Сейчас этот нарыв взорвался очень оглушительно. Но я оказалась неожиданно подготовленной. Если бы понадобилось, я была готова отказаться от своих накоплений и сорваться в ее город, встать между ней и этим человеком, умереть за нее всеми ипостасями, но она справилась. Хотя вчера был момент, когда она безэмоционально сказала, что они поговорили и он обещал измениться. Я разбила кулак об стол. Потому что мне казалось, что я проиграла, этот гад оказался сильнее. Но слова нашлись. И нашлись люди, которые поддержали мое негодование. А он допускал одну ошибку за другой, все больше открывая свое истинное лицо. И она справилась. И сделала шаги, которые не позволят ей через месяц захлебнуться от отчаяния и снова рухнуть в этот ад. Я знаю, что это отчаяние будет. Но через месяц я буду рядом и смогу поддержать.
Это была тяжелая неделя. Я как будто заново пережила прошлый июль. Оказалось, все эти раны все еще сочатся кровью и болят. И, не существуя уже в моей жизни, В. продолжает уничтожать ее, оставаясь в моей паранойе, в моей угодливости, в самоуничижении и тщательно скрываемой агрессии. И понимание, что он пришел на все это уже готовое, подготовленное в моем глубоком и покрытом мраком неизвестности детстве, не особо спасает от негодования.
Зато это помогает по-иному взглянуть на настоящее. Во всех смыслах настоящее. Когда хочется шептать, свернувшись под любимой подмышкой: "спасибо, что ты НОРМАЛЬНЫЙ, не идеальный, не нарцисс, не психопат!" Нарцисс идеален и безгрешен. Нормальный человек совершает ошибки. Но готов за них расплачиваться. И достоин прощения.
Благодаря этому впервые за месяц была снова также безгранично счастлива, как и до того, что не должно было случиться, но случилось.
Но никогда не прощу В. за то, что каждое действие Икара в моих мыслях всегда проходит через сито абьюз-не_абьюз. Это измочаливает меня, подтачивает моё доверие и уничтожает меня саму. И видят боги, как же я хочу, чтобы отпустило. А то оно липкое и омерзительное.