Сегодня, честно говоря, лучше. С утра разобрала два хотспота, выкопала из одного робота-пылесоса, ужин решили всё же заказать, а Маленький в хорошем настроении и даже засыпал сам оба сна.

Правда, оставила его в кроватке, ушла делать кашу, прихожу - а там это:

и ведь не сиганул дурной башкой вперёд, а слез как положено. А я поседела. В общем, после такого я уже просто открыла все двери и Мир с гиканьем носится по всей квартире. Раз додумался слезть нормально, значит, дорос до воли.

@темы: Для памяти, Фото, Хо-хо, парниша, Быть мамой, Мирослав Икарыч

---

За месяц до свадьбы мы отказались от предохранения, потому что оба опасались, что с зачатием будут серьезные проблемы. На попытки ушло всего четыре месяца - в конце ноября я поняла, что внизу живота стало тяжело. Это необъяснимое ощущение, там всего пара клеток, а я уже понимала, что всё получилось. В конце декабря всё подтвердилось. Прикреплялся тяжело, на матке были гематомы, на первом УЗИ эмбрион был еще не виден, так что успели попереживать. На втором уже дали послушать сердечко.

Токсикозило меня со страшной силой. Причем больше в смысле дурноты, чем реального очищения желудка, мозг прекратил работать практически сразу - сессию я сдавала за счёт автоматов, а всё, что сдавала реально сдала на 4, допустив идиотские ошибки. На следующий семестр уже почти не ходила: просто не могла встать. Январь и февраль я проспала. В марте загремела в инфекционку, в апреле затеяла перевод на другой факультет и заочку. В мае таки перевелась, в результате оставшись без выплаты по родам, так что не надо делать как я.

Последний триместр был адом - меня настигли геморрой и симфизит (расхождение костей паха), причем оба болезненные настолько, что я орала по ночам, когда пыталась перевернуться, а ходить зачастую просто не могла и даже до кухни шла полчаса, потому что было безумно больно. И со всем этим придумала себе фотосессию, ради которой мы с Икаром и фотографиней отмахали несколько часов до финской границы, там я скакала босиком по полям и камням, и всё мне было по силам. После этого неделю лежала, не шевелясь,

настолько было херово. Но результат стоил всего.

+5 фото

Роды даже описывать заново не хочу, просто скопирую из инстаграма:
"24.08 в 0:17 родился маленький Мирушка, Мирослав. 4700, 58 см.
⠀
Вы помните, я очень боялась натального насилия, выбрала роддом, который считается одним из самых естественных и мягких в этом плане. И это почти уничтожило меня и чуть не убило моего сына. И теперь я думаю, что прямое насилие не так ужасающе, как причинение добра с улыбкой и во благо. У нас был договор на родзал с дежурной бригадой, то есть это даже не совсем бесплатные роды.
⠀
Дальше - просто хроника событий, которую я рассказала в директе, мне очень тяжело ее править, поэтому там вся физиология и прочие малоприятные вещи, так что читайте на свой страх.
⠀
Я ж в четверг ещё приехала, кровило и схватки шарашили каждые 5-7 минут.
⠀
В 10 меня положили в родильное, в 15 прокапали гинипрал, чтобы размягчить шейку, спустя полтора часа схватки возобновились, при этом раскрытия практически нет, воды не отходят, только бесконечная кровавая водянистая слизь, шейка незрелая К ночи схватки уже каждые 3 минуты по минуте, в остальном картина та же. Капают ещё гинипрал и анестетик для медикаментозного сна. К утру схваток не было, осмотрели, картина неизменна, отослали в дородовое, где я практически сразу получила дозу хамства от заведующей. В 10 утра опять начались лёгкие схватки, мне сказали, что на схватках они таблетку для стимуляции не дают, пусть организм сам готовится. К часу начались сильные схватки, которые пересидеть я уже не могла, ходила. С этого момента начала ловить врачей, чтобы меня осмотрели. Нет и всё тут, не будем, пусть все готовится. В 6:30 наконец прижала врача в углу и потребовала немедленного осмотра. Выслушала ряд идиотских вопросов в духе "а вы уверены, что они сильнее? А по десятибалльной шкале?"

