Ну, вот и всё, и я ушла, как первый снег,
Под звон оков, под громкий смех,
Под праздность суеты, где ты
Не поглядишь мне вслед...

Наверное, я все-таки должна это все как-то записать для памяти.
Потому что все. 8 лет, а их как не бывало. Не больно, не тяжело, если и жаль, то только об упущенном времени с первого "зачем я с ним живу?" Хотя было, все было, и любовь была, и бабочки, и страсть, и нежность. Планов, конечно, было немерено. Но постоянно будто со стороны. Кто эта женщина, которая живет с этим мужчиной? Которая соглашается иметь с ним детей когда-нибудь, хотя я этого совсем не хочу, потому что не таким я вижу отца своих детей. Которая шепчет ему нежности на ушко, когда я бьюсь внутри нее и ору "за что, почему, я не верю в это!" И постоянное ощущение, что я опаздываю. 26 лет, 8 лет в отношениях, а ни детей, ни мужа, паника нарастает с каждым совершенно бесцельно прожитым днем. Домой идти не хотелось зачастую. Зачем? Здесь я - это я. А там? Кухарка? Объект какой-то чуждой мне любви? Кормушка для вампира? Потому что чем ближе к дому, тем меньше сил. А в квартире уже просто хочется упасть полным макияжем в подушку - и не шевелиться до следующего утра. Даже сейчас, когда уже позади, будто темными щупальцами тянет, стоит вспомнить.
Ничего не хочу удалять. Пусть все будет. Но это последняя запись с тегом "Это о нас", новая жизнь, новый тег. Но и его я тоже из своей жизни никуда не хочу выкидывать. Из своей памяти. Все нужно было - и салатики, и унижения, и любовь, и собака, конечно. И благодаря ему я такая, какая есть сейчас. И только огромное чувство благодарности за то, что было. За то, что отпустил. За то, что я единственная бывшая женщина, с которой он рассматривает вероятность общения. Когда-нибудь потом, когда ему уже будет не так ужасно, больно и ненавистно. Но все же.
Спасибо.