Четыре года прошло, машу вать. Приснился. Как будто просто случайно встретились в состоянии "сейчас". И меня аж наизнанку вывернуло, очень хотелось оправдывать свой внешний вид, свой вес - и одновременно ярость на это желание.Вот серьезно, еще перед каждым встречным-поперечным абьюзером отчитываться, почему я выгляжу не так, как ему нравится.

Это ж сколько всю эту токсичную дрянь из организма выводить придется? Я понимаю, что он даже не столько он, сколько обобщенный образ общества, перед которым я как будто должна извиняться за послеродовое тело, послеродовую депрессию и послеродовое желание, чтобы все срочно отъебались и дали мне спокойно жить в том режиме, который устраивает меня.

@темы: Личное, Негатив, Сны, Я, Вопль души, Бодипозитив, Быть мамой

---

Очень странное ощущение, как будто зуд на кончиках пальцев и в какой-то части мозга. Словно постепенно возвращается кровь в отсиженную ногу. Очень хочется что-нибудь писать, но совершенно пустая голова. Надеюсь, мозг не "отсиделся" до отмирания и всё-таки вернется и слог, и суть.

Но пока имеем что имеем.

@темы: Мысли вслух, Я

---

Снова рыдала в ночи, потому что Маленький с половины двенадцатого до половины второго решил гулять. Сперва это выглядело как просто потеря соски, я вставляла, поворачивала на бок и уходила в гостиную, Икар лёг спать в 23, потому что ему на работу к половине восьмого сегодня, звонки на Дальний Восток. В результате три раза ходила, потом поняла, что надо держать, пришлось ложиться, хотя я не хотела. И снова по кругу - пока держу лежит, спустя минут 15 всё затекает, начинаю тихонько убирать руку - опять Мирка-встанька, торчит кудрявой башкой над бортиком. И так не раз и не два. А во мне снова растет отчаянная злость, что я хочу отдыха, имею право на него, у меня за этот день было всего три часа его сна, из которых половину я занималась работой или домом, итого полтора часа просто отдохнуть. И я рассчитывала на ночной хотя бы час. Но и его меня лишили. И пошло-поехало: помощи опять ждать неоткуда даже днем, мама с Рыжиком обе на даче, свёкра выписали из больницы и свекровь всецело с ним, Икар впахивает и я не могу позволить себе требовать от человека, который ходит на работу и там явно не отдыхает, еще и в ночи нянчить ребенка. При этом он впахивает, а денег один черт нет. И я не могу даже вызвать няню какую-нибудь, или клининг, или доставку готовой еды. Или даже банально минимально закрыть все опасные места в квартире, чтобы спокойно заниматься делами, пока Мирус изучает пространство. Иногда выпускаю его в коридор, пока готовлю, но он то обдирает обои, которые уже надорваны котом родительским, то лезет в грязную зону, потому что манеж с открытыми углами, через которые что он, что собака прекрасно научились пролезать, в ванной ползёт под ванную, экран на которой сломан уже лет 8, и так далее, и так далее. И вот я сижу надзирателем, со стороны как будто только телевизор смотрю, а по факту в постоянном напряжении, потому что такое вынужденное безделие бесит. Сажусь поработать при нём - вырывает клавиатуру, пытается залезть на стол, падает, бьётся многострадальной башкой, рыдает.

И гложет жуткий стыд, потому что вообще у меня золотой ребенок, серьезно. Он светлая голова, любопытный, открытый, позитивный, ласковый. А я ору на десятимесячного малыша, прекрасно понимая, что дело не в нем, а в моём ресурсе, которого просто нет. И люблю его очень, и нежность испытываю, но вот эти моменты в пелене гнева - это просто ад какой-то. Для нас обоих.

Вот это всё и оплакивала в ночи. Потому что это всё, что я сейчас могу.

Сейчас он отсыпается. Давно не спал так долго. И, возможно, надо его будить, но я не могу. Не могу, потому что это как преступление против себя, и всё во мне противится.

@темы: Грустное, Я, Ыыыы... [*опа, Быть мамой, Психо_логика

---

Осознала, что я уже месяц проходила в новом цвете, а здесь еще не показывалась.
Свежепокрашенная фотография довольно сомнительной четкости, поэтому покажу сегодняшнюю.

А еще уж не знаю, насколько эта информация будет полезной, но я тут для себя открыла Puzzle English, залипаю на нем уже несколько дней, кайфую так, что аж оплатила на год: личный план, абонемент, Puzzle Movies (Фильмы! Сериалы! Клипы! - с субтитрами и на русском, и на английском, с возможностью добавить слова в словарик) и тренировки - как раз из словарика по методу ментальных карт натаскиваются слова, повтор каждый день, раз в неделю, раз в месяц и раз в полгода.И еще в игровой форме, что для меня очень завлекательно. Видеоуроки очень понравились, внезапно открыла для себя новое даже в уроке по артиклям. У них и бесплатно можно, просто более ограниченный функционал, но его, вроде, тоже хватает, мне просто как всегда всего мало и жадность до распродаж (корни еврейской пра-пра не дремлют!)
В общем, рекомендую очень. Самой, конечно, интересно, на сколько моего запала хватит, но пока горю очень-очень)

@темы: Ссылки, Фото, Я, Study, study, PARTY

---

В этот день вспомнила про такую чудесную и довольно старую фотографию, которую делала для ОМД, и решила, что сегодня ей самое время.

