Записи с темой: СЕМЬЯ, сЕмЬя, семьЯ (85)
21:15

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
Раскрою страшную тайну - я уже раза три пыталась вернуться, но самым сложным оказалось рассказать о предложении. Вот сколько садилась писать - столько и решала, что ну и нафиг. Не знаю, почему, ведь это было практически идеально)

9 июня 2018 ребята закатили концерт по поводу восьмилетия группы, я к этому моменту что-то подзадолбалась с сессией, сожгла волосы и вообще была не особо в состоянии стояния - настолько, что аж не писалось ничего сюда. Поэтому отрапортовала, что скажите спасибо, что морду раскрасила, а так как собаку выгуливать закончила - так и отправилась на концерт, в "собачьем", да. И всё было нормально, пока не оказалось, что последняя песня написана для меня, концерт весь задуман ради неё, а она - предисловие к предложению.

Не то чтобы я не догадывалась, тем более, что я очень хотела, чтобы именно на концерте это всё и произошло. Ну какая девочка, выросшая в стереотипах, не мечтает о рок-музыканте, который лично для неё споёт и перед всеми предложит руку, сердце и прочий ненадежный ливер в вечное пользование. Правда, в моих мечтах я была как минимум в бальном платье и с ридикюлем в стразах, а в итоге вышло рокерски-расслаблено, тепло и искренне.)
+3 фото


Свадьбу сыграли уже в сентябре, планировали маленькую, и вообще чуть ли не просто расписаться и пофоткаться, а в результате вышло на 40 гостей и тысяч 200 расходов. Платье я возненавидела уже через месяц после покупки, меня с ним примирил только сшитый на заказ кейп, но идиотизм ситуации в том, что я всю жизнь была против платья без лямок, а в результате именно его и взяла, так что под конец дня грудь прибило к пузу, на ее законное место. А у меня появилась новая мечта - что-то в духе обновления клятв на десятилетие, и чтобы там я уже была в нормальном платье. Но это еще не скоро.
Но всё равно я осталась довольна. Для банкета сняли зал прямо в ЗАГСе, было душевно и камерно. А мама потом сказала, что никогда не видела меня такой счастливой, как в день свадьбы. Пожалуй, это показатель. Я, наверное, и не была до того момента настолько счастливой. :ddove:
Да, утро невесты у меня было в черном))
+9 фото

@темы: Девичье, Для памяти, Семья, События, Фото, Дела минувших дней, Истинное волшебство, Ваша богинечка

10:56

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
Опять сломалась стиральная машинка. Бабушка истерит, что боится оставаться с мастером наедине, так что сегодня, возмущаясь до глубины души, прогуливаю пары. Думала по этому поводу хотя бы выспаться, так эта курва вломилась в комнату как только за Икаром закрылась входная дверь, чтобы снова изнасиловать мой мозг: "Он вчера не ел, пока ты где-то шлялась, и с утра опять! Одним сексом мужика не удержишь!" :maniac::wdpkr: И мать еще пытается меня уговорить еще годик с ней пожить. Да я уже в коробку из-под холодильника готова переехать, и пусть она тут выживает как ей хочется, это же невозможно!

Этот ваш дурацкий Торичка снова творит чудеса. Возвращаюсь вечером домой, Икар докладывает: собаку рвало трижды. Пытаюсь покормить гоблина после прогулки - не ест, пьет литрами. Я уже на взводе из-за стиральной машинки, подсчитываю, во сколько может встать визит в клинику. Вдруг выясняется, что куда-то пропали пирожки и хачапури, которые мы в середине дня оставили в комнате на столе. Лезу в Подкроватье, нахожу половину булочки с вишней в пакете, потом в лежанке у окна - половину хачапури и пакет из-под пирожка с картофелем и мясом. Проклинаю торичкин род до двадцать пятого колена, отменяю клинику. Как этот муфлон умудрился влезть на стол, чтобы своровать еду - огромная загадка. Но от собаки, которая умудрялась в щенячестве тырить сырую картошку из коробки, зажатой между холодильником и ящиком, не повредив ничего из этого, можно ждать чего угодно.
В результате наши вечерние романтические мурмурмур омрачались бес UPFшумными, но исключительно вонючими шептунами из-под кровати. Добро пожаловать в семейную жизнь, да.

UPD.: Вышли с этим вредителем с утра - погонял чаек, заблевал половину поля, сожрал всю траву, которую нашел. Так что сегодня у Торички питательный завтрак из Энтеросгеля, прямо как ужин. Позвонила матери пожаловаться на бабку, она ржет, цитирует за спичками: "У него одинаковое отношение как к лошади, так и к своей жене!"

@темы: Семья, Вопль души, Не влезай - убьет, Быт или не быт, Торинотерапия, Истинное волшебство

14:00

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
Хочется записать, чтобы помнить о таких мелочах, которые на деле очень важны.
Еще в процессе предварительного обсуждения, когда прикидывали обязательные траты, была приятно удивлена, когда, заметив мой ступор после списка "корм для собаки, Майлис, проездной, проезд в маршрутках, стрижка-окраска раз в два месяца, еда в универе", Икар вписал маникюр и косметику. С косметикой, правда, я его поправила, потому что это траты хоть и обязательные, но все же у меня нет четкой суммы. Ну я знаю, что на уход для волос я могу потратить от тысячи рублей (до бесконечности, да) раз в полтора-два месяца, а вот остальное, мэрикеевское, у меня либо есть на складе, либо я закупаюсь в счет выручки. Но в принципе сам факт того, что он понимает важность того же маникюра, хотя бы потому что видит мой восторг после каждой процедуры, причем ценит этот восторг куда сильнее, чем я сама, настолько приятен, что не передать словами.