В результате я на нее просто наорала, она сказала, что ее рабочий день закончен, она пришлет дежурного врача. В 7:30 я поинтересовалась у сестры на посту, где шляется обещанный врач. В 8 меня наконец осмотрели, в ужасе моментально вскрыли пузырь, хотя едва вошли два пальца, шейка не готова, воды зелёные. Меня моментально начало крутить так, что отмирание поджелудочной вообще фигня в сравнении. Сразу перевели в родилку опять, положили на КТГ, я ору и блюю, они говорят, что вот это хорошо, это открывается, все идёт хорошо, хотя я понимаю, что блюю я от боли, и что со мной происходит что-то не то. Отпросилась в туалет,они посмотрели КТГ и открытие, моментально отправили меня в родзал, я вызвала Икара (за 10 минут до этого они уверяли, что у него ещё часов 6 до выезда. В родзале подключили опять к КТГ, хотя лёжа я вообще не могла продыхивать, удавалось только на четвереньках. И ушли. Я лежу одна, привязанная, никто ничего не смотрит, я ору и продолжаю блевать.
⠀
Когда приехал Икар, я потребовала опять пустить меня в туалет. КТГ отнесли врачу, прибежали они вместе с заведующей уже. Посмотрели обе, сами позеленели, ушли совещаться, меня опять привязали к КТГ, и опять ушли. В какой-то момент меня накрывает такая схватка, что я понимаю, что ребенок просто умирает сейчас. Отправляю Икара опять, мол, мне снова в туалет. Отвязали, понесли КТГ врачам, так они прискакали, когда я ещё до унитаза не добрела. Блеют, мол, КТГ ОЧЕНЬ плохое, мы вынуждены предложить вам кесарево... Я, мать их, это кесарево за любые деньги требовала уже три часа на тот момент. Ору: да!!! Они ещё обиделись, что ору, как до того обижались на предложение денег. В течение трёх минут прилетает анестезиолог, через 20 достают ребенка. Успели как раз вовремя, 7/8 по Апгар. Я услышала крик, комментарий анестезиолога, что мошонка на месте, и отрубилась. Ребенка принесли уже на утро, кормиться. А так его сразу Икару дали, он в предбаннике ждал"

Кроме всего прочего эти дураки еще и перепутали детей на первом кормлении, принесли мне соседкиного сперва, и только потом прибежали в ужасе, мол, что ж вы, мамочка, не сказали, что не ваш. На первом кормлении, да, когда я еще не видела его. Хорошо хоть Икар его видел, и мои последующие опасения разбились об гемангиому на груди и явную икарову породу.

Сейчас Мирусику уже 10 месяцев, мы приструнили атопический дерматит, парень веселый и спокойный, мой голубоглазый кудряш.)

@темы: Для памяти, Жизненное, Здоровье, Дела минувших дней, Идиоты окружают, Истинное волшебство, Ваша богинечка, Мирослав Икарыч

---

Раскрою страшную тайну - я уже раза три пыталась вернуться, но самым сложным оказалось рассказать о предложении. Вот сколько садилась писать - столько и решала, что ну и нафиг. Не знаю, почему, ведь это было практически идеально)

9 июня 2018 ребята закатили концерт по поводу восьмилетия группы, я к этому моменту что-то подзадолбалась с сессией, сожгла волосы и вообще была не особо в состоянии стояния - настолько, что аж не писалось ничего сюда. Поэтому отрапортовала, что скажите спасибо, что морду раскрасила, а так как собаку выгуливать закончила - так и отправилась на концерт, в "собачьем", да. И всё было нормально, пока не оказалось, что последняя песня написана для меня, концерт весь задуман ради неё, а она - предисловие к предложению.

Не то чтобы я не догадывалась, тем более, что я очень хотела, чтобы именно на концерте это всё и произошло. Ну какая девочка, выросшая в стереотипах, не мечтает о рок-музыканте, который лично для неё споёт и перед всеми предложит руку, сердце и прочий ненадежный ливер в вечное пользование. Правда, в моих мечтах я была как минимум в бальном платье и с ридикюлем в стразах, а в итоге вышло рокерски-расслаблено, тепло и искренне.)

+3 фото

Свадьбу сыграли уже в сентябре, планировали маленькую, и вообще чуть ли не просто расписаться и пофоткаться, а в результате вышло на 40 гостей и тысяч 200 расходов. Платье я возненавидела уже через месяц после покупки, меня с ним примирил только сшитый на заказ кейп, но идиотизм ситуации в том, что я всю жизнь была против платья без лямок, а в результате именно его и взяла, так что под конец дня грудь прибило к пузу, на ее законное место. А у меня появилась новая мечта - что-то в духе обновления клятв на десятилетие, и чтобы там я уже была в нормальном платье. Но это еще не скоро.
Но всё равно я осталась довольна. Для банкета сняли зал прямо в ЗАГСе, было душевно и камерно. А мама потом сказала, что никогда не видела меня такой счастливой, как в день свадьбы. Пожалуй, это показатель. Я, наверное, и не была до того момента настолько счастливой.
Да, утро невесты у меня было в черном))

+9 фото

@темы: Девичье, Для памяти, Семья, События, Фото, Дела минувших дней, Истинное волшебство, Ваша богинечка

---

Очень многие проклинают уходящий год в этот раз. Для меня он тоже был тяжелым, но я все равно считаю его одним из лучших в моей жизни.

