Четыре года прошло, машу вать. Приснился. Как будто просто случайно встретились в состоянии "сейчас". И меня аж наизнанку вывернуло, очень хотелось оправдывать свой внешний вид, свой вес - и одновременно ярость на это желание.Вот серьезно, еще перед каждым встречным-поперечным абьюзером отчитываться, почему я выгляжу не так, как ему нравится.

Это ж сколько всю эту токсичную дрянь из организма выводить придется? Я понимаю, что он даже не столько он, сколько обобщенный образ общества, перед которым я как будто должна извиняться за послеродовое тело, послеродовую депрессию и послеродовое желание, чтобы все срочно отъебались и дали мне спокойно жить в том режиме, который устраивает меня.

@темы: Личное, Негатив, Сны, Я, Вопль души, Бодипозитив, Быть мамой

---

Близкая подруга сейчас проходит через разрыв. Даже больше, чем подруга, в шутку зовем друг друга кармическими сестрами. Кармическим братом при этом я звала Икара на ранней стадии отношений. И, как положено кармическим сестрам, мы слишком многое проходили если не одновременно, то опять же довольно синхронно. И она уже в который раз пытается выкарабкаться из очень тяжелых абьюзивных отношений. Было время, когда я рыдала, умоляя ее сделать этот шаг первой, потому что она сильная, а я слаба и уничтожена, но мне нужен позитивный пример, и кто, если не она. Она, казалось, была готова, но в результате мы обе получали по носам от своих мужчин, и снова затыкались. Потом однажды она в довольно агрессивной манере потребовала не лезть в ее жизнь с этой хуйней, потому что она счастлива, он изменился. А моя волчица видела ее койота. Переломанного, истерзанного, кровоточащего, пропускающего каждый второй вдох, скалящего зубы в псевдоулыбке - Полярная, я в порядке. Я приняла это. Я могла только показать ей жизнь вне этого ада, одного для нас двоих. И ушла от В., начала жить, дышать и крепнуть. И только когда она начинала жаловаться, я позволяла себе одну-единственную фразу: "мое мнение тебе известно, оно неизменно". Я не видела иного пути.
Сейчас этот нарыв взорвался очень оглушительно. Но я оказалась неожиданно подготовленной. Если бы понадобилось, я была готова отказаться от своих накоплений и сорваться в ее город, встать между ней и этим человеком, умереть за нее всеми ипостасями, но она справилась. Хотя вчера был момент, когда она безэмоционально сказала, что они поговорили и он обещал измениться. Я разбила кулак об стол. Потому что мне казалось, что я проиграла, этот гад оказался сильнее. Но слова нашлись. И нашлись люди, которые поддержали мое негодование. А он допускал одну ошибку за другой, все больше открывая свое истинное лицо. И она справилась. И сделала шаги, которые не позволят ей через месяц захлебнуться от отчаяния и снова рухнуть в этот ад. Я знаю, что это отчаяние будет. Но через месяц я буду рядом и смогу поддержать.

Это была тяжелая неделя. Я как будто заново пережила прошлый июль. Оказалось, все эти раны все еще сочатся кровью и болят. И, не существуя уже в моей жизни, В. продолжает уничтожать ее, оставаясь в моей паранойе, в моей угодливости, в самоуничижении и тщательно скрываемой агрессии. И понимание, что он пришел на все это уже готовое, подготовленное в моем глубоком и покрытом мраком неизвестности детстве, не особо спасает от негодования.
Зато это помогает по-иному взглянуть на настоящее. Во всех смыслах настоящее. Когда хочется шептать, свернувшись под любимой подмышкой: "спасибо, что ты НОРМАЛЬНЫЙ, не идеальный, не нарцисс, не психопат!" Нарцисс идеален и безгрешен. Нормальный человек совершает ошибки. Но готов за них расплачиваться. И достоин прощения.
Благодаря этому впервые за месяц была снова также безгранично счастлива, как и до того, что не должно было случиться, но случилось.
Но никогда не прощу В. за то, что каждое действие Икара в моих мыслях всегда проходит через сито абьюз-не_абьюз. Это измочаливает меня, подтачивает моё доверие и уничтожает меня саму. И видят боги, как же я хочу, чтобы отпустило. А то оно липкое и омерзительное.

@темы: Друзья, Личное, Я, Мысленный волк всегда где-то рядом, Психо_логика, Истинное волшебство

---

Надо собраться, сесть и написать. Написать просто всее. В основном будут фоточки, потому что я все еще ничего не успеваю прописывать и даже нет особо сил на анализ.