Девочки, девушки, женщины, сестры! Сегодня самый главный праздник для нас! Праздник воли и выбора. Я от всей души желаю каждой из вас - и из нас - силы и смелости, упорства, уверенности в себе и своем теле, свободы в выборе и экологичной среды, в которой каждая найдет свое счастье и возможность реализоваться

Ну и вдруг кто еще не видел шикарный клип Ленинграда, полный шикарной мужской самоиронии)

@темы: Девичье, Фото, Я, Праздники, Ваша богинечка

---

- В общем, главное сейчас прийти домой и не завалиться спать. А то мне еще религии переписывать.
- Оу. Это вот сейчас очень пафосно прозвучало.


Пришло время менять тег "Я" на тег "Ваша богинечка". Ну пора уже, пора.

@темы: Я, Истинное волшебство, Study, study, PARTY, Эмоциональная служба новостей, Ваша богинечка

---

Совершенно внезапно, буквально в один день решила, что я отмечаю день рождения в этот раз. Не исключено, что это все Майлис с ее попытками научить меня фантазировать о несбыточном, я один черт все свела к планированию, но как-то получилось душевно.
Икар подсказал идею с лофтом, я написала некоторым людям, которым стремалась писать, но которым была бы искренне рада, я все еще немножко в состоянии "как я это все потяну?!", но воодушевлена до безобразия и с радостью отмечаю в мысленном списке количество гостей, которое, вроде, обещает перевалить за 10-15 человек. Не очень представляю, как законтачить толпу совершенно незнакомых, разношерстных и разновозрастных людей, но Икар с воодушевлением взялся за организацию, пытаясь не дать сильно развернуться моему внутреннему контрол-фрику.
*шел третий час обсуждения*
Икар: Вы выбрали:
04 января 15:00 - 21:00
15:00-21:00 500 e/час Х 6 час.
Акустическая система
Барная стойка
Светомузыка
Светооборудование
Диван
Пуфы
Журнальный столик
Зеркало
Гардероб
Чайник
ТВ-панель
Стулья X 10
Столы X 2
Бокалы (наборы) X 4
Как?
Я: А, с трех?) не поздно?
Икар: Чего поздно то? Нормее нормого)
Я: насчет бокалов я думала, но, может, одноразовые прикольные какие?
Икар: Ну, тут ты решай. Потому что на просмотр там надо тоже записываться.)
Я: 10 стульев - хватит? Там только наших с тобой общих друзей человек десять)))
господи, какая ж я зануда
Икар: Это каких там десять то?)
Там диваны и пуфы еще. Стулья про запас как раз.

Страстотерпец, ей-богу. Я б уже дала в мысленную морду, плюнула, наорала бы на тему "сама, блядь, разбирайся, заеба!" или что-то такое же нецензурное и уехала бы в Баден-Баден поправлять здоровье. А ему норм. Напланировал нам в субботу просмотр лофта и дегустацию тортоначинок.
Доживем до свадьбы - самоустранюсь. А то нервов же никаких нет. И еще жениться перестанет.

@темы: События, Я, Психо_логика, Истинное волшебство, Эмоциональная служба новостей

---

Я вообще не очень поняла, куда делась неделя, только что, вроде, понедельник, и вдруг - опачки! - опять понедельник, только другой.

С фотосессией жопа. Фотограф попала в больницу, в ночи написала об этом, предложила съемку в январе. Нахуя мне новогодняя фотосессия в январе?! Думаю, насколько бесчеловечно как-то попросить данные по брони фотостудии и просто пойти туда с другим фотографом. В конце концов, мы же эту бронь уже оплатили...

Сама еще опять заболеваю. Кашель, ТТТ, меня покинул, зато насморк всем на зависть. Вот не люблю. С кашлем я функционирую куда лучше. А вообще мне нельзя болеть, у меня практическая неделя в зачетный месяц, ата-та!

Ну и довеском к твиттер-стайлу фотонька новой меня. Неприятно резанула фраза в комментариях в контакте: "Психанула? Или так и задумывалось?" Ну конечно, я была розовая, я была бело-красная, бело-розовая, бело-красно-фиолетовая, черно-фиолетово-розовая, а психанула только сейчас. Ну реально, что в голове у этих людей?
Фото без макияжа, эттеншн!

UPD. Отлично все, разобрались с фотосессией, жду денег от девочки обратно, вроде, адекватная оказалась. Отправленный на поиски фотографа Икар справился на отлично, откопал знакомую, которая проф.фотограф (я пока не могу в феминитивы, вот хоть режьте), в результате студия будет другая, но снимаемся 10 числа, всего на день позже запланированного. Первая студия мне нравилась больше, но, думаю, и тут будет хорошо. Мне было тяжело выключить контрол-фрика, и все-таки разочек я его тихонечко пнула, но вообще очень круто, я в восторге.
Кстати, я решила вопрос с макияжем. Поеду опять к Осипову в Горошек, там за укладку-макияж всего 1000 рублей, и уж лучше я смою и перекрашу то, что будет всего 600 рублей стоить, чем то, что обойдется тысячи в 2. А может и не смою. Но время взяла с запасом на всякий случай.