В январе я смогла самостоятельно найти и купить телефон. Получилось так себе, потому что телефон стремительно подыхает, но, по-моему, он просто не очень "белый", сам по себе он очень клевый.
В феврале написала отличное сочинение, которое, правда, мне не пригодилось, и вошла в сотню лучших визажистов России в Mary Kay.
В марте же вошла в 15 лучших визажистов Mary Kay в Питере. И призналась Икару, что хочу от него детей.))
В апреле отработала на Дне моды Мерседес-бенц визажистом, чуть не сошла с ума от перенапряжения, теряла память, регулярно подвергалась паническим атакам и сделала самый прекрасный чизкейк в моей жизни. А в конце апреля я покрасилась в розовый.
В мае мы поехали в Прагу, где мы с Икаром отметили полгода вместе. А потом отметили день рождения Икара и до сих пор неизвестно, возможно, у меня случился выкидыш на раннем сроке.
В июне я сдала ЕГЭ. 204 балла, не так уж много, но все равно горда собой.
В июле случился пиздец, который мог бы уничтожить нас с Икаром как пару. Это очень сильно повлияло на нас и влияет до сих пор, но в результате все закончилось хорошо. А еще мы съездили в Москву, и это была самая искренняя поездка, мы говорили-говорили-говорили, очень открылись друг другу тогда.
В августе я поступила в универ и попыталась помочь подруге выбраться из ада. С последним не справилась, увы. А еще отдала долг В., причем лично. Убедилась в правильности своего решения, взглянула на произошедшее с его стороны, приняла его точку зрения и сбросила огромную гору с плеч. И уволилась из школы.
В сентябре была тяжелая поездка в Москву, много учебы и мало времени. И 1/8 финала Эмергензы, где Радиус Поражения дал огня)
В октябре я много болела, была впервые приглашена на день рождения в компании Икара и примерила образ 80-х, перекрасилась в фиолетовый, и мы отметили нашу первую годовщину.
В ноябре ударно училась, закрывая октябрьские долги. Выяснила, что могу за 5 часов написать статью или шикарный доклад с использованием нескольких печатных источников и за 10 - перевести статью на 6000 знаков.
В декабре закрыла сессию на отлично (через 12 часов узнаю точно, но вообще 99%, что таки да), перекрасилась в красный, почти вышла из июльской ситуации, мы отсняли охренительную фотосессию и я чувствую себя совершенно по-новому, более сильной и счастливой, чем когда-либо, я знаю, чего я хочу и понемногу учусь более внимательно относиться к своим желаниям.

И очень хочется верить, что следующий год будет не менее волшебным и ярким. У меня для этого куда больше сил и есть самая потрясающая поддержка, какую я только могла пожелать.

@темы: Для памяти, Хочешь знать, как все это было?, Ваша богинечка

---

Потрясающий синхронизм во всем. Книги дополняют друг друга, сериалы вдруг говорят нужные в данный момент слова.
Это просто хотелось зазубрить.
"Вы в последние недели пребывали в крайне дурном состоянии тела и сознания, но главное решили скрыть от меня сей факт. И это решение является предательством взаимного доверия не только между сторонами, которые мы с Вами представляем, но и между нами как людьми. В 1867 Уолтер Бейджхот писал: государственная власть состоит из двух половин - рациональной и возвышенной, монарх представляет возвышенную, а парламент - рациональную, два этих института эффективны лишь при поддержке друг друга, при взаимном доверии. Ваши действия, нарушившие это доверие, были безответственны и могли серьезно навредить безопасности страны"
Каждый слышит свое. И я свое тоже услышала.

Хотя, черт побери, даже без синхронизма. Сериал, в котором Доктор женат на Королеве это просто огонь в огне. А фраза "либо делаем ходули, чтобы я дотягивался до своей подросшей жены, либо она становится на колени", с характерным выражением на лице Мэтта Смита и скинутым за секунду до этого смокингом, заставляет мою submissive часть сползать по стеночке в экстазе предвкушения.))

@темы: Для памяти, Кино, Истинное волшебство

---

Надо собраться, сесть и написать. Написать просто всее. В основном будут фоточки, потому что я все еще ничего не успеваю прописывать и даже нет особо сил на анализ.


Итак, по порядку. День моды.
Все было в этот раз в Манеже, и, должна сказать, я всех спасла, потому что девочка из регионального центра перепутала ЦВЗ Манеж и Манеж Кадетского корпуса, но я оказалась дотошной и внимательной (на самом деле просто очень похвастаться хотелось). В Манеже мне понравилось гораздо больше, чем в Коринтии, потому что это и сам зал, в котором все происходило, вместительнее, и работать было светлее и удобнее. Единственное - ну почему в этой чертовой Москве дают нормальный стулья, высокие, а мы опять спину гнем?!

Ваша богинечка, разумеется, была неподражаема. У меня тут еще остатки прически, потому что в предыдущий вечер была встреча выпускников 10летспустя, и я от ужаса убила 5 часов на сборы. Это был фурор, да. Тут я веселый одуван)

Моделей я опять почти не снимала, не спрашивайте. Зато вот сняла самый яркий образ феникса, самый охренительный - этот персиковый халатик, шляпка, туфли, ночнушечка, аааа! И мальчики же. Мальчиков красила, да. Отпускала комментарии формата "от меня еще ни один не ушел неудовлетворенным" и еще какую-то позорную хрень. Мальчики забавно смущались. У левого, чтоб вы понимали, огроменный ячмень на правом глазу. Как я одноразовыми аппликаторами пыталась его скрыть - отдельная история. Но я шмогла!

Конечно же нам выдали очередные футболки, которые были пропусками на показ, так что я соорудила сомнительный образ с рубашкой, а то просто в футболке мне не понравилось) Дизайнер от бога, дааа...

03.04.
В сам день было нормально. Вообще-то я как раз в понедельник планировала поехать за визами на Техноложку, но около часа позвонила им, выяснила, что товарищ менеджер Антон только через час-полтора поедет за нашими паспортами, отправилась по другим делам вне метро.
Узнала все от московской койотки, когда она позвонила мне в полнейшей панике, а я ни ухом, ни рылом. Связи не было, я зашла с документами в учебно-методический центр, они тоже обеспокоенно поинтересовались, как я добралась, на что я растерянно ответила, что раз я тут, значит, нормально добралась. Со связью было туго, до тур.агенства и отчима было не дозвониться. Даже успела немного поволноваться. За отчима, правда, довольно дежурно, потому что 99%, что он был на работе в это время, но все же стоило выяснить. Оказалось, что он брал уроки езды на мотоцикле, а вовсе не работал, но это все равно было далеко от места Икс. А вот судьба товарища менеджера Антона меня беспокоила куда сильнее. И даже не его лично, а наших паспортов, которые нужны, как водится, прямовчера. Оказалось, что товарищ менеджер Антон решил почему-то прогуляться пешочком по этой мерзкой погоде, так что его тоже миновала чаша сия.
На следующий день я пришла к Майлис, совершенно не помня обо всем этом, она сама подняла тему, признавшись, что они с мужем благополучно напились вечером от напряжения. Я отмахнулась, разве что повинилась, что судьба виз меня волновала даже больше, чем здоровье товарища менеджера Антона, мне стыдно. Майлис успокоила меня, что это вариант нормальной защитной реакции, мы что-то еще поработали, и она со спокойной совестью уехала в Испанию на трехнедельный тренинг.
А в среду я поехала за визами. Точнее, сперва во вторник я на легких нервах поинтересовалась, не может ли моя дражайшая маман подвезти меня на Техноложку, потому что рокер работает, а такси не вмещалось в мои финансовые планы, слишком много праздников в апреле. Маман наорала на меня, мол, нехуй выпендриваться, в метро сейчас безопаснее всего, но так и быть, она составит мне компанию, благо ей на соседнюю станцию.
В среду я все утро уговаривала ее поехать на машине. Но получила только очередную порцию ора. Спустились в метро. Воздух в метро звенел от напряжения. Не представляю, что было во вторник. Я нервно поглядывала на всех людей с сумками больше формата а5, а потом мама вышла на Пушкинской, попросив позвонить, как доберусь. Клянусь, это был самый долгий перегон в моей жизни. Но это еще было ничего. Оказалось, что мне надо пройти через всю платформу, а в центре - люди, цветы, это все. Я сперва подумала, что надо выказать свое уважение, но чем ближе подходила, тем хуже мне становилось. В глазах потемнело, воздух закончился, я едва могла вдохнуть, а слезы лились просто неконтролируемо. На совершенно парадоксально одновременно негнущихся и подгибающихся ногах я добралась по стеночке до эскалатора, там немножко очухалась, но на улице было все то же: люди, цветы, открытки, лампадки. Я разве что не завыла, но ограничилась тихим поскуливанием от непередаваемого ужаса, спешно ретировалась к тур.фирме, у которой выкурила две сигареты подряд, захлебываясь рыданиями. Позвонила маме. Выяснила, что ее больше интересовало, как я доберусь обратно, а когда она услышала, что я тут в панической истерике, она задумчиво протянула: "ну дааа, наверное, тебе действительно стоило не на метро ехать..." Блядь! Ну вот как можно?!
Домой я поехала на маршрутках. И в метро заставила себя спуститься только через пару недель.
Пока писала, оказывается, расчесала себе всю грудь. Вот так-то. А ведь думала, что уже отпустило.

Солянка.
Еще был день рождения мамы рокера. Я зафигачила огромный чизкейк впервые в жизни, если не считать унылый красный бархат на последнюю годовщину с В., но он был холодный, без выпечки, так что не считается. А еще он был страшный как моя жизнь. А этот божественно прекрасен и даже съедобен. Хотя килограмм сливочного сыра - это, конечно, сильно. И эта скотина треснула. К счастью я придумала сделать клубничное желе (тоже впервые в жизни) и получилось отлично. Более того, все решили, что это торт из кондитерской, гипотетическая невестка посрамлена, мама рокера окончательно обезоружена. Рокер весь вечер не сводил с меня глаз.

А этот ваш дурацкий Торичка отличился. Я даже просто скопирую сюда свое гневное сообщение в инстаграме, потому что невозможно же.
"Торин Шерифович Ассортик. Кличка Гоблин. Вор на доверии. 15.04.2017 пойман на месте преступления. Обвиняется в краже со взломом, оскорблении чувств верующих и хулиганстве. Особо опасен.
Короче, этот сукин, прямо скажем, сын вломился в бабушкину комнату, спер пасхальный кулич (с апельсином, лимоном, кардамоном, гвоздиком, корицей и изюмом, между прочим!) со стола, сожрал половину, засыпав весь коридор крошками. И ведь столько лет держался, гад, втирался в доверие, подтыривая по мелочи. И вот. Пригрела на груди матерого уголовника"

Про остальное и изменения в несравненном облике вашей богинечки позже, оставайтесь с нами, дальше будет еще интереснее.) В планах - ежедневник, день рождения рокера, неожиданное событие и немножко вышивки.

@темы: Грустное, Для памяти, Личное, Семья, Случаи, Фото, Я, Все подряд, Кулинарная книга, Mary Kay, Торинотерапия, Психо_логика, Истинное волшебство

---

У меня - и у нас - все хорошо. Очень устаю, куча каких-то дел, делищ, делишек, не успеваю в бонусный срок Долгой Прогулки дочитать книгу, не успеваю отметиться, даже в Инстаграм не успеваю не то что выложить - других посмотреть. Сегодня опять вот выдохлась, отучилась с утра на прическах, на русский-обществознание не пошла, чувствую себя ужасно. Завтра надо бы на историю поехать, но ооооочень велик соблазн прогулять еще одни выходные, один черт нифига не сдам, что ж задницу зазря рвать.

С рокером все своим чередом идет, 26 февраля познакомили родителей, все было очень мило, камерно и никто (читай: я) даже не опозорился. 3 марта из рейса вернулся брат рокера, меня представили пред светлы очи брата и невестки, я опять же почти не бузила, была благосклонно принята и вообще.
Обменялись подарками - я подарила амулетик и супергеройские пончики: ленивая ссылка на инстаграм, а он мне - конфеты, цветы и три шикарные книжки Нила Геймана, просто уруруру, наконец-то в моей жизни появился мужчина, который дарит мне книги! Хорошие книги! Уиии))

Отходили две недели с мамой на обучение прическам, сейчас перерыв до апреля где-то, и мне будут нужны длинноволосые дамы в качестве моделей, имейте в виду) В связи с обучением родители вручили мне на 8 марта полный набор - утюжок, гофре и плойку, опять же, просто восторг, а то жить с советской плойкой было грустно.

Начала готовиться к дню рождения рокера, купила себе Cross Stitch Saga в планшет, кто у меня тут рукодельный остался, очень-очень рекомендую, дорогущая, зараза, зато можно прямо xsd-шки загонять, отмечать там отшитое, выделять отдельные цвета, ну и так далее. Я наблюдала за ними еще с момента, когда они были идеей и только-только пробовались на айос, теперь и на андроиде есть, я довольная. Вот тут можно поподробнее посмотреть.

А еще я сходила восстановила цвет, богинечка снова с вами!)

Хотя вообще-то он выглядит вот так)

@темы: Для памяти, Подарки, Фото, Я, Учеба, Все подряд, Рукоделки, Истинное волшебство

---

Собственно, богинечка вернулась из Москвы.
В Москве душевно, лампово и многокотиковсобачков. Еще в Москве случился таки отбор на MBFW, официальных результатов еще нет, будут только завтра, но я подглядела список и расстроилась. То есть, я вошла в сотню (а то и в 50) лучших визажистов из консультантов Мэри Кей по стране, и это уже офигеть, что такое. Но хочется-то по максимуму. Хотя, опять же, замутить макияж со стрелками и красной помадой за 20 минут - это я крутышка. Но стоило настоять на графике, со smoky я бы тоже справилась, причем куда лучше, чем девочка, которой я графику и smoky уступила. О, его величество Случай!
Была у меня такая чудесная модель:

На которой надо было сделать это:

Получилось так:

Подождем, конечно, официального оглашения, но вряд ли.

Гоблин в это время был у старых знакомых с выгула, сегодня я его забрала, и имею сказать, что он охерел. Позор пьянице и дебоширу, Горбункову С.С.!
Спер на вписке пакет с соленой воблой! Причем виртуозно залез в шкаф, не порушив все вокруг. Стащил пакет вниз, поделился с хозяйским миттелем и оставил хозяевам две рыбки. Потом выпил всю миттелевскую воду и обоссался.
Вот и давай этому мудаку свободу.
Ну вот разве ему хоть капельку стыдно?

@темы: Для памяти, Случаи, Фото, Mary Kay, Торинотерапия

---

На самом деле, у нас по роду сплошная вертерщина и клин на чувствах.
Даже с Блокады в моей семье осталась только одна история. Потому что и бабушку, и деда эвакуировали, точнее, бабушку эвакуировали официально, а дед в новгородчину на лето уехал еще по весне, да так до конца войны (или все-таки Блокады? Вот тут не уверена) и не вернулся в Ленинград, бабушка его за это до сих пор ненавидит, хотя самого деда нет уже 16 лет. Зато, числясь жителем Блокадного Ленинграда, он и пенсию имел повышенную, и вообще всеобщую славу и почет. А у нее отец с фронта не вернулся, да и в эвакуации они совсем не жировали, понятное дело. А никакого признания, простая пенсионерка, без особых привилегий. И, вроде, и ее понять можно, и недоумение такое - что же, человека уже нет, с войны той проклятой сколько утекло, а ее все гложет...
Но вернемся к истории. Она коротенькая совсем. И снова про любовь.

Степень родства не скажу, не вспомню, но то ли пра-пра, то ли двоюродные пра, скорее второе, потому что, помнится, что ветвь тупиковая. Жена умерла от голода, муж долго отслеживал, чтобы в грузовик тело не вниз погрузили, а на самый верх, чтобы трупами не придавливало любимую женщину. Отследил, последней и положили. Когда грузовик уехал, он понял, что в могилу-то ссыпать будут, она в самом низу окажется. Чуть с ума не сошел тогда. А она так и лежит где-то на Пискаревском кладбище, в самом низу братской могилы.

