Вот причепуривалась я сегодня, в театр собиралась, до театра так и не дошла (и правильно, говорят, фигню показывали), а в результате в метро до меня докопался мальчик. С тележкой, ага.
- Д-д-д-д-девушка! А ч-ч-ч-что В-в-в-вы чит-т-т-таете?
Вот везет мне. Меня любят заики, кривые, косые, с ногой подвалакивающейся. У меня на лице, видимо, врожденная интеллигентность - не обсмею и не пошлю сразу. Молча показываю ему обложку.
- В-в-в-в-в-вудхауз? Эт-т-т-то фант-т-т-тастик-к-ка, д-д-да?
Тут уж не выдержала душа поэта. Голосом потомственной английской графини, которая застала свою горничную под свинарем без штанов, выпаливаю:
- Да это же классика мировой литературы!
И тут откуда-то сзади вкрадчивый голос:
- Таня?
Оказалось, одноклассница. Говорит, думала, я, не я. Судя по всему, именно благодаря моему возмущенному воплю и опознала. Заболтались.
Но рыцарь без страха и упрека не сдался. Перед тем, как спросить, свободна ли я, он вэвэкал минуты три. Я в очередной раз выдала себя замуж, уже заученным жестом под книжкой провернув колечко, чтобы казалось ровненьким, как обручальное. Расстроился, но еще три станции дышал в затылок - оторвалась только на эскалаторе.

Рожа мне его, правда, дюже знакомой показалась. Окажется потом потомственным подпольным миллионером, а я не в курсе.