Еще радуюсь, что моя парикмахерша оказалась не злопамятной и, хоть я ей и изменяю второй раз с Осиповым, позвала меня на поработать, так что в четверг с утречка еду макияжить, а потом в универ. Икар пытается бить кулаком по столу, мол, куда ты, больная, намылилась, сопли до пупа висят, но получается не очень пугающе и потому совершенно неэффективно. Тем более, до четверга еще два дня. Может, еще выправлюсь.

запись создана: 04.12.2017 в 07:54

@темы: Фото, Я, Все подряд, Ыыыы... [*опа, Mary Kay, Истинное волшебство, Study, study, PARTY

---

Вот не могу ждать, пока все там однокурсница обработает, вы только посмотрите на это, посмотрите!!!

задумалась над тегом "Эротика". Может, и стоило бы...

@темы: Фото, Я, Study, study, PARTY

---

Поддамся всеобщей паранойе и предусмотрительно предупрежу: если дайри накроются тем самым местом, ищите меня в ЖЖ: cold-strawberry.livejournal.com Я его ненавижу от всей души, не уйду туда до победного, но ежели чо, буду жить там.
Остальные соцсеточки:
vk.com/tati_anka (лучше представляться, а то зависнете в подписках)
www.instagram.com/bereginya_tati/
www.facebook.com/profile.php?id=100010204560650 - абсолютно собачий, но мало ли вдруг. Здесь добавляю только тех, кого знаю, так что представляйтесь обязательно!
На Космофоруме я Берегиня, больше, вроде, ничего и нигде, не помню уже.

@темы: Ссылки, Я

---

Шобыло

Вообще у меня на завтра перекраска - ну ок, докрашивание, но вообще я категорически не уверена, что это таки случится, а так, вроде, даже привыкать начинаю. Так что покажусь

Это не навсегда, блонд обязательно будет опять, но сейчас захотелось чего-то иного временно. Хотя это слишком темно, с этим сложно. Мне даже розовый больше нравился. С субботы скрывалась из-за этого, но, вроде, полегче стало.

Вот, собственно, чтобы было понятно, что я именно хотела и почему я была недовольна.

ЭТО! ОНО! Божечки, да-да-да, я в таком восторге, что просто не описать! Это непрекращающийся ментальный оргазм!

запись создана: 24.10.2017 в 16:20

@темы: Фото, Я

---

У меня есть час времени, надо всякое понаписать, пока помню.
В Москве знакомая гинеколог сделала мне УЗИ, выяснилось, что цикл прошел без овуляции. В принципе, такое бывает, 2-3 безовуляционных цикла за год нормально, но девочка посоветовала понаблюдать в постоянном режиме. Сходила. Понаблюдала. Второй цикл без овуляции. Я просто разбита, хотя понимаю, что даже два подряд еще не ановуляция и не однозначное бесплодие. Икар очень меня поддерживает, в первую очередь своей верой в то, что все можно вылечить, что все будет хорошо. Я же очень боюсь. Потому что в глубине души я овуляшка и не вижу смысла в своей жизни, если в ней не будет детей. Через пару недель опять пойду на фолликулометрию в середине цикла, чтобы все в процессе проверить. Решили с Икаром, что надо этим всем сейчас серьезно заняться, потому что, если надо будет лечиться, на это может уйти слишком много времени.