А вчера меня зачем-то опять догнал приступ цистита, я грешу на газировку, потому что с Икаром я ее пью гораздо больше, мне не удержаться, а почки этим не особо довольны (хотя склонность к магическому мышлению заставляет меня думать о том, что это все тлетворное бабушкино влияние, но это никак не подтвердить). С утра загрузила стираться белье с отсрочкой, к вечеру поняла, что мне тяжело, организм требует лежать, пить воду декалитрами и бегать в туалет, а не это вот все. Поможешь, спрашиваю, с бельем? На задворках памяти звучит голос Лёши-котика "а хули я должен?!", слежу краем глаза за реакцией. В конце благодарю и натыкаюсь на совершенно непонимающий взгляд. "За что спасибо?!" - "А вот за "за что" - отдельное спасибо!" :heart:

Бабушка, разумеется, жжет напалмом. Расцвела прямо.
- Икарчик не доел твою гречу, она ему не понравилась!
- Ба, он не всегда доедает еду, просто потому что он наелся, я много ему положила.
- Нет, ему не понравилось, я знаю! Вот когда ты не из коробки готовишь, а сама и заебывешься до состояния нестояния - тогда он доедает!
:dohno:
С утра сегодня, еще даже "доброе утро" не успела вякнуть:
- Икарчик что, ушел на работу без завтрака?! :fire:
- нну и?
- Он же привык, что ему мама готовит! Вот уйдет! Будешь знать! Кормить мужика надо! Где это видано, на работу без завтрака!
:apstenu:

Между тем "Икарчик" в среду заехал к родителям, приехал от них мрачнее тучи, полчаса жаловался на их наезды и завершил все фразой "вот, действительно, и как я четыре дня без их комментариев жил! *сарказм*" А вчера я предупредила, что завтрака нет, а я сплю и меня не волнует, он пожал плечами, мол, пофиг, тут варенье есть, я бутербродов съем, а обед на работе уже в 11:30, не так долго. В общем, проблемы нет ни у кого, кроме бабушки. Спасаюсь тем, что пересказываю ему бабушкины возгласы в лицах, а то мне одной это все не пережить в здравом уме.

@темы: Семья, Быт или не быт, Истинное волшебство

11:03

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
А все, собственно, потому что эта неделя оказалась внезапно очень прорывной.
Когда в очередной конец месяца, теперь уже марта, я все никак не могла дождаться тех-самых-слов от Икара, а на мой набивший даже мне оскомину вопрос "ну и чо?!" он снова развел руками, я психанула. И он психанул. И в перепалке обронил "ну мы же не можем переехать к тебе, ты же этого не хочешь!" А я сказала "да переезжай ты уже ко мне, меня заебало!" А он неожиданно согласился.
Разумеется, потом был скандал с его родителями, который меня, слава богам, минул. Разве что мама его отпустила несколько комментариев в духе "у тебя забот прибавится" и "как же твоя бабушка на это согласилась" - на что у меня был единственный правдиво-обтекаемый ответ: не впервой. Это для Икара не новость, а его родители не очень в курсе моей прошлой жизни. Да и даже если бы я ему ничего не говорила, надо было бы быть конченым кретином без половины мозга, чтобы не понимать, что стол на два компьютера, два компьютерных кресла, кровать на четыре квадратных метра и в принципе общая заточенность моей комнаты на жизнь двоих - это не про мою жизнь с сестрой, например. А позавчера мы подключали его компьютер (ну, допустим, ок, хорошо, что я этот ебанный гроб на два компа не выкинула) и сперва пытались понять, что за провод идет на шкаф, потом я поняла, что не знаю пароля от интернета, точнее, не уверена, что он совпадает с вайфаевским, который мне известен, и многое-многое другое закончилось тем, что я бессильно откинулась на пол со словами "Икар, ну почему он никак меня не отпустит? Я просто хочу не вспоминать"
Разумеется, нам тут ужасно неудобно. Потому что я полтора года обживала комнату для двоих так, чтобы мне было комфортно в ней одной. И теперь вдвоем тут ужасно тесно. Разумеется, меня раздражает тот факт, что я опять заперта в месте, откуда пытаюсь сбежать с самого детства. Разумеется, бабушка уже вытрахала мне мозг до самого основания, потому что наконец-то снова штаны в доме, а я сука-тварь-мудачка и с мужиками обращаться не умею. Разумеется, мы все мешаем друг другу - и мы бабушке, и бабушка нам. И разумеется мы все это активно сообщаем родителям Икара, потому что вроде как официально у жильца ссуда до мая, поэтому он обязан перестать мять яйца, а взять себя за них и наконец-таки купить квартиру и съехать. Я уже предупредила Икара, что если и в конце апреля будет та же песня, я пойду ругаться - хоть с его родителями, хоть с жильцом, хоть с кем угодно, потому что это издевательство. Если нет, так так и надо сказать, а не рубить хвост по частям. Если да, то какого черта.

Но вообще, как бы там ни было, я наконец-то немного успокоилась. Мне нравится, как трогательно и с уважением Икар подстраивает свои привычки под мои - надеть наушники во время игры, пока я пытаюсь осилить контрольную по логике, помыть пол, пока я готовлю ужин, и так далее. Мне приходится себя одергивать, потому что вечно пытается вылезти какая-то мерзкая часть меня, пытающаяся заявить, что я-то пожил, а ты, салага, слушай сюды и не перечь. Потому что мне самой неприятна эта часть. И потому что опыт жизни с В. не говорит о том, что я лучше или выше, он просто есть и, возможно, это то, что мне поможет. Но это не то, что позволяет мне указывать Икару. Потому что я точно также впервые живу с ним, а он со мной, и это гораздо важнее того, что было или не было в моей или его жизни.
Да и просто приятно, что наконец-то "домой" - это к нам. Пусть пока и так. :dlike:

@темы: Семья, События, Быт или не быт, Истинное волшебство

08:07

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
Вот куча косяков у моей родной семьи, все, в основном, по тегу Психо_логика, а точнее их последствия, однако ж, нельзя не признать, что и плюсов много. Один из них - трепетное отношение к увлечениям людей, даже если они странненькие. Ну то есть, хочется тебе вышивать ногами на табуретках портреты мировых вождей - нивапрос ваще, на тебе на ближайшие праздники специальных иголок, ниток, подушечку под жопу и подборку альбомов с портретами от Цицерона и до Ким Чен Ына. И ни грамма осуждения. Дорогого стоит, надо сказать. Особенно насмотревшись на одногруппницу, которой ни отдыху ни продыху не дают, шпыняя и хая.
Вчера мамка наконец вручила Икару сувенир из сентябрьской поездки в Москву машиной. Где-то по дороге купила очаровательного резного домовенка, настоящий такой клевый кумирчик, я очень впечатлилась. Пока несла его Икару в машину, отметила, что он какой-то очень уютный и теплый в руке. Икар растрогался невозможно, особенно посылу "это вам домового в новый дом". Дожить бы уже до этого нового дома, я после В. совершенно нетерпелива стала.

