обсуждать скучно) поделился своим опытом работы с вернувшимися с Чеченской войны. По его словам, в отличие от адаптации по американской системе (там они с ветеранами Въетнамской работали) статистика смертности у наших была в процентном соотношении ниже. У нас занимались конкретными проблемами с психикой и соматикой, а в США учили жить в мирном обществе.
- Так вот, - сделал он вывод, - давайте мы не будем никого учить жизни и проповедовать свои личные убеждения всем.
Мы потом его отловили в коридоре, чтобы сказать свое большое человеческое спасибо за адекватность. А он горько пожаловался, что из-за подобных (цитирую) "климактерических теток" он уже лет 10 не ездил на конференции. Мы его просили не бросать поездки снова, потому что нам - как слушателям - он очень нужен.
И вот бомбило меня знатно. Потому что вот такое сидит в системе образования. Оно же лезет в высшие эшелоны власти. И меня категорически пугает все происходящее.
_______________
Чем я, собственно, и поделилась с Майлис, благо к ней я пришла со всем этим дерьмом в самом свежем виде, даже не расплескав за час дороги и час исповеди в Историях Инстаграма. Бились мы весь сеанс, только под конец худо-бедно вышли на что-то, что я благополучно уже забыла. Первого пойду вспоминать.)

_______________
А еще у меня тут Инстаграм пытались взломать или взломали, я так и не поняла, поэтому я и с Инстаграмом в чемоданном настроении, уже почти готова взять и сменить аккаунт, все равно все мои хештеги он попилил, меня для Инстаграма не существует, пароль сбрасывать и менять он мне не дает, но уже два дня изменений в мой профиль никто, кроме меня не вносит. Так что затаилась и жду.

Осознала, что я уже месяц проходила в новом цвете, а здесь еще не показывалась.
Свежепокрашенная фотография довольно сомнительной четкости, поэтому покажу сегодняшнюю.


А еще уж не знаю, насколько эта информация будет полезной, но я тут для себя открыла Puzzle English, залипаю на нем уже несколько дней, кайфую так, что аж оплатила на год: личный план, абонемент, Puzzle Movies (Фильмы! Сериалы! Клипы! - с субтитрами и на русском, и на английском, с возможностью добавить слова в словарик) и тренировки - как раз из словарика по методу ментальных карт натаскиваются слова, повтор каждый день, раз в неделю, раз в месяц и раз в полгода.И еще в игровой форме, что для меня очень завлекательно. Видеоуроки очень понравились, внезапно открыла для себя новое даже в уроке по артиклям. У них и бесплатно можно, просто более ограниченный функционал, но его, вроде, тоже хватает, мне просто как всегда всего мало и жадность до распродаж (корни еврейской пра-пра не дремлют!)
В общем, рекомендую очень. Самой, конечно, интересно, на сколько моего запала хватит, но пока горю очень-очень)

Хочется записать, чтобы помнить о таких мелочах, которые на деле очень важны.
Еще в процессе предварительного обсуждения, когда прикидывали обязательные траты, была приятно удивлена, когда, заметив мой ступор после списка "корм для собаки, Майлис, проездной, проезд в маршрутках, стрижка-окраска раз в два месяца, еда в универе", Икар вписал маникюр и косметику. С косметикой, правда, я его поправила, потому что это траты хоть и обязательные, но все же у меня нет четкой суммы. Ну я знаю, что на уход для волос я могу потратить от тысячи рублей (до бесконечности, да) раз в полтора-два месяца, а вот остальное, мэрикеевское, у меня либо есть на складе, либо я закупаюсь в счет выручки. Но в принципе сам факт того, что он понимает важность того же маникюра, хотя бы потому что видит мой восторг после каждой процедуры, причем ценит этот восторг куда сильнее, чем я сама, настолько приятен, что не передать словами.

А вчера меня зачем-то опять догнал приступ цистита, я грешу на газировку, потому что с Икаром я ее пью гораздо больше, мне не удержаться, а почки этим не особо довольны (хотя склонность к магическому мышлению заставляет меня думать о том, что это все тлетворное бабушкино влияние, но это никак не подтвердить). С утра загрузила стираться белье с отсрочкой, к вечеру поняла, что мне тяжело, организм требует лежать, пить воду декалитрами и бегать в туалет, а не это вот все. Поможешь, спрашиваю, с бельем? На задворках памяти звучит голос Лёши-котика "а хули я должен?!", слежу краем глаза за реакцией. В конце благодарю и натыкаюсь на совершенно непонимающий взгляд. "За что спасибо?!" - "А вот за "за что" - отдельное спасибо!"

