Пока я тут пытаюсь познать Избранное, хотя это кажется нереальным даже после удаления джастика из ленты, поняла, что все уже побежали, и я побегу. Пусть это будет трамплином для нового витка записей в моем дневнике.))

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.


Пааааехали!

От  the 13th: можно ли вырасти из дружбы?
Мне не нравится слово "вырасти". Вырасти из дружбы, вырасти из работы. Есть в этом какое-то пренебрежение, унижающее даже того, кто якобы вырос. Для меня это звучит как "божиии, каким я был малолетним идиотом, когда общался с этим человеком/работал на этой работе работником!" Я предпочитаю словосочетание "разошлись пути". Есть люди, с которыми я общалась очень близко одно время, но нечестно и неправильно говорить, что я или они выросли из наших отношений. Все люди - скопление совершенно различных интересов, и пока для нас обоих какой-то интерес был одинаково важен, мы общались и, может, даже дружили. Как только фокусная точка сдвинулась, общение так или иначе сошло на нет. Да, я очень тоскую по некоторым людям, с которыми дружила раньше, но не считаю их лучше себя или себя лучше их, что для меня звучит в этой фразе.
Не уверена, что смогла нормально разъяснить свое мнение, но я пыталась))

Второе, простите, только в закрытой под семь замков)

От  Кеттарийская Чиффа:
Твоё принятие самой себя: тело, мысли, способности, какие-то ограничения
Начать, наверное, следует от Адама.
В детстве я была самым обычным ребенком, лавры Ширли Темпл или какой-нибудь Джонбенет мне никогда не светили, возможно, и к счастью. Страшной я тоже не была, если не считать того, что я была очень серьезно перекошена из-за сколиоза, но выглядело это так, будто я просто дурачусь все время и специально стою криво. Во всяком случае, именно так мне все преподносилось потом. Но хоть меня и наряжали как-то, и особо ни в чем не отказывали, я искренне считала себя довольно уродливой, но не переживала по этому поводу. Урод и урод, и не такое случается. Вот мама у меня красавица, да, и в детстве красавица была, а я страшная и хрен со мной. Всю ненависть к своему телу я вымещала на родимом пятне, которое пыталась стереть пемзой каждые пару недель. Проблемы начались в подростковом возрасте, когда мама из-за болезни щитовидки начала полнеть, а я - развиваться и оформляться. Выросшая грудь меня примирила с моим уродством. Потому что меня начали замечать. И тогда я впервые начала получать комплименты. Зачастую в довольно уродливой форме свиста на улице или каких-то сальных замечаний, но, не избалованная комплиментами в детстве, я упивалась ими, отмечая каждый взгляд, обращенный на меня. Самое смешное, что я сейчас, рассматривая фотографии, понимаю, что это кривое зрение на себя всегда на 180 градусов разворачивало истину. Ребенком я была достаточно симпатична. И лет с 17 я снова стала весьма хороша. А вот в промежутке 13-17 лет все было очень печально. Это был тот самый период, который проходят все живые существа, взрослея. Симпатичные щенки, прежде чем стать восхитительными собаками, то отращивают себе несоразмерные лапы, то меняют шерсть клоками, то морда у них по кускам отрастает, сами еще не понимают, что с этим делать, и какие они вообще. Люди также. Вот смотрю на Рыжика - очень надеюсь, что она свой период гадкого утенка пережила в начальной школе, я без смеха не могу смотреть на фото того периода. А сейчас она уже очень взрослая, хоть и без малого четырнадцатилетка. Отвлеклась.
С 17 лет пошли мужики. Как нормальные, так и не очень. И люди в интернетах, которые считают, что их мнение охуенно важно. Увы, мне оно было важно. И я начала снова думать, что я страшная. Я смотрела порно и видела задорно торчащие сиськи нечеловеческих размеров с крохотными сосками. Крепкие жопы. Идеальные половые губы. В 18 лет я стремительно похудела, попав в больницу, но грудь моментально обвисла. А жопа, хоть на ней и было неудобно сидеть из-за отсутствия жира, все равно казалась огромной. Потом была совместная жизнь с В., который всеми способами показывал, что ему омерзительны жиры, он комментировал каждую фотографию в интернете вслух, каждую передачу по телевизору. Когда я аккуратно говорила, что у меня же, мол, похожая фигура, он критическим взглядом окидывал мое тело, и говорил, что у меня это смотрится нормально, а вот та - жыыырная. Он правильно питался, качался, у него сиськи были немногим меньше моих, но состояли из железобетонных мышц. И он периодически говорил, что я ленивая, что я только валяюсь на диване, что я так заплыву жиром, и так далее. И я все это глотала.
Сейчас я на очень тяжком пути к выздоровлению. Начинала с бодипозитива. Плевалась, материлась, ужасалась, а потом начала видеть лес за деревьями, и потихоньку понимать, что все не так плохо. И особенно это помогло в борьбе с идеей "божечки, мое тело не такое как в порнухе! Мужик меня разденет и убежит в ужасе!" Потом прорабатывали с Майлис. Все больше парой касаний, потому что всегда оказывалось, что непринятие тела вторично. Потом был необходимый период разнузданности. Когда ни котик, ни одноразовый мальчик, ни медведь не сбежали, а остались весьма довольны моим телом, закрепился успех бодипозитивных пабликов. Теперь есть Икар, который сам борется с теми же демонами и восхищается моим телом абсолютно искренне, в отличие от того, что было раньше. И теперь я учусь принимать не только свое тело, а это помогает гораздо лучше.
Не знаю, отвечала ли я на поставленный вопрос или опять о своем вещала, честно говоря))) Чиффа, я на все ответила?)))