Кстати, раз уж так вспомнилось. Вчера пережила очередной приступ ледяного пота, когда вдруг в наушниках услышала первые нотки мелодии, которая на его звонок стояла. Аж все внутри похолодело, будто опять не было этих полутора лет. Потом отлегло - просто в плеере до этой песни дошло, а организм привычно отреагировал. Но, черт, казалось же, что уже отпустило, все, можно выдохнуть. А оно опять.

@темы: Семья, Случаи, Истинное волшебство

23:12

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
У нас сегодня выводили все здание универа на улицу в связи со звонком о заминировании. "Собака с милицией приезжала", все как положено. А для меня это означало отменившуюся контрольную по древнегреческому, и я неприлично счастлива.

Икар сегодня был особенно по-боевому и сурово настроен, хранил угрюмый вид и вел темы о воспитании детей, о нашем будущем и прямо страшнозверь какой-то. Я сидела и умилялась. Поймала себя на том, что когда он особенно распалялся, я наоборот снижала тембр и темп речи, причем совершенно автоматически. А ведь не так давно это за Майлис приметила и восхитилась - вот ведь, может же, умеет! А оказалось, что и я как-то внезапно умею. Очень порадовалась. Как и тому, что не пыталась привычно выискивать поводы для чувства вины, не лебезила и не пыталась завалиться в рыдающего от испуга ребенка или всепомогающую мамашку.
При этом, разумеется, переживаю за Икара, вижу, как ему тяжело. Похоже, болезнь отца показала ему серьезность всего происходящего. Очень видно, как он изменился за эти недели. И не могу сказать, что мне эти изменения не нравятся - я вполне ими удовлетворена. Хотя, конечно, хочется хоть как-то помочь и успокоить. При этом понимаю, что лучший способ в данном случае - просто быть рядом.

Доклад по религиям получился на 6,5 страниц. Правда, оказалось, что времени у меня в два раза меньше, чем я рассчитывала, так что я часть взяла из интернета - сухие факты о сектах и часть - сборная солянка из того, что набралось в комментариях к прошлой записи на эту тему. Еще раз всем за идеи спасибо!) Надеюсь, мне удастся расшевелить наше болотце, а то у этого препода вечно доклады готовятся такие, что он сам засыпает в процессе прослушивания.

@темы: Семья, Психо_логика, Истинное волшебство, Study, study, PARTY

16:17

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
Отец Икара в реанимации с обширным инфарктом. На маму смотреть страшно.
Очень хочется, чтобы все уже стало хорошо.

@темы: Семья

15:29

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
У меня есть час времени, надо всякое понаписать, пока помню.
В Москве знакомая гинеколог сделала мне УЗИ, выяснилось, что цикл прошел без овуляции. В принципе, такое бывает, 2-3 безовуляционных цикла за год нормально, но девочка посоветовала понаблюдать в постоянном режиме. Сходила. Понаблюдала. Второй цикл без овуляции. Я просто разбита, хотя понимаю, что даже два подряд еще не ановуляция и не однозначное бесплодие. Икар очень меня поддерживает, в первую очередь своей верой в то, что все можно вылечить, что все будет хорошо. Я же очень боюсь. Потому что в глубине души я овуляшка и не вижу смысла в своей жизни, если в ней не будет детей. Через пару недель опять пойду на фолликулометрию в середине цикла, чтобы все в процессе проверить. Решили с Икаром, что надо этим всем сейчас серьезно заняться, потому что, если надо будет лечиться, на это может уйти слишком много времени.

С  Soul_O обсуждали всякое, вспомнила, что не писала о важной части психологической работы.
Есть теория о внутренних детях, "Узник иной войны", о котором я как-то уже писала, это то, что было на заре теории. Детей пятеро: ребенок естественный, ребенок рыдающий (обиженный), ребенок контролирующий, ребенок бунтующий и ребенок манипулирующий. Ребенок естественный - ресурсное состояние, состояние всемогущества, радости, счастья: я всех люблю, меня любят все, жизнь восхитительна. Ребенок обиженный - первый результат травмы. Это то, что есть у всех. Мама долго не приходит, а ты с мокрой жопой лежишь - и это уже травма. Рёв помогает эту проблему решить. И дальше это становится нормальной реакцией на травму. Травма - плач - решение. Если в какой-то момент рыдания не спасают, приходит ребенок контролирующий - пионер-всем-пример: я знаю правила, я их выполняю, со мной все будет в порядке. Обычно весьма неплохо работает. Если нет - приходит ребенок бунтующий: не лезь, а то убью. Бунт обычно помогает даже в критических ситуациях, но бывает, что агрессия под запретом, либо она просто не работает почему-то. Приходит ребенок манипулирующий. Это почти психопат. Он даже если не убил, то запер всех предыдущих детей так глубоко, что их будто и не существует. Имитирует любую эмоцию отлично, но чувствует только боль, обиду и злость. Раз вы со мной так, значит, вы не заслуживаете ничего. Думает только о своей выгоде. Манипулирует всегда, просто потому что не умеет иначе.
При этом дети эти нужные, плачущий учит эмпатии, контролирующий - целеполаганию и целедостижению, даже бунтующий полезен, потому что он помогает научиться защищать свои границы, понимать их и, возможно, понимать границы других (это в сообществе с плачущим). Манипулятор не созидает. Это - кровоточащий озлобленный обрубок.
Я прыгнула из рыдающего в манипулятора еще в детстве. Тотальный бабушкин контроль создал что-то вроде экзоскелета контролирующего ребенка, я не имела права принимать решений, потому что она врожденный мастер боевого НЛП: "Я купила тебе две шапочки - красную и синюю. Почему ты надела красную? Тебе что, синяя не нравится?! А теперь почему ты в синей? Разве красная хуже?! Тебе все не так!" И стоишь как дурак в двух шапочках и понимаешь, что постепенно сдвигаешься по фазе. Шанса у контролирующего ребенка не было. Он проявлялся только в "я буду следовать этим и этим правилам, тогда все будет хорошо, аминь!" Странно, что я в ОКР не свалилась еще. Но порой моя суеверность доходила до идиотизма, когда я отказывалась выходить из дома, потому что я гадала на песнях и результат мне не понравился. О, да, я придумывала нереальное количество гаданий.
Бунт был запрещен матерью. Тут я просто скопирую из обсуждения с  Soul_O:
"У меня мама не умеет в сложные эмоции. Она их не знает и не понимает. Особенность такая. И в любой непонятной ситуации у нее реакция одна - агрессия. Собственно, мне в детстве именно поэтому часто прилетало. Ну ребенок, блядь, понятно, что бывали какие-то детские "не хочу-не буду", а мне вместо того, чтобы попытаться отвлечь, договориться, да что угодно, в принципе, прилетало в жбан. И видеть меня хотели няш-мяшем из букварика с пионерами. Шаг влево-шаг вправо - в жбан. Не понимает эмоцию - в жбан. Рядовым слова не давали и все тут. Агрессия была как красная тряпка вообще, ты что. Это ж почти посягание на место альфа-самки. В результате в детстве я просто уходила в рев, а агрессию не умела проявлять вообще. Она просто оказалась запечатана и переродилась в волка, когда появилась возможность. Причем я матери когда сказала уже сейчас про запрет агрессии и ее вытеснение, она наехала на меня, мол, ты чо, я помню, я ору на тебя, а ты стоишь, губы сжала, глаза-щелочки, смотришь пристально и МОЛЧИШЬ - а говоришь никакой агрессии! Я аж села от такого. Охуенно. Я на нее посмела молчать! :apstenu: Ну и сейчас же уже выяснилось, что она любую эмоцию, которую не понимает, принимает за агрессию. Поэтому теперь мне приходится в некоторых ситуациях говорить "нет, я ору не на тебя, я ору на происходящее в жизни говно, эта эмоция НЕ ТЕБЕ"
Так вырастают манипуляторы.
По итогам обсуждения детей Майлис дала мне задание, которое очень изменило мою жизнь. Мне нужно было нарисовать всех этих детей - моих, как я их вижу. Если интересно, попробуйте, а потом уже смотрите, как вышло у меня, чтобы не влияло мое восприятие.) Очень хорошо записывать все, что приходит в голову в процессе рисования.