С  Soul_O обсуждали всякое, вспомнила, что не писала о важной части психологической работы.
Есть теория о внутренних детях, "Узник иной войны", о котором я как-то уже писала, это то, что было на заре теории. Детей пятеро: ребенок естественный, ребенок рыдающий (обиженный), ребенок контролирующий, ребенок бунтующий и ребенок манипулирующий. Ребенок естественный - ресурсное состояние, состояние всемогущества, радости, счастья: я всех люблю, меня любят все, жизнь восхитительна. Ребенок обиженный - первый результат травмы. Это то, что есть у всех. Мама долго не приходит, а ты с мокрой жопой лежишь - и это уже травма. Рёв помогает эту проблему решить. И дальше это становится нормальной реакцией на травму. Травма - плач - решение. Если в какой-то момент рыдания не спасают, приходит ребенок контролирующий - пионер-всем-пример: я знаю правила, я их выполняю, со мной все будет в порядке. Обычно весьма неплохо работает. Если нет - приходит ребенок бунтующий: не лезь, а то убью. Бунт обычно помогает даже в критических ситуациях, но бывает, что агрессия под запретом, либо она просто не работает почему-то. Приходит ребенок манипулирующий. Это почти психопат. Он даже если не убил, то запер всех предыдущих детей так глубоко, что их будто и не существует. Имитирует любую эмоцию отлично, но чувствует только боль, обиду и злость. Раз вы со мной так, значит, вы не заслуживаете ничего. Думает только о своей выгоде. Манипулирует всегда, просто потому что не умеет иначе.
При этом дети эти нужные, плачущий учит эмпатии, контролирующий - целеполаганию и целедостижению, даже бунтующий полезен, потому что он помогает научиться защищать свои границы, понимать их и, возможно, понимать границы других (это в сообществе с плачущим). Манипулятор не созидает. Это - кровоточащий озлобленный обрубок.
Я прыгнула из рыдающего в манипулятора еще в детстве. Тотальный бабушкин контроль создал что-то вроде экзоскелета контролирующего ребенка, я не имела права принимать решений, потому что она врожденный мастер боевого НЛП: "Я купила тебе две шапочки - красную и синюю. Почему ты надела красную? Тебе что, синяя не нравится?! А теперь почему ты в синей? Разве красная хуже?! Тебе все не так!" И стоишь как дурак в двух шапочках и понимаешь, что постепенно сдвигаешься по фазе. Шанса у контролирующего ребенка не было. Он проявлялся только в "я буду следовать этим и этим правилам, тогда все будет хорошо, аминь!" Странно, что я в ОКР не свалилась еще. Но порой моя суеверность доходила до идиотизма, когда я отказывалась выходить из дома, потому что я гадала на песнях и результат мне не понравился. О, да, я придумывала нереальное количество гаданий.
Бунт был запрещен матерью. Тут я просто скопирую из обсуждения с  Soul_O:
"У меня мама не умеет в сложные эмоции. Она их не знает и не понимает. Особенность такая. И в любой непонятной ситуации у нее реакция одна - агрессия. Собственно, мне в детстве именно поэтому часто прилетало. Ну ребенок, блядь, понятно, что бывали какие-то детские "не хочу-не буду", а мне вместо того, чтобы попытаться отвлечь, договориться, да что угодно, в принципе, прилетало в жбан. И видеть меня хотели няш-мяшем из букварика с пионерами. Шаг влево-шаг вправо - в жбан. Не понимает эмоцию - в жбан. Рядовым слова не давали и все тут. Агрессия была как красная тряпка вообще, ты что. Это ж почти посягание на место альфа-самки. В результате в детстве я просто уходила в рев, а агрессию не умела проявлять вообще. Она просто оказалась запечатана и переродилась в волка, когда появилась возможность. Причем я матери когда сказала уже сейчас про запрет агрессии и ее вытеснение, она наехала на меня, мол, ты чо, я помню, я ору на тебя, а ты стоишь, губы сжала, глаза-щелочки, смотришь пристально и МОЛЧИШЬ - а говоришь никакой агрессии! Я аж села от такого. Охуенно. Я на нее посмела молчать! Ну и сейчас же уже выяснилось, что она любую эмоцию, которую не понимает, принимает за агрессию. Поэтому теперь мне приходится в некоторых ситуациях говорить "нет, я ору не на тебя, я ору на происходящее в жизни говно, эта эмоция НЕ ТЕБЕ"
Так вырастают манипуляторы.
По итогам обсуждения детей Майлис дала мне задание, которое очень изменило мою жизнь. Мне нужно было нарисовать всех этих детей - моих, как я их вижу. Если интересно, попробуйте, а потом уже смотрите, как вышло у меня, чтобы не влияло мое восприятие.) Очень хорошо записывать все, что приходит в голову в процессе рисования.

Рисунки с комментариями

1. Ребенок плачущий. Довольно понятный образ - скукоженное тело посреди фиолетово-зеленого марева с черными вкраплениями. Абсолютно инфантилен - в пижамке с клапаном, как у детишек в американских мультиках.
Записи: 4-5 лет.
Выпустите меня!
Придите, спасите!
Пусто, очень страшно
почему?

2. Ребенок контролирующий. Честно, я боялась спать в одной комнате с этим рисунком. "Майлис, у меня есть желание запереть моего контролирующего ребенка в холодильнике!" В этом образе все: омерзительные шерстяные носки в полоску, которые я ненавидела, зализанная прическа с проборчиком, как любит бабушка, и зеленая кофта, как любит мама. А вместо глаз - два провала в бездну.
Записи: 8-10 лет
Бабушка
Больше бабушки
Круглые коленочки и локти*
Плита в фольге**
Девочка должна быть аккуратной
Волосы зализать!
Шерстяные носки
Деревня

* - у бабушки был пунктик. Она все ходила, показывала мне на мои острые колени и локти и ругалась, что у девочки должны быть коленочки и локоточки кругленькие, как у нее, а не у меня, уродки
** - это вообще свежак. После прихода уборщицы я обнаружила плиту, укутанную в фольгу. На мой вопрос "НАПУРКУЯ?!" эта восхитительная женщина заявила, что так теперь будет всегда, потому что так надо. Я страдала две недели, потом с помощью случайно оброненной МАМОЙ даже, не бабушкой, фразы выяснила, что уборщица не нашла средство для очистки плиты, долго плиту чистила, попросила бабушку передать мне, что нужно средство, а эта курва решила действовать по-своему. Если бы я про средство не узнала, так бы и жила с фольговым бельмом на моей прекрасной кухне.

3. Ребенок бунтующий. Очень банальный образ, потому что не очень знакомый. Я только сейчас, с Икаром, учусь бунту. Я смогла когда-то из этого всего только курение и преувеличенную сексуальность взять.
Записи:
ярость
я не такая
покажу всем
вы все сдохнете

4. Ребенок манипулирующий. Здесь у меня уже не осталось эмоций, я действительно ничего не чувствовала. Золотой Будда с меняющимися лицами. Ни одного реально счастливого, максимум - имитация беспечного спокойствия. А внутри - ледяной космос. Как будто бездна из глаз Контролирующего заполнила собой все лицо.
Запись одна: самодовольство

5. Ребенок естественный. Он спит. Да, сияет, милый весь такой, но скукожившийся, как плачущий, прижимающий к себе свою последнюю надежду - игрушку. Цветок, в котором он спит, больше похож на огонь, а вокруг - сплошная зелень (для меня не самый позитивный цвет). Записи как будто от другого рисунка, но нет, это то, что я испытывала.
Записи:
радость
вдохновение
я так много могу
не все получается
удовлетворение

Это был нереально важный опыт. Гораздо проще жить, понимая, что здесь вылезает этот ребенок, здесь - тот. И начинает пробуждаться Естественный, это очень крутое ощущение.
При этом я не рисовала уже много-много лет. Я не умею этого делать. Срисовывала пару раз - да, а рисовать - это было впервые.

@темы: Здоровье, Семья, Я, Психо_логика, Истинное волшебство, Рисовашки всегда печалька

---

Пошла вторая неделя болезни (вообще - четвертая, но официально - вторая). И первый день, когда мне хоть как-то нормально. Как-то очень меня вынесло в этом году. Целая неделя абсолютного ПЛОХО. сперва только температура, потом только насморк, потом только кашель, но все как-то очень масштабно. Встать не могла, читать даже не могла - мозг не работал. Лежала и смотрела Симпсонов, пытаясь не выкашлять себе легкие. Ужасно себя ощущаю и морально, потому что много практик, на которых я ни разу не была, вечно мои отъезды и болезни выпадают на практические недели, будто мне так хочется.

А сегодня мозг заработал. Причем в какую-то затейливую сторону, до сих пор не пойму с чего, но что-то вдруг подумалось про мужиков опять бывших. То ли на контрасте с Икаром, который каждый вечер (а в выходные и с утра) приезжал, чтобы погулять с собакой и провести со мной хоть немного времени. Так вот к чему я. Подумалось тут мне, что когда я вспоминаю бывших, первым делом мне является картинка самого большого раздражающего фактора. Причем зачастую такого, который может показаться придиркой или просто загоном каким-то, но это что-то из серии очемговорятмужчиновского "Косолапит!". И да, они специально все под дурацкими кликухами, чтобы всех бесить.
При мысли о В. мне сразу видится как он идет. Меня всегда бесило, как он ходит. Я даже это всерьез не обдумывала, ну особенность и особенность, что такого. А тут поняла, насколько меня раздражала его походка.
Лёша-котик - предпоследняя ссора: полутемная комната, Дота, он сидит в кресле, завернув ноги одеялом, но с голым торсом. И грязными волосами распущенными. А я пришла с работы голодная. Ну тут стресс-фактор для многих понятный.
Мур - лежащее на кровати тело и "раздень меня" перед сексом. Блиин, чувак, ну серьезно? До сих пор не понимаю. Либо, как вариант, какое-то из воспоминаний, где он повторяет шепотом только что сказанную им же шутку. Я понимаю мозгом, что это вообще может быть какое-то ОКР, но почему только шутки? Зачем вообще? В общем, бесилась знатно.
Медвежонок как мой мужчина был слишком давно, картинка очень смазанная и мутная, но там точно его брат рядом. Возможно, это воспоминание о том, как я выяснила, что они нашли мой профиль в одной форумной ролевке и для меня это был шок - как можно так сталкерить? Зачем? Это было не очень-то легко, между прочим.
Всякие одноразовые любовники не засчитываются. Там нет такого яркого образа мгновенного. Наверное, потому что это какой-то критический момент запечатлен. Если пафосно - момент, когда я поняла, что любви больше нет.

Когда я думаю об отце, я вижу шестилетнюю девочку, которая сидит в старом деревенском доме и под острым и тяжелым взглядом бабушки пишет письмо папе. Время в воспоминании нелинейно, оно одновременно, поэтому девочка знает, что папа ей никогда не ответит. Она его еще любит и очень-очень ждет его, хотя когда она сама о нем думает, она видит только что-то звероподобное и очень опасное.
Каждый застревает в возрасте своей травмы. В этой травме я застряла в возрасте 6 лет. В дне, когда я поняла, что папа уже не придет.

Это у меня тут Майлис в отпуск на месяц уехала. Сублимирую куда могу, да.

@темы: Мужчины, Я, Дела минувших дней, Психо_логика

---

Ну что же, я никогда не умела выбирать, зато я гуру дипломатии) Так что я совместила варианты макияжа и я настолько довольна, что невозможно передать. Я продолжаю ничего не успевать, так что пара фотографий и пара слов)

Все прошло чудесно, если не считать, что пора прекращать делать вид, что я могу пить наравне с прожженными рокерами, охотниками и реконструкторами. Каждый раз это заканчивается плохо. Так что теперь Икар проинструктирован, сколько алкоголя я могу выдержать.

@темы: Фото, Я, Истинное волшебство

---

Икар возвращает мне уничтоженную за прошедшие годы светскую жизнь. В субботу идем на вечеринку в стиле 80-х. Я пораскинула мозгами и поняла, что в гробу я видала лосины и варёнки, да и сам Икар ооочень сомнительно, что в гимнастический купальник с гетрами полезет, так что я забила в пинтересте "80s fashion rock" и вдохновилась.
Только с макияжем решить не могу. Вот имеет смысл выпендирваться как-то подобным образом или запилить банальный гранжевый смоки и тем успокоиться? На голове, понятно, будет начёсище.
фото формата "на тапок", а макияж формата "черновик визажиста", накиданный за 10 минут перед вечерними умывашками, но суть понятна.

Вопрос: Итак, макияж -

1. Пили молнию, жги, пепели!		13	(40.63%)
2. Smokey всегда беспроигрышный вариант, не выпендривайся		18	(56.25%)
3. вариант для меня, просьба не тыкать)		1	(3.13%)
Всего:		32

@темы: Фото, Я, Истинное волшебство

---

Слава каналу Насти Кей, я теперь понимаю, что мои страдашки сегодня по поводу какой-то наиполнейшей чуши, просто скопившейся и вывалившейся на меня в один день, совсем даже не нервный срыв, а банальный недосып.

Но вообще я тут пришла поделиться другим.
Очень, нет, даже ОЧЕНЬ странное ощущение, когда девочка, жизни которой я до обильного слюнотечения завидовала с 1 класса, вдруг пишет что-то в духе "Таня, у тебя и учеба, и визаж, и Мэри Кей - как ты все успеваешь?!" И я сижу такая в полнейшем непонимании, думаю мысль о том, что я даже не шибко-то напрягаюсь, если уж по честному, у меня 50 процентов времени последние полтора года занимают самокопание и психологический рост. Поэтому я забила очень на многое и позволяю себе рисовать рисовашки, покуриваю леттеринг, пытаюсь что-то крафтить понемножку, читаю книжки, гуляю по городу и все это вместо того, чтобы перестать уже воспринимать визаж и МК как хобби и начать уже зарабатывать приличные деньги, а не вот это все. Деньги есть, конечно, но в формате "относишься как к хобби - получаешь как за хобби", в смысле, хватает, но без излишеств.
С другой стороны я понимаю, что сейчас у меня приоритет учеба и саморазвитие. Потом, не исключаю, я с головой уйду в семью. Отказываться от MLM я не собираюсь абсолютно точно, мне это все равно в кайф, но пока меня не хватает на то, чтобы действительно загореться этим как работой. На самом деле, даже эта запись - это огромный шаг для меня. Год назад я сидела у Майлис, захлебываясь слезами, и даже произнести не могла "на самом деле я не занимаюсь бизнесом серьезно" А сколько мне это нервов сжирало - страшно сказать. Дело не в бизнесе как таковом, вместо него может быть вообще что угодно. Для меня сам факт отдыха - огромное преступление. Что значит "хочу заняться чем-то ради удовольствия"?! А не охренела ли ты часом?! И постоянное накручивание себя приводило и до сих пор зачастую приводит только к одному - отсутствию сил на реальные действия, а следовательно опять к самоедству. Один из моих замкнутых кругов. Знали бы вы, как мне сложно отдыхать! Вот чтобы реально отдыхать, а не прокручивать в голове 1000 и 1 способ сделать n в условиях b.

И вот, значит, смотрю я на эту идеальную женщину идеального 42 размера с идеальной жизнью, которая пишет мне из очередной идеальной поездки в Краков (я уже сбилась со счета, сколько раз и куда она съездила в этом году только), что-то, что при определенной фантазии может даже сойти за восхищение МОЕЙ жизнью... ШТА?!

Боги, боги, как же вытравить это ужасное ощущение маленького человека из себя? Я прекрасно знаю, в каких кругах психологического ада крутится с того же самого 1 класса эта идеальная женщина. Как она сгрызала ногти под корень. Что она видит в зеркале человека размером с дирижабль. И многое-многое другое. Я знаю это все, и от этого только сильнее восхищаюсь ею. А собой не могу. Уметь бы хотя бы вполовину восхищаться собой так, как другими.

@темы: Друзья, Случаи, Я, Психо_логика

---

Близкая подруга сейчас проходит через разрыв. Даже больше, чем подруга, в шутку зовем друг друга кармическими сестрами. Кармическим братом при этом я звала Икара на ранней стадии отношений. И, как положено кармическим сестрам, мы слишком многое проходили если не одновременно, то опять же довольно синхронно. И она уже в который раз пытается выкарабкаться из очень тяжелых абьюзивных отношений. Было время, когда я рыдала, умоляя ее сделать этот шаг первой, потому что она сильная, а я слаба и уничтожена, но мне нужен позитивный пример, и кто, если не она. Она, казалось, была готова, но в результате мы обе получали по носам от своих мужчин, и снова затыкались. Потом однажды она в довольно агрессивной манере потребовала не лезть в ее жизнь с этой хуйней, потому что она счастлива, он изменился. А моя волчица видела ее койота. Переломанного, истерзанного, кровоточащего, пропускающего каждый второй вдох, скалящего зубы в псевдоулыбке - Полярная, я в порядке. Я приняла это. Я могла только показать ей жизнь вне этого ада, одного для нас двоих. И ушла от В., начала жить, дышать и крепнуть. И только когда она начинала жаловаться, я позволяла себе одну-единственную фразу: "мое мнение тебе известно, оно неизменно". Я не видела иного пути.
Сейчас этот нарыв взорвался очень оглушительно. Но я оказалась неожиданно подготовленной. Если бы понадобилось, я была готова отказаться от своих накоплений и сорваться в ее город, встать между ней и этим человеком, умереть за нее всеми ипостасями, но она справилась. Хотя вчера был момент, когда она безэмоционально сказала, что они поговорили и он обещал измениться. Я разбила кулак об стол. Потому что мне казалось, что я проиграла, этот гад оказался сильнее. Но слова нашлись. И нашлись люди, которые поддержали мое негодование. А он допускал одну ошибку за другой, все больше открывая свое истинное лицо. И она справилась. И сделала шаги, которые не позволят ей через месяц захлебнуться от отчаяния и снова рухнуть в этот ад. Я знаю, что это отчаяние будет. Но через месяц я буду рядом и смогу поддержать.

Это была тяжелая неделя. Я как будто заново пережила прошлый июль. Оказалось, все эти раны все еще сочатся кровью и болят. И, не существуя уже в моей жизни, В. продолжает уничтожать ее, оставаясь в моей паранойе, в моей угодливости, в самоуничижении и тщательно скрываемой агрессии. И понимание, что он пришел на все это уже готовое, подготовленное в моем глубоком и покрытом мраком неизвестности детстве, не особо спасает от негодования.
Зато это помогает по-иному взглянуть на настоящее. Во всех смыслах настоящее. Когда хочется шептать, свернувшись под любимой подмышкой: "спасибо, что ты НОРМАЛЬНЫЙ, не идеальный, не нарцисс, не психопат!" Нарцисс идеален и безгрешен. Нормальный человек совершает ошибки. Но готов за них расплачиваться. И достоин прощения.
Благодаря этому впервые за месяц была снова также безгранично счастлива, как и до того, что не должно было случиться, но случилось.
Но никогда не прощу В. за то, что каждое действие Икара в моих мыслях всегда проходит через сито абьюз-не_абьюз. Это измочаливает меня, подтачивает моё доверие и уничтожает меня саму. И видят боги, как же я хочу, чтобы отпустило. А то оно липкое и омерзительное.

@темы: Друзья, Личное, Я, Мысленный волк всегда где-то рядом, Психо_логика, Истинное волшебство

---

Пока я тут пытаюсь познать Избранное, хотя это кажется нереальным даже после удаления джастика из ленты, поняла, что все уже побежали, и я побегу. Пусть это будет трамплином для нового витка записей в моем дневнике.))

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.


Пааааехали!

От  the 13th: можно ли вырасти из дружбы?
Мне не нравится слово "вырасти". Вырасти из дружбы, вырасти из работы. Есть в этом какое-то пренебрежение, унижающее даже того, кто якобы вырос. Для меня это звучит как "божиии, каким я был малолетним идиотом, когда общался с этим человеком/работал на этой работе работником!" Я предпочитаю словосочетание "разошлись пути". Есть люди, с которыми я общалась очень близко одно время, но нечестно и неправильно говорить, что я или они выросли из наших отношений. Все люди - скопление совершенно различных интересов, и пока для нас обоих какой-то интерес был одинаково важен, мы общались и, может, даже дружили. Как только фокусная точка сдвинулась, общение так или иначе сошло на нет. Да, я очень тоскую по некоторым людям, с которыми дружила раньше, но не считаю их лучше себя или себя лучше их, что для меня звучит в этой фразе.
Не уверена, что смогла нормально разъяснить свое мнение, но я пыталась))

Второе, простите, только в закрытой под семь замков)

От  Кеттарийская Чиффа:
Твоё принятие самой себя: тело, мысли, способности, какие-то ограничения
Начать, наверное, следует от Адама.
В детстве я была самым обычным ребенком, лавры Ширли Темпл или какой-нибудь Джонбенет мне никогда не светили, возможно, и к счастью. Страшной я тоже не была, если не считать того, что я была очень серьезно перекошена из-за сколиоза, но выглядело это так, будто я просто дурачусь все время и специально стою криво. Во всяком случае, именно так мне все преподносилось потом. Но хоть меня и наряжали как-то, и особо ни в чем не отказывали, я искренне считала себя довольно уродливой, но не переживала по этому поводу. Урод и урод, и не такое случается. Вот мама у меня красавица, да, и в детстве красавица была, а я страшная и хрен со мной. Всю ненависть к своему телу я вымещала на родимом пятне, которое пыталась стереть пемзой каждые пару недель. Проблемы начались в подростковом возрасте, когда мама из-за болезни щитовидки начала полнеть, а я - развиваться и оформляться. Выросшая грудь меня примирила с моим уродством. Потому что меня начали замечать. И тогда я впервые начала получать комплименты. Зачастую в довольно уродливой форме свиста на улице или каких-то сальных замечаний, но, не избалованная комплиментами в детстве, я упивалась ими, отмечая каждый взгляд, обращенный на меня. Самое смешное, что я сейчас, рассматривая фотографии, понимаю, что это кривое зрение на себя всегда на 180 градусов разворачивало истину. Ребенком я была достаточно симпатична. И лет с 17 я снова стала весьма хороша. А вот в промежутке 13-17 лет все было очень печально. Это был тот самый период, который проходят все живые существа, взрослея. Симпатичные щенки, прежде чем стать восхитительными собаками, то отращивают себе несоразмерные лапы, то меняют шерсть клоками, то морда у них по кускам отрастает, сами еще не понимают, что с этим делать, и какие они вообще. Люди также. Вот смотрю на Рыжика - очень надеюсь, что она свой период гадкого утенка пережила в начальной школе, я без смеха не могу смотреть на фото того периода. А сейчас она уже очень взрослая, хоть и без малого четырнадцатилетка. Отвлеклась.
С 17 лет пошли мужики. Как нормальные, так и не очень. И люди в интернетах, которые считают, что их мнение охуенно важно. Увы, мне оно было важно. И я начала снова думать, что я страшная. Я смотрела порно и видела задорно торчащие сиськи нечеловеческих размеров с крохотными сосками. Крепкие жопы. Идеальные половые губы. В 18 лет я стремительно похудела, попав в больницу, но грудь моментально обвисла. А жопа, хоть на ней и было неудобно сидеть из-за отсутствия жира, все равно казалась огромной. Потом была совместная жизнь с В., который всеми способами показывал, что ему омерзительны жиры, он комментировал каждую фотографию в интернете вслух, каждую передачу по телевизору. Когда я аккуратно говорила, что у меня же, мол, похожая фигура, он критическим взглядом окидывал мое тело, и говорил, что у меня это смотрится нормально, а вот та - жыыырная. Он правильно питался, качался, у него сиськи были немногим меньше моих, но состояли из железобетонных мышц. И он периодически говорил, что я ленивая, что я только валяюсь на диване, что я так заплыву жиром, и так далее. И я все это глотала.
Сейчас я на очень тяжком пути к выздоровлению. Начинала с бодипозитива. Плевалась, материлась, ужасалась, а потом начала видеть лес за деревьями, и потихоньку понимать, что все не так плохо. И особенно это помогло в борьбе с идеей "божечки, мое тело не такое как в порнухе! Мужик меня разденет и убежит в ужасе!" Потом прорабатывали с Майлис. Все больше парой касаний, потому что всегда оказывалось, что непринятие тела вторично. Потом был необходимый период разнузданности. Когда ни котик, ни одноразовый мальчик, ни медведь не сбежали, а остались весьма довольны моим телом, закрепился успех бодипозитивных пабликов. Теперь есть Икар, который сам борется с теми же демонами и восхищается моим телом абсолютно искренне, в отличие от того, что было раньше. И теперь я учусь принимать не только свое тело, а это помогает гораздо лучше.
Не знаю, отвечала ли я на поставленный вопрос или опять о своем вещала, честно говоря))) Чиффа, я на все ответила?)))

запись создана: 03.07.2017 в 23:20

@темы: Мысли вслух, Я, Флэшмоб, Жопопост

---

Можно просто заранее вычеркнуть июль из жизни. Как минимум недели две. Или неделю. Запастись флаерами доставок еды, соорудить лебедку с корзинкой, чтобы дважды в день десантировать собаку на газон с третьего этажа (а заодно лопатой, чтобы потом сгребать говно оптом), вырубить телефоны и предаться разврату.
Божечки, как я соскучилась!

06.06.2017 в 17:43

Пишет  byanke-G:

Если вы к началу июля вдруг приплывете из Морровинда и вас выпустят (а это точно?), то будет повод расчехлить Скурим и снова пересечь Сиродиильскую границу, но уже в обратном направлении.

Потом проклясть все, вернуться к нормальной жизни и ждать Скайвинд))

@темы: Девичье, Я, Ура!

---

Мироздание услышало мои вчерашние стенания и выдало нам тепла, а не просто солнышка.
Мы тут повадились по хорошей погоде кататься по ближайшим пригородам, вот уже вторую неделю ездим в Зеленогорск. Морюшко, пляж, небо, очень много неба. И совершенно волшебные дороги, нигде таких нет, особенно хорошо, когда машин нет, едешь - справа и слева огромные сосны, солнце, изгибы... Да что рассказывать, когда смотреть надо, причем вживую, фото никогда не передаст всего.

На той неделе еще было холодно, да и встреча была внезапной и незапланированной, но очень захотелось "запилить лук", тем более что косуха, клатчик, это все. Я отчаянно стеснялась, рокер подначивал, но фотографировал)

Вчера же мы решили заехать в Русскую Рыбалку, потому что выяснилось, что за 27 лет жизни в Питере я никогда не ела корюшку. Корюшки в рыбном ресторане под Питером не оказалось. С горя заказали пельмени с лосем и свиной шашлык (видимо, из морской свинки, да). Зато нас там пофотографировали и сделали нам магнитики. Я умилилась, что рокер и себе тоже взял.

Но главное! Главное - небо. Закаты. Море. У нас ведь есть настоящее море. Потрогать воду лапочкой. И все станет хорошо.
Та неделя:

И вчера:

Не удержалась, поставила на телефон основной заставкой. Мой море всегда со мной. Люблю невозможно.

Ну и важное вчера обсудили. Подробнее не готова пока, но хотелось бы, чтобы все сложилось и поскорее.

@темы: Фото, Я, Мой Город, Истинное волшебство