Итак, по порядку. День моды.
Все было в этот раз в Манеже, и, должна сказать, я всех спасла, потому что девочка из регионального центра перепутала ЦВЗ Манеж и Манеж Кадетского корпуса, но я оказалась дотошной и внимательной (на самом деле просто очень похвастаться хотелось). В Манеже мне понравилось гораздо больше, чем в Коринтии, потому что это и сам зал, в котором все происходило, вместительнее, и работать было светлее и удобнее. Единственное - ну почему в этой чертовой Москве дают нормальный стулья, высокие, а мы опять спину гнем?!

Ваша богинечка, разумеется, была неподражаема. У меня тут еще остатки прически, потому что в предыдущий вечер была встреча выпускников 10летспустя, и я от ужаса убила 5 часов на сборы. Это был фурор, да. Тут я веселый одуван)

Моделей я опять почти не снимала, не спрашивайте. Зато вот сняла самый яркий образ феникса, самый охренительный - этот персиковый халатик, шляпка, туфли, ночнушечка, аааа! И мальчики же. Мальчиков красила, да. Отпускала комментарии формата "от меня еще ни один не ушел неудовлетворенным" и еще какую-то позорную хрень. Мальчики забавно смущались. У левого, чтоб вы понимали, огроменный ячмень на правом глазу. Как я одноразовыми аппликаторами пыталась его скрыть - отдельная история. Но я шмогла!

Конечно же нам выдали очередные футболки, которые были пропусками на показ, так что я соорудила сомнительный образ с рубашкой, а то просто в футболке мне не понравилось) Дизайнер от бога, дааа...

03.04.
В сам день было нормально. Вообще-то я как раз в понедельник планировала поехать за визами на Техноложку, но около часа позвонила им, выяснила, что товарищ менеджер Антон только через час-полтора поедет за нашими паспортами, отправилась по другим делам вне метро.
Узнала все от московской койотки, когда она позвонила мне в полнейшей панике, а я ни ухом, ни рылом. Связи не было, я зашла с документами в учебно-методический центр, они тоже обеспокоенно поинтересовались, как я добралась, на что я растерянно ответила, что раз я тут, значит, нормально добралась. Со связью было туго, до тур.агенства и отчима было не дозвониться. Даже успела немного поволноваться. За отчима, правда, довольно дежурно, потому что 99%, что он был на работе в это время, но все же стоило выяснить. Оказалось, что он брал уроки езды на мотоцикле, а вовсе не работал, но это все равно было далеко от места Икс. А вот судьба товарища менеджера Антона меня беспокоила куда сильнее. И даже не его лично, а наших паспортов, которые нужны, как водится, прямовчера. Оказалось, что товарищ менеджер Антон решил почему-то прогуляться пешочком по этой мерзкой погоде, так что его тоже миновала чаша сия.
На следующий день я пришла к Майлис, совершенно не помня обо всем этом, она сама подняла тему, признавшись, что они с мужем благополучно напились вечером от напряжения. Я отмахнулась, разве что повинилась, что судьба виз меня волновала даже больше, чем здоровье товарища менеджера Антона, мне стыдно. Майлис успокоила меня, что это вариант нормальной защитной реакции, мы что-то еще поработали, и она со спокойной совестью уехала в Испанию на трехнедельный тренинг.
А в среду я поехала за визами. Точнее, сперва во вторник я на легких нервах поинтересовалась, не может ли моя дражайшая маман подвезти меня на Техноложку, потому что рокер работает, а такси не вмещалось в мои финансовые планы, слишком много праздников в апреле. Маман наорала на меня, мол, нехуй выпендриваться, в метро сейчас безопаснее всего, но так и быть, она составит мне компанию, благо ей на соседнюю станцию.
В среду я все утро уговаривала ее поехать на машине. Но получила только очередную порцию ора. Спустились в метро. Воздух в метро звенел от напряжения. Не представляю, что было во вторник. Я нервно поглядывала на всех людей с сумками больше формата а5, а потом мама вышла на Пушкинской, попросив позвонить, как доберусь. Клянусь, это был самый долгий перегон в моей жизни. Но это еще было ничего. Оказалось, что мне надо пройти через всю платформу, а в центре - люди, цветы, это все. Я сперва подумала, что надо выказать свое уважение, но чем ближе подходила, тем хуже мне становилось. В глазах потемнело, воздух закончился, я едва могла вдохнуть, а слезы лились просто неконтролируемо. На совершенно парадоксально одновременно негнущихся и подгибающихся ногах я добралась по стеночке до эскалатора, там немножко очухалась, но на улице было все то же: люди, цветы, открытки, лампадки. Я разве что не завыла, но ограничилась тихим поскуливанием от непередаваемого ужаса, спешно ретировалась к тур.фирме, у которой выкурила две сигареты подряд, захлебываясь рыданиями. Позвонила маме. Выяснила, что ее больше интересовало, как я доберусь обратно, а когда она услышала, что я тут в панической истерике, она задумчиво протянула: "ну дааа, наверное, тебе действительно стоило не на метро ехать..." Блядь! Ну вот как можно?!
Домой я поехала на маршрутках. И в метро заставила себя спуститься только через пару недель.
Пока писала, оказывается, расчесала себе всю грудь. Вот так-то. А ведь думала, что уже отпустило.