Рисунки с комментариями

Это был нереально важный опыт. Гораздо проще жить, понимая, что здесь вылезает этот ребенок, здесь - тот. И начинает пробуждаться Естественный, это очень крутое ощущение.
При этом я не рисовала уже много-много лет. Я не умею этого делать. Срисовывала пару раз - да, а рисовать - это было впервые.

@темы: Здоровье, Семья, Я, Психо_логика, Истинное волшебство, Рисовашки всегда печалька

00:35

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
А вообще мне тут с час назад позвонила маман с воплями, что все плохо, гипс снимают, клиент уезжает, Рыжика завтра чествуют в школе, а сама мама в этот момент учится, отчим работает, ребенок остается адынадынсавсэмадын в такую торжественную минуту. Меня уже порядком задолбали эти их откровения свыше в последнюю минуту, а вторник у нас с рокером день свиданий, и вообще чозафигня. Отчим впал в истерику, что ничего им не надо, он уйдет с работы и так далее, я покрылась фейспалмами с ног до головы, перематерилась и сказала позвонить бабушке, пока я с рокером обсуждаю ситуацию.
Рокер учился в той же школе, в которой учится Рыжик.
Я: любииимый! От меня требуют отдачи сестринского долга
Завтра Рыжика будут всячески хвалить и награждать в школе в 18:30. Мама учится в это время, отчим работает. А ребенка надо поддержать. Я не имею права тебя просить участвовать в этом ужасе, но меня сейчас очень корежит от того, что на меня это вешают, потому что я хочу провести завтра вечер с тобой. И я не знаю, что делать
Он: В нашей школе?
Я: угу
Он: Ну, что же. Рано или поздно это должно было произойти. Возвращение в стены... Этого заведения.) В общем, я готов.
Я: Правда?)
Он: Конечно) Что я, девчонок своих брошу что ли)
Меня, короче, порвало на сотню мимими, он святой человек.:inlove: И да, я в курсе, что я свалила на него решение, нет, не стыдно))

@темы: Семья, Истинное волшебство

23:37

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
Вчера было невероятно сложно заснуть. Меня штормило и колбасило во все стороны от понимания, что я уже полтора года хожу к психологу, есть определенные успехи, причем зачастую достаточно грандиозные, но все равно а) я творю хуйню в отношениях б) я не представляю, чего хочу и как этого добиться в) мне просто хуево прямо сейчас в данный момент.
С этим, собственно, и пришла.
Майлис мягко выспросила, на кой, собственно, ляд я пошла на терапию. Ну как же, говорю, основная идея была - уйти наконец от В., а то невозможно было хлестать подохшую кобылу наших отношений. Ок, а зачем продолжила, раз ушла? Затем, что в процессе выяснилось, что невозможность уйти - симптом, а в основании всего лежит много проблем, которые необходимо прорешать. Ну и дальше начали ковырять, чего же, собственно, душеньке моей неймется.
Это было тяжело, но преодолимо тяжело. Я даже не увязывала это состояние с пятничным разговором, а оно было прямым следствием. Следствием позорного и панического предательства себя. Да, меня что-то грызло даже после, даже когда я все описывала, но никак не удавалось ухватить, что именно. Но общими стараниями мы поймали это. И тот факт, что идея верности себе - главная цель терапии на данный момент, предательство себя просто разрушило весь мир и мир мстительно завалил меня своими обломками.
В обсуждении вышли на мою любимую тему отстаивания собственных границ. Точнее даже на понимание границ личности как таковых. У меня есть совершенно бредовая установка, что защита границ = агрессия. Источник всплыл моментально. Мама приходит к бабушке в гости, бабушка с порога начинает причитать, какая же мать жирная и как же это ужасно. Мама, разумеется, отвечает: "а хули, маман, вы доебались? Сколько хочу, столько и вешу", после чего бабушка уходит в истерику, что ее, бедную несчастную старушку, все обижают, наезжают, слезы-сопли, все это вот. Ну и моментальная связка "если пытаешься отстоять свое право - ты мудак и агрессор, фу таким быть".
И поэтому как только рокер признался в том, что ему неприятно, что я все в себе кипятила без его участия, я сразу же плюхнулась на спину, поджала хвост и залебезила: что ты, что ты, ты абсолютно прав, я не нападаю, я вообще маленький щеночек, не обижай меня, я готова согласиться на все, только не думай, что я тебя атакую. Просто потому что для меня агрессия на любимого человека - табу, которое нечеловечески сложно преступить. И дальше, может, все и было внешне нормально, но что-то продолжало грызть. И я никак не могла понять, что именно.
А грызло то, что я только что пылала праведным гневом, метала громы и молнии, а после одного его слова я скинула себя в пучину самоуничижения. Просто из страха сказать "нененене, чувак, что еще за фигня?! Мне присралось обсудить это сегодня, я сегодня это обсужу, а ты либо участвуешь в этом, либо валишь к чертям собачьим"
После чего мы решили удвоить сеанс, чтобы не потерять вдохновение, и в течение полутора часов я училась формулировать мысли с учетом уважения личных границ и открытой позиции.
Главные выводы - когда что-то не нравится ака когда нарушается какая-то граница, есть три этапа:
1. Дорогой, это неприятно, не делай так. Просьба
2. Дорогой, мне это действительно неприятно, потому что... Просьба с пояснением
3а. Дорогой, если ты не прекратишь это делать, я уйду. Ультиматум
или 3б. Дорогой, если тебе важно это делать, давай договоримся. Консенсус
То есть, в пункте 3 вилка - либо, либо. Если это действительно болезненный триггер, либо если человек не настолько важен, это может быть ультиматум. Но абсолютно четкий и исполнимый. И он ДОЛЖЕН БЫТЬ исполнен. Нельзя сказать "я уйду", и остаться в случае повтора. Если же важность "неприятно" не столь велика, либо если человек близкий, нужно договариваться и искать, как сделать так, чтобы всем было максимально комфортно.
И всегда помнить об уважении. Уважать собеседника - то есть, никаких "я тебе объясню", "дозволяю", "снисхожу", и так далее. Снять корону и засунуть ее себе в жопу. При этом уважать себя - не умолять, не уничижать, не высмеивать себя. Помнить, что вы равны. И общаться на равных. Уважать и свои, и его чувства. Не обесценивать их. Если что-то раздражает, человек имеет право на это раздражение. Даже если через пять минут он в нем раскается.
И запомнить - в общем-то, реальные границы - это УК и АК. Нельзя подойти к человеку и дать ему в морду. А все остальное, что вне УК и АК - можно проверять. Даже если какие-то моральные нормы запрещают тебе спрашивать, когда у человека последний раз был секс, это не значит, что так делать нельзя. Можно. Но и человек также имеет право сказать "не лезь", тем самым обозначая собственные границы. И это не агрессия.
А решать за других, где у них там границы - абсолютное их обесценивание как раз. Я тут самый взрослый и умный, и я за всех решу, можно мне спрашивать про секс и перестали ли они пить коньяк по утрам или нельзя. Да может человек только рад на эту тему поговорить, а ты тут стоишь в белом пальто красивый и "не дозволяешь".

В общем, пришла домой и, не откладывая в дальний ящик, полезла к рокеру обсуждать обсуждашки. Это было чертовски сложно. Почти нереально. Я периодически открывала окошко с диалогом с Майлис, чтобы написать "нахуй все, я не справляюсь, помоги!!!", но потом брала себя в руки, наливала очередной стакан водички, утирала слезы и продолжала формулировать. Выяснилось, что рокер не страшный зверь, каким я себе его за пятничный разговор уже представила, перед которым надо пресмыкаться, а вовсе даже адекватный человек, который сам жизнью изломан и напуган до чертиков, только еще и не подкован в психологических тонкостях и действует исключительно по наитию. И которому действительно нафиг не упали мои добровольные жертвы. И готовый к открытому диалогу.

Каким же правильным было решение оставить сегодня выходным, совершенно изматывающий день. Очень нужный, полезный, но изматывающий.

@темы: Семья, Психо_логика, Истинное волшебство

01:08

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
Так как я никогда, видимо, не дождусь фотографий с чужих телефонов, отчитаюсь только со своими)

Финские приключения

Прилет и где жили

Первые дни, еда и обидки

День третий, я девочка, я не хочу никуда идти

День четвертый, мимими и козлы.

День пятый, Конопиште.

День шестой, полгода вместе

Последние дни.

Финляндия, снова.

Божечки, я это сделала. Это невероятно.

@темы: Семья, Фото, Я, НеПутевые заметки, Истинное волшебство

00:24

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
Надо собраться, сесть и написать. Написать просто всее. В основном будут фоточки, потому что я все еще ничего не успеваю прописывать и даже нет особо сил на анализ.


Итак, по порядку. День моды.
читать дальше

03.04.
читать дальше

Солянка.
читать дальше

Про остальное и изменения в несравненном облике вашей богинечки позже, оставайтесь с нами, дальше будет еще интереснее.) В планах - ежедневник, день рождения рокера, неожиданное событие и немножко вышивки.

@темы: Грустное, Для памяти, Личное, Семья, Случаи, Фото, Я, Все подряд, Кулинарная книга, Mary Kay, Торинотерапия, Психо_логика, Истинное волшебство

16:06

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
Обсудили с мамой историю с привязанной дверью. Мама плакала, извинялась, материла бабушку и уверяла, что она ничего не знала. А я просто охреневала от того, что в ее квартире вдруг появилась железная петля между дверей, а она ее не заметила, не придала значения и еще пыталась меня убедить, что этого не было потому что быть не могло. С другой стороны она по сей день утверждает, что подзатыльник за пианино был единственным, хотя это наглая ложь, у меня с десяток ситуаций в голове проносится, когда это случалось, да тут и бабушка подтверждает, что часто мне прилетало. И вот ходишь, собираешь все это как следователь: очные ставки, сравнение доказательств, это все. Какого черта, почему это семейство такое кривое. И как не поддаться инерции, чтобы не вести себя также в будущем? Сейчас на Рыжике учусь, признаю свои ошибки, просила у нее тут прощения за свое поведение. Было дело, пугала двухлетку ножом. Думала, что шучу, а она до сих пор помнит, бедняга.

Читаю по Долгой Прогулке сейчас какую-то странную книгу про "мущинок тоже абизяют", ощущения разные. С одной стороны псевдонаучная херня на вышеупомянутую тематику, с другой порождает очень много мыслей. Об отношениях, о том, как правильнее воспитывать детей, обо всем таком. Еще год назад была уверена, что абсолютно точно знаю, как именно себя вести. Не допускать В. и его шизанутую семейку на пушечный выстрел к детям, например, ага. Теперь понимаю, что не понимаю вообще ничего и единственное, что я действительно хотела бы донести - "милые мои, я только хочу, чтобы вы были счастливы. Познаете дзен в труде дворника - отлично, захотите разводить кактусы и жить на пособие от государства - замечательно, зададитесь целью стать первым космонавтом, покорившим Плутон - шикарно. Если при этом вы будете действительно счастливы, я вас поддержу" Черт его знает, что я буду думать уже имея на руках "дитачек", но пока все в моей голове выглядит именно так.
Рокер вчера еще ляпнул, что уверен, что я буду отличной мамой, а у меня в голове от этих слов случился взрыв на цирковом параде, слоны, горнисты, обезьяны, какофония звуков, цветов и света, и бегущей строкой огненные буквы "я боюсь наклепать тех же ошибок, что моя мать!"

Короче, что-то я тут овульнулась на отличненько. Расходимся.

@темы: Мысли вслух, Семья, Психо_логика, Истинное волшебство

15:01 

Доступ к записи ограничен

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
Выяснение, чего же моей душеньке угодно, оказалось гораздо затянутее, чем я надеялась. Начали мы со списков "Я хочу", "Я не хочу", "Я могу", "Я не могу" - последний в двух частях. Проще всего оказалось с "хочу". Хотеть я научилась отлично, другой вопрос, что это никак меня не спасает от того, что гореть этими желаниями я не очень умею. С "не хочу" тоже более-менее сносно справилась. А вот "могу" и "не могу" поставили меня в тупик. Гипотетически я могу все. Практически не могу ничего. Тут я получила по мозгам от Майлис, потому что с мнимого всемогущества и начинается путь к нервному срыву. Поэтому мы разделили "не могу" на две части - вселенское не могу (то, что не может никто), и мое личное не могу. Во вселенское попали пункты вроде "летать", "зачать ребенка самостоятельно и в любой желаемый момент", "контролировать болезни свои и близких", "быть бессмертной и делать бессмертными других", "не стареть" и прочие неизбежные вещи. Во втором появились стыдливые буквы: "бросить работу, не оглядываясь на заинтересованные лица", "писать стихи", "снять или купить квартиру", "отдать собаку" и "обеспечить собаке жизнь, которую он заслуживает" и прочие приметы моего "боюсь", "не умею" и "не больно-то хотелось". Почему мне после этих списков стало меньше хотеться разбить голову об батарею - большой вопрос. Но почему-то стало.
Сегодня мы решили работать попунктно. Начали с "не могу бросить работу, не оглядываясь на заинтересованные лица". Выяснили, что на меня давит общественное мнение - и по поводу "остаться работать", и по поводу "бросить работать". Короче, хоть совой об пень, хоть пнем об сову, все равно ничем хорошим это не закончится. В результате начали искать миссию. Миссия оказалась в создании безопасного мира. Мира, в котором моим детям будет не так больно, как мне. Потом я призналась, что на этой фразе в моей голове появляется ехидный голос: "ой, бооольно ей, посмотрите! Травмы такие пережила, ага, как же. Ноготь сломанный - вот и вся твоя трагедия! Войн не знаешь, крыша над головой есть, пожрать есть что, подууумаешь, мужика пару лет поублажала, без отца выросла, от матери в детстве прилетало! Кому не прилетало? Вот у людей проблемы, а у тебя так, нытье одно!" В голове обнаружилось три совершенно невыносимые тетки, которые мне эту погань в мысли впихивали каждая своим способом: мама, бабушка и ТетьНеля, бабушкина сестра. Как-то у мужиков в моей семье побольше такта. Хотя вот сейчас я вспомнила, что также, как и женская часть моего семейства, вел себя и В.: "что? Тебе не купили тетрис в детстве? А мне вообще на день рождения обещали велосипед, а подарили свитер!", "что? Тебе мама дала подзатыльник за пианино? А меня батя избивал до полусмерти!", "что? Тебе нравилось ходить в школу? А я вот ненавижу школьные годы! Потому что и в школе было плохо, и домой идти не хотелось, потому что там что? Прааавильно, там батя меня избивал!" При этом он постоянно тыкал меня в то, что его вот батя избивал, но он все равно остается с ним подчеркнуто вежливым, поздравляет со всеми праздниками, а я, ишь, как сыр в масле каталась, велосипед у меня был, по Франциям я, десятилетняя, разъезжала, а веду себя с родными как мудак, ору и вообще охренела. Божечки, нет уже его со мной, а это зудение по сей день слышится, зараза...
В общем, пришлось мне с этими мегерами-из-моей-головы пообщаться, объяснить им, что у каждого свое мерило боли и не им, курицам, меня судить, потому что если мне плохо от сломанного ногтя, значит, мне, мать вашу, из-за него ПЛОХО, и они не имеют права насаждать всякое говно в мою голову, тем более, что один хер, никакого одобрения и от них не дождусь, даже если наизнанку вывернусь. Было тяжело, я умылась слезами, но пункт из "не могу" довольно легко переместился в "могу", вопрос в том, хочу ли.
Уже на перекуре после мы начали обсуждать какую-то книгу, которую Майлис опять читала на английском, потому что перевода нет, а она интересная по теме. У меня мелькнула мысль, что было бы, наверное, неплохо подтянуть языки, чтобы переводить никому не нужные, но безумно интересные книжки. Дома написала Алёнушке с вопросом "а что если тебе позаниматься со мной английским?", потом мне позвонила мама, мне хватило мозгов поделиться с ней этой мыслью.
о. май. гад.
Лучше бы я этого не делала.
Потому что на меня вылился ушат дерьма, мол, какого хрена, тебе поступать надо, какие нахер языки, еще деньги на это тратить, мы, мол, конечно, были бы счастливы, если бы ты решила заняться языками, но на кой хер тебе это вообще надо, а если ты не можешь объяснить, на кой, значит, тебе и не надо, блажь все это, лучше пойдем на курсы причесок. Я прямо скажем охуела. Да, я держалась до этого момента без мата, но тут я фалломорфировала настолько, что иначе это не назовешь. Завершающим аккордом маминого монолога было "Ты уверена, что ты этого хочешь вообще?!"
Мысленно желая взорвать ее кудрявую голову, я процедила сквозь зубы: "я тебе, зараза, в понедельник еще сказала, что я ВООБЩЕ НИ В ЧЕМ НЕ УВЕРЕНА! От тебя сейчас требовалось только одно: ПОДДЕРЖКА!!!" И разрыдалась.
Тут как раз подъехал рокер, я совладала с голосом, зато в ярости разбила кулак об шкаф, но, пока спускалась, поняла, что без сигареты я это не могу отпустить. Какого черта, в конце концов. Рокер от сигареты отказался, но ласково и настойчиво попросил поделиться горем. Я кратко пересказала ему все произошедшее, в результате опять начала обливаться слезами, призналась, что мне безумно стыдно, что он видит меня в таком состоянии, он обнял меня, крепко-крепко к себе прижал, дал порыдать в плечико, наконец я отстранилась, он долго и задумчиво на меня смотрел, потом опустил глаза и тихо признался:
- Знаешь, я вчера, когда уходил с репетиции, по-моему, надел чужие ботинки.
С минуту, наверное, я стояла с тлеющей сигаретой, слезами на щеках и полным недоумением во взгляде. А потом начала не то что хохотать, а просто гомерически ржать.
Потом мы заехали за кофе, поели каких-то странных пельменей с уткой и шафраном, политых сливками и вареньем, с каким-то лютым итальянским названием, поупражнялись в язвительных подколках друг друга, и я ни разу не вспомнила о том, что меня еще недавно раздирало на части. Он отвозил меня домой, я смотрела на его профиль, то освещенный уличными фонарями, то теряющийся в полумраке, и не могла сдержать улыбку.
- Что такое? - поднимает брови.
- Ничего. Просто люблю тебя каким-то совершенно неописуемым образом.
И кажется, что черт с ней, с неопределенностью. Как будто есть что-то, с чем мы вместе можем не справиться. Вот и с этим разберемся. :heart:

@темы: Семья, Психо_логика, Истинное волшебство, Эмоциональная служба новостей

23:17

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
На самом деле, у нас по роду сплошная вертерщина и клин на чувствах.
Даже с Блокады в моей семье осталась только одна история. Потому что и бабушку, и деда эвакуировали, точнее, бабушку эвакуировали официально, а дед в новгородчину на лето уехал еще по весне, да так до конца войны (или все-таки Блокады? Вот тут не уверена) и не вернулся в Ленинград, бабушка его за это до сих пор ненавидит, хотя самого деда нет уже 16 лет. Зато, числясь жителем Блокадного Ленинграда, он и пенсию имел повышенную, и вообще всеобщую славу и почет. А у нее отец с фронта не вернулся, да и в эвакуации они совсем не жировали, понятное дело. А никакого признания, простая пенсионерка, без особых привилегий. И, вроде, и ее понять можно, и недоумение такое - что же, человека уже нет, с войны той проклятой сколько утекло, а ее все гложет...
Но вернемся к истории. Она коротенькая совсем. И снова про любовь.

Степень родства не скажу, не вспомню, но то ли пра-пра, то ли двоюродные пра, скорее второе, потому что, помнится, что ветвь тупиковая. Жена умерла от голода, муж долго отслеживал, чтобы в грузовик тело не вниз погрузили, а на самый верх, чтобы трупами не придавливало любимую женщину. Отследил, последней и положили. Когда грузовик уехал, он понял, что в могилу-то ссыпать будут, она в самом низу окажется. Чуть с ума не сошел тогда. А она так и лежит где-то на Пискаревском кладбище, в самом низу братской могилы.

@темы: Для памяти, Семья, Дела минувших дней, Хочешь знать, как все это было?

22:03

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
Уффф.
В этот раз я вытащила бедного рокера на мэрикеевский новогодний корпоратив, и он с честью выдержал это испытание.
До этого была ночь в отеле Александрия Петергоф, сплошное мимими и уруру, я попыталась что-то там повыделываться в три часа ночи, но неважно, это, по-моему, просто очередное "не может быть все так идеально". Ну, то есть, отель пиздец, я зажралась, мне три звезды - обрыгаловка. спина ужасно болит после их кроватей, ну и я не смогла не проехаться по поводу того, что в следующий раз рокер будет сам выбирать отель, потому что Сокос гораздо круче. Рокер поржал и сказал, что в следующий раз это просто будет опять Сокос. Там и "Пряности и Радости" рядом наши любимые.
Потом мы таки позвездили на новогоднем балу, я нафигачилась двойной дозой шампанского, потому что рокер за рулем, и мне было зашибись. Я искренне сочувствовала ему, что ему приходится переживать всю эту самодеятельность на трезвую голову, но я злая, я знаю, многим и так хорошо. Даже он сказал, что все было очень мило и душевно, в отличие от некоторых сетевых компаний, он не ожидал. Я клятвенно пообещала, что не буду его вытаскивать на те вечера, где меня награждать не будут. Муахаха, несчастный, меня награждают практически всегда, даже если за какую-то мелочь, так что он не представляет, насколько попал.) Получила комплименты и себе, и ему, пара дам отвели меня в уголок с вопросом "ЭТОЧТОНОВЫЙТАКОЙКЛЕВЫЙДАААА?!", я гордо выпячивала грудь и важно отвечала "ну а как же!"
А еще! А еще! На правах бухой бабы, у которой язык работает, а мозг не очень, выяснила, что у нас таки есть планы съехаться в этом году, причем он уже это как-то обсуждал с отцом, так что я даже подозреваю, куда конкретно мы съедемся. То есть, года еще много, но я счастливая кагдураг и все еще немножко пьяненькая.
На первой фотографии даже маман влезла))



Upd. Я знаю, вам жизненно важно видеть, как я напиваюсь. Ссылка на пятисекундное видео, да.
На самом деле, это я не умею управляться с моноподом и он творит одну ему ведомую херню, зато получается такая прелесть.))

@темы: Семья, Фото, Я, Mary Kay, Истинное волшебство

15:51 

Доступ к записи ограничен

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:35

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
Это был отличный год. И это был отличный Новый год.
И оба они были совершенно безумными, тяжелыми, со своими расстройствами и попытками успеть все.

30 мы с Рыжиком украшали печенье, выглядело это как-то так, было весело и душевно. Думается, это вполне может стать заделом для семейной традиции, у нас их катастрофически мало.
Несмотря на общую кривожопость, некоторые мои печенюшки мне даже понравились. Даже есть жалко) Особенно блондинку в лифчике и юбке))Рыжик всем теперь рассказывает, что я сделала пряничек с сиськами.:lol:


Тогда же украсила квартиру и сделала один из штолленов.
Слава всем богам, что у нас есть семейная уборщица, она пришла в 10 утра 31 числа и я вообще не думала о чистоте моих полов. Пока она убирала, я понеслась за платьем, которое мерила во вторник, влюбилась в него, не взяла из-за дыры на шве на жопе, решила взять в день Икс, нооооо тридцать первого в ближайшем магазине его уже не было, я рванула на Лесную, там тоже не было их вообще, в принципе, во всех размерах, обегала весь Европолис, перемерила штук 20 платьев, все было ужасно, я выяснила, что размер М есть на Сенной, размер S есть на Коменданском. По поводу S я сомневалась, у меня же Жопа, у меня же сиськи, я мерила именно такой вариант и у меня во все места торчал бюстгалтер, и я хотела проверить размер побольше. Выдохнула, купила себе в Заре набор с серьгами-кафами в виде крыльев (реверанс в сторону ника рокера) и рванула на Сенную. Влетела в примерочную, обнимаясь с платьем, надела его... оно торчало колом, висело мешком, и вообще я не поняла, что же мне так понравилось. Наорала на всех во всех чатиках, что я отменяю Новый год, потому что у меня нет платья, позвонила на Коменданский, попросила отложить платье на час, всхлипнула, рванула. По дороге решила пойти на риск, зайти в магазин, где всегда беру вечерние платья, благо на Старой Деревне, по дороге как раз, есть шоу-рум. Но именно там были какие-то монашеские одеяния под горло и мешком, совершенно не мой стиль, поэтому я в результате оказалась в очередной примерочной с Тем-самым-платьем размера S. И тут я вспомнила, почему я в него влюбилась. Совершенно невероятное, прекрасное, мое. Поворачиваюсь жопой... И там тоже дырка на жопе! Последняя S-ка на севере города! 4 часа 31 декабря! В доме жрать нечего, голова не мытая, макияжу никакого... В общем, пошла, выбила себе скидку в 500 рублей, и мы-таки воссоединились с ним!
Фото из дома не передают всей красоты, поэтому примерочнолук:

:inlove:
Пока я каталась, бабушке было нефиг делать, она со скуки нарезала мои салаты, и это невероятно облегчило мне задачу! Если бы мне еще пришлось это делать, я бы опять начала отменять Новый год, потому что в результате я до прихода рокера успела только помыться и сделать оставшиеся штоллены в режиме "одной рукой замешивала тесто, второй - красилась, третьей - делала прическу я-упала-с-самосвала-тормозила-головой, четвертой - накрывала на стол", и так далее. Дырку на жопе я зашивала в авральном режиме темно-синей ниткой, потому что потеряла черные, когда рокер заходил в мою квартиру и ожидал как товарищ Новосельцев товарища Людмилу Прокофьевну. На убранной с утра кухне после штолленов было ощущение взрыва на мукомольном комбинате. И я не собиралась на этом останавливаться, ведь в планах были еще закуски и горячее.
Таки да, я заебалась по самое-самое. Провожать мы сели в 11, в 11:58 я достала мясо из духовки. Но я так хотела именно такого, до безобразия домашнего Нового года, мне необходимо было заебаться, я еще не очень поняла, зачем, но точно знаю, что именно так мне было нужно - ведь рокер предлагал заказать пиццу и забить, потому что у нас много планов на ночь было, но я уперлась рогом - хочумясо, хочузакуски, хочувсееее.
Наш новогодний поцелуй длился ровно 12 ударов курантов. :heart:
Мне стоило больших трудов не разрыдаться от счастья, перед мысленным взором всплывал образ меня-прошлогодней, рыдающей под пронизывающим ветром у Карловых Пивоваров, мнущей сигарету в озябших пальцах, шепчущей самое заветное желание. И только одно не сбылось из загаданного - во мне не было новой жизни. А в остальном я готова благодарить кого угодно за то, что это, единственное, которое я запомнила из всех когда-либо загаданных, стало реальностью. Я смотрела в эти глаза, чувствовала его губы на моих пальцах, и знала, что это лучший Новый год в моей жизни...

В одну минуту первого позвонила мама, я только открыла рот, чтобы ее поздравить, как она скороговоркой вывалила: "мы везем бабушку, собирайтесь!" На мои возмущенные вопли "но как же мясо?!", мне было сказано, что у них тоже мясо, а в казарме у нас не перечат. Понеслись мы, в общем, к родителям, попытались упихать в себя один кусок торта на двоих, уржались до икоты, отчим проникся моей историей про платье и подвез нас к родителям рокера. Там нас хватило уже только на еще два бокала шампанского, после чего мне сказали, что чего уж мне теперь домой-то ехать, я сказала "а и правда!", и в результате утро 1 января я все-таки встречала именно так, как хотелось - в самых любимых объятиях.
С утра пришлось нестись к собаке, потом я весь день просидела на 4PDA и Яндекс.маркете, нихера не поняла, погрузилась в печальку по поводу предстоящего дня рождения, в 10 часов начала провожать двадцать шестой год и выяснила, что Мондоро Розе отлично сочетается с мандариновым соком.
С днем рождения меня что ли.

И с Новым годом всех вас, мои дорогие! И спасибо вам, что вы здесь, что читаете, сопереживаете, что вы вообще со мной. Люблю вас всех и каждого, и каждую! Вы клевые! :heart:

@темы: Для памяти, Семья, Фото, Шопоголик, Про Жопу, 31 день до Нового года, Истинное волшебство

00:58 

Доступ к записи ограничен

Именем Пресвятой Революции, сгинь, вредное суеверие!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра