В поисках чего-то завонявшегося в комнате (а с учетом ныкающих всё в самые внезапные места кота и Рыжика это может быть вообще что угодно) нашла в кармане чемодана чешскую ореховую вафельку. ^_^ Ночь-полночь, а я сижу хрумкаю. Хорошо, вафельку купили, а не бисквит - им было бы не так вкусно хрумкать.

Еще с любимым решили, что нам нужны электронные весы, ибо когда я вернулась из Пушкина, ничего не перехватывая по дороге, за время пути мой вес, видимо, мог подрасти, что та собака. Ибо механические весы огорошили меня совершенно невменяемыми теми самыми -5 кг вместо -7, так что я расстроилась и сожрала много-много всего, теперь прихожу в себя, урезаю порции и с ужасом кошусь на это чудовище под кроватью - у меня оно называется Весы-которые-безбожно-врут.

Еще мне сегодня позвонила Чебурашка и целый час ебала мозг. Если первые полчаса я смогла частично отбить, монотонно и разве что не гнусаво зачитывая рецепты (звонила она вообще узнать рецепт плова, ага) и вставила пару слов про ремонт. Потом она опять рассказывала мне, как страдает. Что мать любимого попросила сделать блины и еще что-то такое же ненапряжное, она, бедная-несчастная, весь день ебашится у плиты (блины?! целый день?! что за хрень?!), а Мелкий весь со всех сторон говно, а собака, а родители... А она вся такая белая-пушистая, одна она делает что-то для дедовых похорон... Господи, почему она мне все это рассказывает?! За что?! Я же мирный человек, старушек не матерю, котят не расчленяю, за что такое наказание?!

Еще какая-то херня с квартирой, в которой сейчас живет любимый. Там планировалось честно разделить ее между ним и теткой (сестрой матери, которая собственного отца и мать довела до состояния гноящихся пролежней), но в свете того, что мы собрались уезжать на Верности к гораздо более адекватной моей бабушке, родители любимого начали предлагать туда отправить Мелкого с Чебурашкой, а то трехкомнатная квартира и безденежная тетка, которая раньше жила на суперувеличенную пенсию деда и бабки, а потом только деда, это слишком опасное сочетание. Тут против даже я, хотя мне эта квартира у черта на рогах не сдалась, даже если б из золота вся была. Любимый бесится, ворчит, что они там наплодят детей - а эта сучка крашеная наплодит ради такого дела хоть десяток, - а после этого родители их, разумеется, выгонять не станут, даже если у нас к тому моменту семеро по лавкам вылезет.
Блять, я ненавижу огромные семьи! И если хоть одна гнида до меня долезет с вопросом "а как же стосемиюродные родственники?!" я плюну этой гниде в рожу и скажу, мол, вот они, родственнички, самые что ни на есть ближайшие и кровные.