@темы: Для памяти, Семья, Дела минувших дней, Хочешь знать, как все это было?

---

Я тут в рамках общего образования постигаю всевозможные способы ведения ежедневника. Наткнулась на видео, подгрузилась. Хорошо вести буллеты, когда рисуешь как боженька и умеешь в каллиграфию. И фантазька есть. У меня вот нет фантазьки, я была бы отличным литературным негром, потому что пишу хорошо, а идеи все один черт потыренные и переработанные, ничего своего. Надо пойти Донцовой продаться, пожалуй.
Собственно, видео про ежедневники я и смотрю с целью понахвататься идей, переработать под себя и изобрести очередной велосипед.
Но вот сижу я, смотрю вот это все, захлебываюсь завистливой слюной и желчью, и думаю - а писать-то она куда будет?! Я в ежедневник А5, где дни по часам сверху донизу расписаны, не всегда могу уместиться, поэтому заглядываюсь на ozu.
С другой стороны, если есть возможность вот так сидеть и часами разрисовывать буллет, это да, видимо, все можно уместить в те полтора сантиметра, что она на день оставляет.
Но красиво, ешкин перец...

@темы: Для памяти, Ссылки

---

12.01.2017 в 05:28

Пишет  Alix zu Koln:

Широко известен факт, что вкус пищи в основном зависит от ее запаха. Интересно, как с этим справляются в молекулярной кухне - ведь если сделать пену из, например, борща, то вряд ли она будет пахнуть как глиняная миска с тем же самым борщом. Если вообще будет пахнуть.
В быту играет роль не только то, как вещь выглядит, но и как она, например, звучит. Задергивая занавески, отодвигая стул, ставя тарелку на стол, мы соприкасаемся с миром вещей, практически не регистрируя это соприкосновение в плане звуков, если только этот звук не совсем уж резок и неприятен. Но эта сфера оказывает большое влияние как на восприятие вещного мира, так и на самочувствие человека в нем.
Сравните ощущения от того, как вы кладете столовый прибор на
1) стол с пластиковым покрытием на тонкой столешнице
2) деревянный толстый стол
3) стол с двойным слоем скатертей - внизу толстая фланель (вообще, эта ткань называется мольтон, из нее в Германии пеленки делают, она толще и мягче фланели, потому что, в отличие от нее, в ней начес с обеих сторон), сверху гладкий до блеска лен.

Звук, пружинистость - в целом "отдача" материала, - формируют особое пространство взаимодействия. Из множества этих пространственно-временных отрезков формируется (в целом) жизнь, а если без пафоса, то ощущение себя в мире. Нет, не получилось без пафоса. Комфорт формируется, уют, ощущение дома, защищенности, отдыха. Или напротив - энергичность, стремление, возбуждение. Вспомните, как чувствуют себя ноги в хороших кроссовках - да они сами подпрыгивают при ходьбе. А в тапках с отклеивающейся спереди подошвой? А как меняется походка в тяжелых берцах? А если на них еще мокрая глина налипла?

Такие же ощущения, только мельче, тише, дает, например, посуда. Глина, фаянс, фарфор, железо, пластик. Толщина, глазурь, форма. Овал черпала ложки. Густота, наконец, супа. Все это меняет звук, сопровождающий еду, все это меняет, в конечном итоге, общее ощущение от еды.
У бабушки самые вкусные обеды еще и потому, что тарелка у нее именно та, из которой вы ели в детстве, освобождая нарисованного на дне тарелки котика от супа или прорывая каналы в каше для золотистых потоков растаявшего масла. А при виде алюминиевой ложки с незабываемым рисунком на гнутом черенке (помните, там из завитков такие круглые глаза лешего получались) сразу перед глазами встают ряды квадратных столов, покрытых общербившимся по краям голубым и желтоватым пластиком и неизбывный запах распаренного жира.

Подобрать посуду под свой вкус - в буквальном смысле - чтобы получить максимальное удовольствие от приготовления и поедания пищи. Ну, раз уж мы вынуждены это делать, в смысле, насыщать тело едой, имеет смысл делать это с максимальной пользой для себя.

Хотя бы дома не слышать дребезг железной ноги столика по каменному полу террасы.

Закрывать ящик с мягким приглушенным щелчком, а не с воззванием к Анойе, Богине Вещей, Застрявших в Комоде.

Слушать музыку повседневности, написанную и аранжированную самим для себя.

@темы: Для памяти, Быт или не быт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это был отличный год. И это был отличный Новый год.
И оба они были совершенно безумными, тяжелыми, со своими расстройствами и попытками успеть все.

30 мы с Рыжиком украшали печенье, выглядело это как-то так, было весело и душевно. Думается, это вполне может стать заделом для семейной традиции, у нас их катастрофически мало.
Несмотря на общую кривожопость, некоторые мои печенюшки мне даже понравились. Даже есть жалко) Особенно блондинку в лифчике и юбке))Рыжик всем теперь рассказывает, что я сделала пряничек с сиськами.