Бабушка, разумеется, жжет напалмом. Расцвела прямо.
- Икарчик не доел твою гречу, она ему не понравилась!
- Ба, он не всегда доедает еду, просто потому что он наелся, я много ему положила.
- Нет, ему не понравилось, я знаю! Вот когда ты не из коробки готовишь, а сама и заебывешься до состояния нестояния - тогда он доедает!

С утра сегодня, еще даже "доброе утро" не успела вякнуть:
- Икарчик что, ушел на работу без завтрака?!
- нну и?
- Он же привык, что ему мама готовит! Вот уйдет! Будешь знать! Кормить мужика надо! Где это видано, на работу без завтрака!


Между тем "Икарчик" в среду заехал к родителям, приехал от них мрачнее тучи, полчаса жаловался на их наезды и завершил все фразой "вот, действительно, и как я четыре дня без их комментариев жил! *сарказм*" А вчера я предупредила, что завтрака нет, а я сплю и меня не волнует, он пожал плечами, мол, пофиг, тут варенье есть, я бутербродов съем, а обед на работе уже в 11:30, не так долго. В общем, проблемы нет ни у кого, кроме бабушки. Спасаюсь тем, что пересказываю ему бабушкины возгласы в лицах, а то мне одной это все не пережить в здравом уме.

А все, собственно, потому что эта неделя оказалась внезапно очень прорывной.
Когда в очередной конец месяца, теперь уже марта, я все никак не могла дождаться тех-самых-слов от Икара, а на мой набивший даже мне оскомину вопрос "ну и чо?!" он снова развел руками, я психанула. И он психанул. И в перепалке обронил "ну мы же не можем переехать к тебе, ты же этого не хочешь!" А я сказала "да переезжай ты уже ко мне, меня заебало!" А он неожиданно согласился.
Разумеется, потом был скандал с его родителями, который меня, слава богам, минул. Разве что мама его отпустила несколько комментариев в духе "у тебя забот прибавится" и "как же твоя бабушка на это согласилась" - на что у меня был единственный правдиво-обтекаемый ответ: не впервой. Это для Икара не новость, а его родители не очень в курсе моей прошлой жизни. Да и даже если бы я ему ничего не говорила, надо было бы быть конченым кретином без половины мозга, чтобы не понимать, что стол на два компьютера, два компьютерных кресла, кровать на четыре квадратных метра и в принципе общая заточенность моей комнаты на жизнь двоих - это не про мою жизнь с сестрой, например. А позавчера мы подключали его компьютер (ну, допустим, ок, хорошо, что я этот ебанный гроб на два компа не выкинула) и сперва пытались понять, что за провод идет на шкаф, потом я поняла, что не знаю пароля от интернета, точнее, не уверена, что он совпадает с вайфаевским, который мне известен, и многое-многое другое закончилось тем, что я бессильно откинулась на пол со словами "Икар, ну почему он никак меня не отпустит? Я просто хочу не вспоминать"
Разумеется, нам тут ужасно неудобно. Потому что я полтора года обживала комнату для двоих так, чтобы мне было комфортно в ней одной. И теперь вдвоем тут ужасно тесно. Разумеется, меня раздражает тот факт, что я опять заперта в месте, откуда пытаюсь сбежать с самого детства. Разумеется, бабушка уже вытрахала мне мозг до самого основания, потому что наконец-то снова штаны в доме, а я сука-тварь-мудачка и с мужиками обращаться не умею. Разумеется, мы все мешаем друг другу - и мы бабушке, и бабушка нам. И разумеется мы все это активно сообщаем родителям Икара, потому что вроде как официально у жильца ссуда до мая, поэтому он обязан перестать мять яйца, а взять себя за них и наконец-таки купить квартиру и съехать. Я уже предупредила Икара, что если и в конце апреля будет та же песня, я пойду ругаться - хоть с его родителями, хоть с жильцом, хоть с кем угодно, потому что это издевательство. Если нет, так так и надо сказать, а не рубить хвост по частям. Если да, то какого черта.

Но вообще, как бы там ни было, я наконец-то немного успокоилась. Мне нравится, как трогательно и с уважением Икар подстраивает свои привычки под мои - надеть наушники во время игры, пока я пытаюсь осилить контрольную по логике, помыть пол, пока я готовлю ужин, и так далее. Мне приходится себя одергивать, потому что вечно пытается вылезти какая-то мерзкая часть меня, пытающаяся заявить, что я-то пожил, а ты, салага, слушай сюды и не перечь. Потому что мне самой неприятна эта часть. И потому что опыт жизни с В. не говорит о том, что я лучше или выше, он просто есть и, возможно, это то, что мне поможет. Но это не то, что позволяет мне указывать Икару. Потому что я точно также впервые живу с ним, а он со мной, и это гораздо важнее того, что было или не было в моей или его жизни.
Да и просто приятно, что наконец-то "домой" - это к нам. Пусть пока и так.