Солянка.
Еще был день рождения мамы рокера. Я зафигачила огромный чизкейк впервые в жизни, если не считать унылый красный бархат на последнюю годовщину с В., но он был холодный, без выпечки, так что не считается. А еще он был страшный как моя жизнь. А этот божественно прекрасен и даже съедобен. Хотя килограмм сливочного сыра - это, конечно, сильно. И эта скотина треснула. К счастью я придумала сделать клубничное желе (тоже впервые в жизни) и получилось отлично. Более того, все решили, что это торт из кондитерской, гипотетическая невестка посрамлена, мама рокера окончательно обезоружена. Рокер весь вечер не сводил с меня глаз.

А этот ваш дурацкий Торичка отличился. Я даже просто скопирую сюда свое гневное сообщение в инстаграме, потому что невозможно же.
"Торин Шерифович Ассортик. Кличка Гоблин. Вор на доверии. 15.04.2017 пойман на месте преступления. Обвиняется в краже со взломом, оскорблении чувств верующих и хулиганстве. Особо опасен.
Короче, этот сукин, прямо скажем, сын вломился в бабушкину комнату, спер пасхальный кулич (с апельсином, лимоном, кардамоном, гвоздиком, корицей и изюмом, между прочим!) со стола, сожрал половину, засыпав весь коридор крошками. И ведь столько лет держался, гад, втирался в доверие, подтыривая по мелочи. И вот. Пригрела на груди матерого уголовника"

Про остальное и изменения в несравненном облике вашей богинечки позже, оставайтесь с нами, дальше будет еще интереснее.) В планах - ежедневник, день рождения рокера, неожиданное событие и немножко вышивки.

@темы: Грустное, Для памяти, Личное, Семья, Случаи, Фото, Я, Все подряд, Кулинарная книга, Mary Kay, Торинотерапия, Психо_логика, Истинное волшебство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда семнадцатилетняя симпатичная девушка говорит после класса "ой, теперь же я действительно понимаю, что могу себя любить!", сердце одновременно разрывается от горя, что вот она, такая еще юная, свежая и откровенно не уродливая, за 17 лет ни разу не чувствовала себя такой прекрасной, и от гордости, что я могу подарить ей новый мир, мир, в котором ей подвластно все. Не потому что она красивая или нет, а потому что она уверена в своей внешности в частности и в себе вообще. И в такие моменты особенно хорошо понимаешь, что можно не любить холодные контакты, можно бояться продавать, можно полтора часа сидеть в обмороке перед звонком, можно учиться спокойно реагировать на истерические вопли о подобной работе, но именно искреннее счастье в глазах и подобные слова стоят всего, что кажется таким пугающим.

И, черт побери, как же приятно перестать быть фарфоровым викторианским чайником на полочке. С одной стороны, конечно, я всегда хотела быть маленькой девочкой, которой положены туфли, платьишко и на ручки, чтобы ни о чем не думать, чтобы просто спокойно заниматься тем, чем хочется. Но по факту оказалось, что маленькая девочка обязана работать, иначе она сидит дома и думает всякую фигню про большого и сильного добытчика. А еще маленькая девочка обязана быть в определенные часы и дни дома, иначе какая же она хорошая жена. А еще маленькая девочка должна не только отработать свое, чтобы не думать фигни, но и зафигачить еды определенного типа, и вообще всячески устраивать Уют и Очаг. А не просто сидеть у этого самого Очага красивая. Это было очень неожиданно открыть во взрослой жизни.
И поэтому сейчас, даже в условиях очень жесткого личного финансового кризиса, когда на двоих около 7 тысяч на месяц, и впахивать приходится куда как серьезнее, я чувствую себя живой, окрыленной и нужной. Потому что я за 8 лет, ну ладно, за 4 совместной жизни, ни разу не была допущена в Большой и Страшный Мир Денег. То есть, я вообще не понимала, сколько у нас денег, на что уходят и что вообще мы можем себе позволить. В. все время что-то откладывал, чтобы мы могли позволить себе съездить в отпуск или сделать ремонт, но я о суммах не имела ни малейшего представления, и никак не могла избавиться от ощущения, что это все какой-то сплошной You dress me up, I'm your puppet, и это грызло меня ужасно. Я мало что делала, но у меня совершенно не было сил. Сейчас я часто встаю в 5-6 утра и ложусь ближе к часу ночи, но полна сил, не всегда нуждаясь в кофе. И, что меня саму поражает, это совершенно не раздражает. Мне приятно быть личностью и человеком, а не тем самым чайником, и именно это дает больше всего сил.