Тогда же украсила квартиру и сделала один из штолленов.
Слава всем богам, что у нас есть семейная уборщица, она пришла в 10 утра 31 числа и я вообще не думала о чистоте моих полов. Пока она убирала, я понеслась за платьем, которое мерила во вторник, влюбилась в него, не взяла из-за дыры на шве на жопе, решила взять в день Икс, нооооо тридцать первого в ближайшем магазине его уже не было, я рванула на Лесную, там тоже не было их вообще, в принципе, во всех размерах, обегала весь Европолис, перемерила штук 20 платьев, все было ужасно, я выяснила, что размер М есть на Сенной, размер S есть на Коменданском. По поводу S я сомневалась, у меня же Жопа, у меня же сиськи, я мерила именно такой вариант и у меня во все места торчал бюстгалтер, и я хотела проверить размер побольше. Выдохнула, купила себе в Заре набор с серьгами-кафами в виде крыльев (реверанс в сторону ника рокера) и рванула на Сенную. Влетела в примерочную, обнимаясь с платьем, надела его... оно торчало колом, висело мешком, и вообще я не поняла, что же мне так понравилось. Наорала на всех во всех чатиках, что я отменяю Новый год, потому что у меня нет платья, позвонила на Коменданский, попросила отложить платье на час, всхлипнула, рванула. По дороге решила пойти на риск, зайти в магазин, где всегда беру вечерние платья, благо на Старой Деревне, по дороге как раз, есть шоу-рум. Но именно там были какие-то монашеские одеяния под горло и мешком, совершенно не мой стиль, поэтому я в результате оказалась в очередной примерочной с Тем-самым-платьем размера S. И тут я вспомнила, почему я в него влюбилась. Совершенно невероятное, прекрасное, мое. Поворачиваюсь жопой... И там тоже дырка на жопе! Последняя S-ка на севере города! 4 часа 31 декабря! В доме жрать нечего, голова не мытая, макияжу никакого... В общем, пошла, выбила себе скидку в 500 рублей, и мы-таки воссоединились с ним!
Фото из дома не передают всей красоты, поэтому примерочнолук:

Пока я каталась, бабушке было нефиг делать, она со скуки нарезала мои салаты, и это невероятно облегчило мне задачу! Если бы мне еще пришлось это делать, я бы опять начала отменять Новый год, потому что в результате я до прихода рокера успела только помыться и сделать оставшиеся штоллены в режиме "одной рукой замешивала тесто, второй - красилась, третьей - делала прическу я-упала-с-самосвала-тормозила-головой, четвертой - накрывала на стол", и так далее. Дырку на жопе я зашивала в авральном режиме темно-синей ниткой, потому что потеряла черные, когда рокер заходил в мою квартиру и ожидал как товарищ Новосельцев товарища Людмилу Прокофьевну. На убранной с утра кухне после штолленов было ощущение взрыва на мукомольном комбинате. И я не собиралась на этом останавливаться, ведь в планах были еще закуски и горячее.
Таки да, я заебалась по самое-самое. Провожать мы сели в 11, в 11:58 я достала мясо из духовки. Но я так хотела именно такого, до безобразия домашнего Нового года, мне необходимо было заебаться, я еще не очень поняла, зачем, но точно знаю, что именно так мне было нужно - ведь рокер предлагал заказать пиццу и забить, потому что у нас много планов на ночь было, но я уперлась рогом - хочумясо, хочузакуски, хочувсееее.
Наш новогодний поцелуй длился ровно 12 ударов курантов.
Мне стоило больших трудов не разрыдаться от счастья, перед мысленным взором всплывал образ меня-прошлогодней, рыдающей под пронизывающим ветром у Карловых Пивоваров, мнущей сигарету в озябших пальцах, шепчущей самое заветное желание. И только одно не сбылось из загаданного - во мне не было новой жизни. А в остальном я готова благодарить кого угодно за то, что это, единственное, которое я запомнила из всех когда-либо загаданных, стало реальностью. Я смотрела в эти глаза, чувствовала его губы на моих пальцах, и знала, что это лучший Новый год в моей жизни...

В одну минуту первого позвонила мама, я только открыла рот, чтобы ее поздравить, как она скороговоркой вывалила: "мы везем бабушку, собирайтесь!" На мои возмущенные вопли "но как же мясо?!", мне было сказано, что у них тоже мясо, а в казарме у нас не перечат. Понеслись мы, в общем, к родителям, попытались упихать в себя один кусок торта на двоих, уржались до икоты, отчим проникся моей историей про платье и подвез нас к родителям рокера. Там нас хватило уже только на еще два бокала шампанского, после чего мне сказали, что чего уж мне теперь домой-то ехать, я сказала "а и правда!", и в результате утро 1 января я все-таки встречала именно так, как хотелось - в самых любимых объятиях.
С утра пришлось нестись к собаке, потом я весь день просидела на 4PDA и Яндекс.маркете, нихера не поняла, погрузилась в печальку по поводу предстоящего дня рождения, в 10 часов начала провожать двадцать шестой год и выяснила, что Мондоро Розе отлично сочетается с мандариновым соком.
С днем рождения меня что ли.

И с Новым годом всех вас, мои дорогие! И спасибо вам, что вы здесь, что читаете, сопереживаете, что вы вообще со мной. Люблю вас всех и каждого, и каждую! Вы клевые!

