Про родню.
Чебурашко разродилось. Девочкой. Так как донесение от любимого, имени никто не знает. Последний месяц у нас прошел в пространных суждениях о том, как было бы хорошо, если б рассосалось. На мой вопрос "как оно, мать твою налево, рассосется на восьмом месяце?!" любимый поводил плечиком и блеял что-то про разные резус-факторы, загиб чебурашкиной матки и смертельные уродства. Чем повергал меня в окончательный ступор. Однажды я не выдержала и в довольно резкой форме поинтересовалась, серьезно ли он этого желает родному, пусть и не очень любимому, брату. Молчание было мне ответом. Мда.
Про нас.
Кроме того, в связи с долгожданным отпуском любимого, у нас начало очередной ремонтоэпопеи. Теперь пришло время туалета. В честь такого события вчера меня отвели на смотрины унитаза. Так как мы все еще живем с бабушкой, которая в унитазных вопросах исключительно категорична, он нам нужен определенного вида — грубо говоря, с "говносборником". А так как говносборочная модель исключительно редка, все выходные весь последний месяц мы проводили в строительных магазинах, засунув головы в унитазы. Позавчера любимый-таки обнаружил необходимое, хоть и не отвечающее его требованиям (только чешский! Никаких российских, украинских или китайских!), так что вчера меня выводили в свет, оторвав от насущных дел в виде прогулки с собакой. Я посмотрела на это чудо родного российского производства, пожала плечами, почесала тыковку и спросила "и чо?" Любимый задохнулся от возмущения и протащил меня по всем унитазорядам, дабы продемонстрировать, что он нашел единственный бриллиант в куче навоза. Окей, сказала я, бери что хочешь, если оно отвечает бабушкиным требованиям. И попятилась к кассам, надеясь быстренько слинять на собакопрогулку.
Но любимый цепко ухватил меня под локоток и утянул в сторону сантехнической фурнитуры. Где минут десять тыкал мне в нос различными ёршиками, выясняя, какой же лучше - навесной, стоячий, в тубе, в корытце, с позолотой, с головой дракона, поющий, свистящий, пердящий, ааааааа!!! Чувствуя, как у меня стремительно отрастают волосы в носу и яйца не скажу где, я с позором бежала с поля боя, вереща, что ёршик должет оттирать говно от унитаза, а где он будет стоять, висеть или парить и в каком виде - мне совершенно без разницы.
Зато я ухватила себе почти литровую
Про собачку.
Собачка цветет и пахнет. Полторы недели назад мы прокапались от клещей средством, после которого нельзя мыться две недели, так что — в прямом смысле всех слов.
В собачкином словаре: "Сидеть", "Лежать", "Иди сюда", "Дай лапу", "Дай пять", "ТОООРИ!!!", "Поди прочь", "Пошел с кухни", "Коленочки", "Воротики", условно "Барьер", "Близко", "Можно", "Нельзя", "Отлезь", "Геть!", "Иди кушай", "Жди", "Иди в жопу!". Жопа, по представлению собачки, находится где-то в коридоре.
С нетерпением жду семи месяцев, потому что сил моих больше с этим сексуальным маньяком нет, резать к чертовой матери.
А вот вам видео, снято на тапок, левой рукой правой жопы, так что не обессудьте. Но зато местами в кадр попадает оленья задница моей драгоценной собаки.
читать дальше