@темы: Личное, Мужчины, Я, Mary Kay, Психо_логика

---

Подло сбежала от заболевшего любимого, потому что котик тут один, а любимый из-за насморка храпит как рота солдат, из-за чего я не спала всю прошлую ночь. А здесь, кроме котика, куча всяких приятностей. Наполнила ванну, залезла по уши в пену, сидела в ней, пока она вся не опала, потом намазалась вкусно пахнущим кремом, включила "Секс в большом городе" и потихонечку подъедаю рыжиковские запасы сливочно-ореховый йогурта.
Божечки, какой кайф. Не думала, что я настолько по этому соскучилась.

@темы: Личное, Мысли вслух, Быт или не быт, Это о нас

---

Есть у меня пунктик. Ну, точнее, не пунктик, но что-то вот такое, необъяснимое.
Я не могу слушать заикающихся людей. И чем сильнее человек заикается, тем невыносимее для меня становится попытка общения с ним. Нет, они мне не противны, не раздражают, не наводят тоску. Мне их жалко. Хотя и это, наверное, неправильное слово - жалко и котят, и бомжей некоторых, и много кого, но это по-другому. Когда я слышу заикающегося человека, у меня внутри аж все скручивается, холодеет, мне хочется заткнуть уши, бежать прочь, чтобы не слышать этого, не слышать никогда. И при этом очень хочется понять, что же все-таки мне говорит человек, всей душой прямо к нему тянусь, иногда помогает - он еще не закончил первое слово, а я уже знаю, что он мне скажет - даже если я его не видела никогда, не слышала и вообще знать не знаю, какого лешего ему от меня надо. Но перебить, чтобы закончить за него тоже не могу - тут уже воспитание не позволяет. Вот только что позвонил очень сильно заикающийся человек, я еще трубку снять толком не успела, уже почувствовала холодок в груди. И он мне говорит-говорит, я его даже не слушаю почти, и так все знаю, какая модель (подтвердилось), что хочет, в какой салон перевести. Он говорит, а меня по всему стулу размазывает, в висках стучит, воздух в легких заканчивается...
Та же фигня происходит, когда слышу мычание немых или попытки говорить тех, кто пережил инсульт. Когда по телевизору показывают Караченцева и его жену, вот это вот, как она пытается его разговорить, а он мычит что-то нечленораздельное - убить ее хочется - с особой жестокостью, приговаривая "ну зачем, зачем, зачееем???" Причем понимаю, что надо разговаривать с ними, что так положено, но не могу на это спокойно смотреть.

В прошлой жизни мне точно отрезали язык, у меня нет иных объяснений.
Ужаснее всего, что я сама немного заикаюсь. Редко, когда что-то рассказываю быстро-быстро или слова забываю, вот тогда на меня накатывает паника. На мгновение, но удушающая.

Вообще, мне тут скучно на работе, делюсь всякой фигней, за которую стыдно будет потом.)

@темы: Бред, Личное, Люди, Я

---

На меня что-то меланхолическое настроение напало, такое хорошее, светлое. Так что я тут... не поною, скорее повздыхаю тихонечко.
Я, вообще, такой человек, что не привыкла о чем-то сожалеть вот до состояния "блин-блин-блин, как же тааааак!!!", даже все сердечные боли оправдались и окупились стократ. Я как-то действительно верю, что все к лучшему.
Единственное, о чем я сожалею до слез - душевные такие посиделки большой дружной компанией. Я какой-то унылый фореверэлоун, вокруг меня даже не очень маленькие компании постепенно превращаются в трех инвалидов со мной во главе. Вон, на дни рождения любимого меньше пяти человек не собиралось - а теперь? Хорошо, если чета Г. и Лучший Друг придут - а то и не всегда везет. А остальные отсеялись. Да и какая-то она неправильные, эта компания.
Вот сейчас самое время включить песенку сверху, если еще не включили. Вот я про этосамое. Я, конечно, безумно счастлива всегда быть рядом с любимым, но хочется вот такого. Чтобы все друзья-друзья, много-много, все близкие до дрожи, а кто новый - он тоже настолько же в доску "свой", потому что пришел с такими же "своими", только старенькими. И никаких любимых. А то в результате приходится уходить, потому что он устал, а другие уходят парочками, потому что нестерпимо хочется остаться одним, а третьи... В общем, чтобы только друзья-друзья.
Довольно похоже я чувствовала себя на пьянках у Мура. Но там вдруг появились "дорожки", разговоры о детях, ждущие дома жены, а я опять отдалилась, да и меня еще чуть-чуть - и будут ждать дома.
Самое-самое - воспоминания о вечерах, когда я, маленькая, подглядывала в щелочку, как собравшиеся у мамы подруги поют под гитару ту же Белую Гвардию - вшестером, всемером - при желтоватом свете свечей, усевшись прямо на пол, на расстеленный плед. Перед ними - едва тронутая бутылка вина, потому что, по сути, не за тем собрались.

Вот будете смеяться - сижу - слезы по щекам размазываю. Прямо до боли такого хочется.

@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух, Я, Вопль души, Ыыыы... [*опа, Дела минувших дней

---

"и бросить не могу,
уехать не могу,
в бессилии молчу,
от ярости хрипя..."
НС

Пусть это будет временное безумие. Утомительная скука и зеленый чай. Гнетущее молчание и теперь уже мои симы, которые что-то там постоянно рисуют. Кабинка или ванна? В моем доме должно быть то, и не должно быть этого. Я не мою посуду руками, ты не моешься в ванне. Единственное, на чем мы сходимся - пол собаки. Все врут. Ты говорил, что для тебя самое главное, чтобы было, куда возвращаться, и утверждал, что со всем справляешься сам, принципиально. Я говорила, что я не из тех, кто выходит замуж, тем более со всеми церемониями, и что я создана, чтобы удовлетворять мужские потребности. Теперь ты когтями и клыками вырываешь себе право на какие-то бытовые глупости и хочешь видеть меня продавщицей в твоей пивной точке. А я уже нашла все, что понадобится для свадьбы, и в шлемах и латах бьюсь в кровь за право самой решать, где и как мне работать. Я смотрю на тебя и молюсь, чтобы наш ребенок унаследовал мой нос, иначе я повешусь. Ты говоришь, что я истеричка, что у меня глаза на мокром месте, хорошо, не говоришь именно это, но как еще мне понимать фразу "я вынужден контролировать каждую фразу и думать, не заплачешь ли ты после нее"? Я плачу, плачу, плачу. С тобой, без тебя, думая о тебе, вспоминая что-то. Ненавижу себя за слезы. Думаю, как это могло произойти. Думаю, что же произошло. Не понимаю, не понимаю. Отвечаю, что и я тебя, а сама ни в чем не уверена, опять плачу, вспоминаю твои идиотские шутки, которые меня не смешат, а только бесят. Вспоминаю то, это, другое... Пусть это будет временное безумие.

@музыка: Ночные Снайперы - Только Ты

@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух, Ыыыы... [*опа, Это о нас, Идиоты окружают

---

А если отстраниться от грустного..
Вот за сегодня меня человек пять спросили, не прикалываюсь ли я, когда я призналась, что мое хобби - вышивка крестиком. Как будто я призналась, что на досуге убиваю христианских младенцев и рисую картины их кровью.
У меня же появляется ощущение, что не вышивает только ленивый - куда не глянь - либо уже, либо когда-то, либо собираются. Поэтому я ни разу не могу назвать это экстравагантным увлечением.
Впрочем, в процессе написания поста, выяснила, что у одного чертовски милого, стильного и на удивление вменяемого мальчика хобби - военная история и какое-то там моделирование. Кажется, масштабное.

Болит что-то в предплечье. Кажется, правая рука намекает, что мышь и иголка ее утомляют.

@темы: Личное, Мужчины, Мысли вслух

---

Дорогое Мироздание,
а можно мне побольше таких дней, как этот? Мне очень понравилось.
Спасибо,
Таня.

@темы: Личное, Мужчины, Позитив, Работа, Это о нас

---

Вокруг нас с любимым спешно закручивается свадебная лихорадка, а мы, как гордые робинзоны, сидим на своем маленьком островке и делаем вид, что все это бурление нас не касается.
Но мое подсознание отказывается делать вид, и сегодня я пережила бурную ночь.

бред воспаленного мозга

Для начала после очередного звонка любимого, на который я ответила что-то в духе "я занята" или "я работаю", он поинтересовался, на кой он мне вообще нужен и бросил трубку. Это вообще не в его стиле, но во сне это же не осознается, так что я просто поверила. Честно скажу - сон, в котором мне снилось, что Мур умер, был цветочками. Такого отчаяния и ужаса я не испытывала никогда - я рыдала так, что начала задыхаться. Особенно задевал тот факт, что я не понимала - за что? Откуда рядом со мной появились Алёнушка и Лучший Друг - поди разбери. Пока моя дорогая пыталась помочь мне начать дышать, А.М. делал внушение любимому, чтобы не страдал хуйней. Любимый хуйней страдать перестал и повел меня к родителям, благо они сами сказали - раз Мелкий (брат) женится, то и любимый может - заодно и экономия.
Как водится, квартира не та, Чебурашка и Мелкий на себя не похожи, но Чебурашка милая. Причем там же был и дед, который без справки, что в принципе нереально.
Было много какой-то незапоминающейся лабуды, но нас всячески благословляли и восхищались шикарной парой. А еще мы с любимым танцевали - и если какое-то время назад я умирала от отчаяния, то в этот момент я была настолько счастлива, насколько не была никогда вживую, пожалуй.

В общем, несмотря на то, что я смирилась и жду, потому что жить действительно негде, а с бабушкой не вариант. Потому что стабильности нет. Потому что после недели совместной жизни я чудом его не задушила впрочем, если бы он меня трахал, может, была бы адекватнее. Потому что даже на свадьбу денег нет, даже несмотря на то, что платье всего 20 штук. И потому что если свадьбу оплачивают родители - Сердючка, тамада и куча пьяных родственников обеспечены. Несмотря на все это мое подсознание дает понять, что я завидую черной завистью и требую от жизни чего-то непонятного и вотпрямвотщаз.
Тьфу.

@темы: Бред, Девичье, Личное, Люди, Сны, Это о нас

---

Ввязалась в флешмоб)
Суть в следующем: вы отмечаетесь, а я даю вам тему, на которую вы составляете у себя топ-10 самых-самых.
От Любаша Пятёркина мне достались 10 твоих самых плохих черт характера.
Кокетничать и рассказывать про доброту и отзывчивость не буду - это каждый умный такое писать)
Итак, страшная правда.

с матом и физиологическими подробностями.)

1. Лень. И это, мать ее, черта характера, да! Если бы не она, я бы была если не пулитцеровским лауреатом, то хотя бы вполне успешным человеком с нормальным заработком. А мне лень даже пять звонков в день сделать.( И еще я бы весила 50 кг и у меня была бы упругая жопа. Нет, жопка. =)
2. Неряшливость. В принципе, это проистекает из первого пункта - ибо если взять себя за жопу, то вся квартира заблестит. Но меня не коробит, если у меня мусорное ведро переполнено и из него вываливается аж, под шкафами лафтаки пыли, а одежда годами копится на стуле. Я не женщина, я говно, я знаю. У меня был период - когда я жила в своей "келье" 6 метров квадратных - когда дверь в эту комнату надо было открывать совсем чуть-чуть - иначе был риск, что к твоим ногам посыпятся: одежда, школьные принадлежности, пара кукол, ворох бумажек и пара огрызков. Потому что слой какого-то неведомого дерьма на полу был порядка полуметра. Позор мне. При этом я не лягу спать, не умывшись, и не могу дольше двух дней выдержать без душа.
3. Несдержанность по отношению к близким. Я могу, молча и затравленно улыбаясь, стоять от Просвета до Звездной, не обратив внимание пятитонной тетки на то, что она стоит на моей ноге. Но я не могу смолчать, если Рыжик, пробегая из кухни в свою комнату (та самая "келья"), превысит громкость топота. Это будет война и немцы.
4. Нерешительность. Синенькие туфли или зелененькие серьги? Паста или тирольский пирог? "Особо опасен" или "Спокойной ночи, малыши"? Любимый уже выдрессирован - если он меня спрашивает о чем-то, что требует выбора из двух и более вариантов, а я смотрю на него Очень Несчастными и Растерянными глазами - ну как-то так: - он только вздыхает привычно и выбирает сам. И вообще, я все это списываю на социотип и успокаиваюсь.
5. Наверное, это можно назвать Гибкость собственного мнения. Я, вашу мать, тупею, если аргументы находятся за гранью моего понимания. И я не могу сказать "Сэр, вы хуй!" и уйти, гордая собственным мнением. В крайнем случае буду мямлить какую-то лабуду, вроде "ну.. мнэээээ... с точки зрения банальной эрудиции.. мнэээ.. какбэ..." При этом я могу быть уверена в какой-то псевдонаучной фигне - и тогда все когти в кровь сточу, чтобы доказать, а вот то, что знаю со стопроцентной уверенностью, еще стописят раз проверю в гугле и домашних справочниках, а потом еще и не скажу ничего, оставив человека с его собственным - порой неправильным - мнением или знанием.
6. Двойные стандарты. Любимая тема большей части человечества и меня особенно. Пять минут назад я высмеивала теток, у которых мужики алкаши, "зато рукастые, пусчай и раз в месяц трезвые", а через полчаса оправдываю седьмую бутылку пива у любимого и неумение починить ящик комода. И нет, дело не в том, что он любимый, а в том, что стандарты двойные, ага.
7. Податливость. В принципе, перекликается с п. 5, но тут немножко другое. Песенка "я его слепила из того, что было" - это про меня. Меня каждый мой мужик лепил под себя - а что б и не лепить, коли материальчик податливый. После Мура я примирилась с Футурамой и сауной, а на днях обнаружила себя в щекотливой позе - за "Цивиллой" и "Саус Парком" - прямо как любимый два года назад, когда я тихо хуела на диванчике от такого вопиющего безобразия, как "Цивилла" и "Саус Парк". Естественно, все это потом отсеивается, если уж совсем чуждое - сауны с Футурамой мне как-то не по душе все же, но ощущение, что у меня отвалился нос или ухо все равно при этом остается. Тьфу.
8. Блядство. Общительность. У меня все прекрасно. Колечки, сопли в сахаре и "все для тебя, солнце мое". Я морщусь и лезу на какой-нибудь левый сайт знакомств или надеваю декольте до пупа и прусь в ближайший бар. У меня все отвратительно. Любимый хереет с каждым днем, заправляет рубашку в трусы, ноет о том, какие все пидарасы, и не жаждет признаться в любви. Я опять морщусь и лезу на какой-нибудь левый сайт знакомств или надеваю декольте до пупа и прусь в ближайший бар. У меня все спокойно. Работа идет своим чередом, с любимым тихий спокойный быт или просто у меня период похуизма. Я зеваю и лезу на какой-нибудь левый сайт знакомств или надеваю декольте до пупа и прусь в ближайший бар. Ну вы поняли, да? Я все равно лезу на какой-нибудь левый сайт знакомств или надеваю декольте до пупа и прусь в ближайший бар. И очень обижаюсь, если новые знакомые решают, что мне нужно больше, чем чашка кофе раз в неделю (см. п.6).
9. Не знаю, как это назвать, наверное, Неумение завершать начатое. Нет, если я начала есть, я это закончу. Наверное. Но во всем, что касается вещей более серьезных - это уже не неумение, а скорее талант не завершать. Потому что это обязательно не просто так, а потому что случилось что-то, что заставило.
10. "Принцессы не какают". Да, это проблема огромного количества девушек. Но обычно инстинкт самосхоранения побеждает дурной мозг. Только не в моем случае. Я и по сей день не могу признать, что физиология мне не чужда, хотя этот человек видел меня во всех, по-моему, состояниях - даже едва пришедшую в себя после диких болей и с нечесанной по той же причине болей головой. Да и я его лично отпаивала чаями и таблетками от поноса. Но год назад это мне не помешало целый день мучиться животом после четырех-пяти дней у любимого, когда я не могла заставить себя сходить, да посрать, уж простите, даже когда он гулял с собакой. Мама тогда ничего не сказала, только погладила по голове, вздохнула и посмотрела как на любимого, но все-таки беспросветного дебила. А я еще полночи выла и корчилась на кровати.

@темы: Личное, Я, Флэшмоб

---

Я супер-мега-женсчино. Меня одобрило московское альтер-эго любимого и, как существо глубоко женатое, заявило, что, мол, чувак, хватай, а то убежит. Кольцо, штамп, то-се.
А что самое поразительное, наше любимое величество прямо таки не постеснялось мне это все высказать.
Я эту тему благополучно пропустила мимо ушей, точнее, сделала вид, ибо.

Черт. Мне жизненно необходимы секс и десять тысяч до конца месяца. В таком ракурсе проституция кажется очень заманчивой перспективой.

@темы: Личное, Мысли вслух, Это о нас

---

Влажный блеск наших глаз...
Все соседи просто ненавидят нас.
А нам на них наплевать,
У тебя есть я, а у меня - диван-кровать.

Платина платья, штанов свинец
Душат только тех, кто не рискует дышать.
А нам так легко. Мы наконец
Сбросили все то, что нам могло мешать.

Ты никогда не спишь.
Я тоже никогда не сплю.
Наверное я тебя люблю.
Но я об этом промолчу,
И скажу тебе лишь
То, что я тебя хочу.
© Ночные Снайперы

А я, оказывается, уже сто лет не фотографировалась..

@темы: Личное, Это о нас

---

"Цвергшнауцер. Самый маленький из шнауцеров, но сохраняющий вид и сущность полноценной крепкой собаки, не изнеженного карлика, а плотного шустряка, всегда готового на разнообразные проделки.

Он лучший из аналогичных по размеру собак, он исключительная личность, это оптимальный вариант для человека, которому нужна маленькая собака. Он лишен нервозности и истеричности, столь свойственной его маленьким собратьям других пород. Он не пугливый изнеженный аристократ, а простой, веселый парнишка, который разделит с хозяином все его радости и невзгоды. Он будет терпеливо ждать вас, радостно сопровождать во всех ваших поездках и, если понадобится, самоотверженно защитит вас и ваш дом от непрошеного гостя. Несмотря на малый рост, он не декоративная собачка, он просто маленький шнауцер, уверенный и непоколебимый, которому, как и большим его собратьям, необходимо чуткое внимание и последовательное воспитание"
© Подойдет ли Вам шнауцер?

кыыы..
любимый уже сдался - рано или поздно, но собака у нас будет! Да!

@темы: Девичье, Интересности, Личное

---

Поддалась на уговоры любимого и его друзей - сегодня ездили кататься на ватрушках. Выехали в 10 утра с Московской, сперва поехали на Снежный потом по ближайшим курортам, и в результате добрались до Пухтоловой горы. В результате ватрушки получили только в четыре часа.
За два часа отморозили себе все, что только могли, укатались, я дважды подвернула каждую ногу и любимый сделал мне подсечку своей ватрушкой, в результате у меня болит копчик. Если через пару дней не пройдет - придется идти в травму.
В очередной раз чуть не разругались с любимым в пух и пах. Ему вздумалось пойти кататься черте-куда, на какой-то дикий склон, мол там интереснее. Я с ним идти отказалась. После его выпада насчет того, что я предательница, взбесилась и заявила, что если ему на мои нервы насрать - пусть катается откуда угодно, а я себе ноги об елки ломать не намерена. Получив ватрушку, ушел. Через минут двадцать позвонил и сказал, что замерз. Обещала согреть, если вернется к нам. Оказалось, он за все это время съехал только один раз, зато набрал полные ботинки снега и заморозил руки и ноги. С трудом сдержалась, чтобы не ехидничать. Но, чтобы не расстраивался, сказала, что у меня тоже ноги замерзли. Любимый со вздохом пришел к выводу, что мы нарожаем исключительно ВСДшников. Минут пять нервно хихикала, а потом успокоила его - еще пара таких вылазок и мы настолько себе все отморозим, что уже никого не нарожаем.
А вообще он, видать, чувствует, что он-то попался - и попался крепко, хотя я уже давно ничего не делаю, чтобы его как-то удержать или убедить в собственной значимости. Даже, наверное, наоборот. и теперь он как-то дергается, пытаясь доказать себе и окружающим, что он тут до фига мужик и вообще.
В машине взяла подержать его пиво, когда он выходил в магазин. Вернулся, протягиваю, потом говорю, что лучше сперва пристегнуться, а потом взять бутылку. Огрызнулся: "я еще на тебе не женился, а ты уже указываешь!" Молча сунула ему пиво между колен и отвернулась к окну. Хотя первым порывом было разбить ему бутылку об голову и уехать домой. Сразу залебезил - ну что ты, ну как ты..
Чувствую, что это попытка казаться себе очень крутым мега-меном, которому женщина нужна только для мастурбации ее телом. И чувствую, что это скоро пройдет. Мальчик вступил в переходный возраст и забузил. Поэтому сжимаю зубы и терплю. А через пять минут успокаиваюсь и позволяю ему теребить мою руку и мило улыбаюсь.

А вообще, хорошо покатались. Собираемся потом еще.)

@темы: Зима, Личное, Мужчины, Это о нас

---

мрря)

Ты - капучино.

На тебе красивая вкусная пенка, за нее тебя и любят. За нее тебя и покупают, за нее тебя и узнают. Что под ней находится знают немногие - то есть, конечно, кофе, но какой?.. В кафе это всегда большая загадка. В людях - тоже. sir_archet http://infiction.ru

Пройти тест

у меня в кои-то веки идеальный педикюр и оранжевые ногти на ногах. Я со всем справлюсь.

@темы: Бред, Личное

---

- А если ты ведьма - как я могу подарить тебе рай?

В моих глазах уже плескались два бокала вина и полторы пинты Тиммерманса, он тоже выпил далеко не одну бутылку O'hara's, а его друг ретировался в туалет.
Я смеялась и не понимала, о чем он. А он все повторял и повторял свой вопрос с удивлением и болью в голосе:
- Ты говорила, что ты ведьма...
/со смехом/ - Но я могу поклясться чем угодно, что не приворожила тебя.
- Да, тут я сам виноват.. - смущенно улыбнулся. - Но если ты ведьма, как я могу подарить тебе рай?
Я не понимала, смеялась и целовала его так, словно мы были одни во вселенной.
Потом было много всего, он пил за меня, называя меня своим единственным счастьем и самой нежной женщиной, какая у него только была, говорил, что очень хочет, чтобы у нас все было хорошо, я с трудом держалась на ногах и под мышкой несла подаренную им розочку. Реальность смешалась со сном, я уже не помню, действительно ли он сказал мне про любовь или это был бред пьяного мозга, я плохо спала и все время искала его губы, но натыкалась то на подушку, то на игрушечное сердце.
А проснувшись, поняла, что он имел в виду вчера. Теперь эта фраза крутится у меня в голове, раздирая мозг в кровь так, что я понимаю его боль и удивление.
Действительно, если я ведьма, как он может подарить мне рай?..
Но я знаю, даже если не может, сделает все, чтобы приблизить его..

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух, Это о нас

---

Меня спасает яркая помада и длинные ресницы, горы шоколада, и ночь, когда ты мне снишься.

(почти ©)

@темы: Личное, Это о нас