@темы: Для памяти, Семья, Фото, Шопоголик, Про Жопу, 31 день до Нового года, Истинное волшебство

---

© Аля Кудряшева.

Вчера был снег, сегодня снег - иду на поводу у всех, пишу нейтрально про погоду. Раз поезд через пару дней, то значит стоит сесть ровней и подвести итоги года.
Читали всё, вплоть до Гюго, да.
Читали всё - до ерунды, но впрочем, толстые труды попортили немало крови. Не миновал ладоней Манн, Вишневский тяготил карман, что ж, Томас Януша суровей, зато у Януша - роман.
Писала мало - но учтем, когда не пишем мы - растём на полстраницы в день, не ниже. А вот напишем - пустота, судите сами, господа, - продашь штук сорок старых книжек - потом полгода немота. И даже проза - вся не та.

Открыли новое метро. Там так же тычут под ребро с различной степенью успеха, а я под грузом рюкзака читаю Блока с КПК. Порою было не до смеха, но в целом как же без него. И музыка над головой.
Да, музыка. Пожалуй вот, что было важно в этот год, что было непереводимо на все другие языки. Важнее этой музыки была война. Необходимо сказать: родные невредимы. Но вот на нервах узелки.
Теперь серьезно. Я росла. Не в сантиметрах без числа, не вверх, не в бок, а вглубь куда-то. Пила, рыдала и спала. Решала срочные дела. Случилось три печальных даты, но мы привыкли. Каждый год - нет-нет, да кто-нибудь уйдет.

Да, кстати, чуть не каждый день мне приносил других людей - с различных уголков планеты. В начале - Сашка. Под конец явился Шурка - брат-близнец, не в Питере, в Москве, но это давно уж суть одной монеты. (эх, телепорт бы наконец)
Вернулся С. Он постарел, смотрел, как раньше - он смотрел, а я не понимала, что мне до этих взглядов "как тогда". Вот так любовная слюда в моей сердечной грубой штольне вся испарилась без следа. Там очень едкая среда.

Но это был прекрасный год, таких годов наперечет - не меньше двух, не больше сотни. Такие тяжело подряд - уж больно тормоза горят, летят покрышки, масло сохнет. Но охрененный звукоряд.
Судьба, не веря в глупости, сжимала ласково в горсти и говорила: "Ты шути, пока что ничего выходит. Ты лишь не прогибайся в хорде - иначе, господи прости."
Хранитель же наоборот мной недоволен в этот год - грозился, обещал отречься, от возмущения потел. И покупал билет в партер. Произносил, рыдая, речи, так пафосно ломая руки, что мне хотелось делать трюки почище розовых пантер.
Законы вечные земли - как встретили, так провели - в кругу друзей, с сосновым чадом, крича и струны теребя. Да, Боже, с праздником тебя - с две тысячи девятым чадом. С удачным сетом. С новым чатом.
Таким был долгим этот год, что странно, что вот-вот уйдет весь этот дымный, больный, млечный. Одних не спас, других сберег, одним - Парнас, другим - ларёк. Восьмерка - это бесконечность, повернутая поперек.

Сухой остаток - вот со мной. Река пропитана луной, как солнцем - яблоко-ранетка. Насквозь - и можно отломать. Держу в руках ее ломоть с мерцающей внутри монеткой. Сухой остаток. Новый счет. И всё. А в общем, что еще?

©

@темы: Для памяти, Жизненное

---

Вера Полозкова

— Что еще тебе рассказать?
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?
Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова?
Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?
Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?
Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 — или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, — и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?
Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.
Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?
Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?
..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества — не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким — или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства — в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками — у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.
Да, для этого нужно иметь волю — нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево — ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама...
Обнимаю тебя всю и не думай ничего дурного; мы везучие, всесильные и на самом деле никогда не расстаемся, вот правда.
© В. Полозкова

@темы: Для памяти

---

Тут волнами интернетов, а конкретно от  тот самый М. мне принесло это видео с моей возлюбленной восхитительной женщиной Дитой, и я на нее лютенько фапала пару дней, в результате не вынесла, сорвалась и опять намутила себе стилизованный пин-ап.

Я, конечно, понимаю, что мне до Диты как до луны, но почему бы не поимитировать немножко) Больше всего удивлена, что получилась условно близкая к эпохе прическа, и это было приятно))

@темы: Для памяти, Фото, Я, Mary Kay

---

04.12.2016 в 22:41

Пишет  Trends:

Ida Ekman
Очень любопытные и нестандартные идеи макияжа у девушки по имени Ida Ekman, которыми она регулярно делится в своем инстаграме:

www.instagram.com/ida_elina/

+ + + + + + +

@темы: Девичье, Для памяти

---

01.12.2016 в 13:11

Пишет  Waakzaamheid:

Узнала, что в Дании есть интересная рождественская традиция — в ожидании праздника каждый день сжигать по маленькому кусочку особой календарной свечи с делениями. Свеча называется kalenderlys.

@темы: Для памяти, Праздники, 31 день до Нового года

---

Вера Полозкова

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.
©

@темы: Для памяти, Мужчины

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра