Дорогое Мироздание, изъясняйся яснее, пожалуйста, а то как-то очень хуево обнаруживать себя в ЭТОМ, а потом понимать, что мы таки действительно с тобой об этом договорились.

Собственно, я о чем.
Лёшка сбежал жить к маме. Натуральным образом. В час дня я поняла, что все, дальше я игнорировать слона в комнате не хочу, а в шесть часов вечера, пока собака пыталась уйти с прохожими, я нервно курила одну за одной на лавочке и, захлебываясь слезами, рассказывала Алёнушке, что, черт побери, я же хотела, хотела жить одна! Я хотела, чтобы все, как у людей, со свиданиями и ожиданием встречи! Почему мне так плохо?! Почему у меня в груди рваная рана?! Почему он продолжает говорить мне "люблю", а я прохожу по всем собаче-волчьим знакам примирения от замирания и поворота головы до зевоты, потом выдавливаю из себя "целую тебя" или перевожу разговор на другую тему?

И, вроде, действительно все, как хотелось. И его понять можно. К моей бабушке я-то привыкла, и В. тоже как-то с ней смирялся, потому что деньги ему были таки дороже нервов. А Лёшке было тяжело. Да и я бы отказалась с его мамой, например, жить. Левые люди таки очень мешают. Они почему-то всегда считают, что это их дело, что мы едим, кто из нас готовит, кто приносит деньги, и так далее. А у него еще и работа внезапно оказалась на Петергофском шоссе. Ну так, чтобы понятнее, 20 минут от меня до метро на трамвае, 1 час на метро, 20 минут на автобусе до работы. Каждый день в пять утра подорвись и бегом на работу. И потом два часа обратно. А работа - завод. Ухайдокаться вусмерть. Пусть и любимым делом. И за хорошие деньги. Придешь домой - там ты сидишь. И еще что-то требуешь. Еды, ласки, тепла, секса, ой вэй, зачем это все, пустите меня к мамке обратно.

А там сижу я, да. И мужчина, который еще вчера в глаза глядел, теперь все косит в сторону. Причем ладно бы в сторону баб каких, там хоть понятно, что делать. А просто вдруг бац - и все ой вэй сплошной. А ну где моя чайная ложечка для твоего мозга, дорогой мой? Ща как выжру без остатка! У меня теперь времени во! Сама придумала - сама обиделась. Не зря ж В. так переживал, что я сижу дома и думаю. Сижу, да. И думаю. А фантазия-то дай бог.
Не то чтобы надумала реально что-то. Но лешкиными силами таки вытащили мы ту самую меня, которая трахала все, что движется, а что не двигалось, то двигала и трахала. А тут не движется и не двигается. И как-то договаривались, вроде, что у нас равноправие и равнохотение - без насилия в какую-либо сторону без оговоренного стоп-слова. Ну это так, если о самом большом слоне, а не о выводке из еще 45 слоняток поменьше.

А сегодня прошу сесть рядом со мной на кровать - он, бедный, в стул до побелевших костяшек пальцев вжался: я и так сижу недалеко! Ну Остапа и понесло. Несло долго, с чувством и расстановкой. Пусть Лёшка и не любит моего психолога, но язык из жопы я доставать научилась, слава Фрейду! И понимать, что я не бесплатное приложение к мужчинке тоже. Поэтому когда он признался, что устал до чертиков от всего вот этого вот и борется с желанием просто сбежать, я собрала себя в огромный железный комок, пусть и умывалась слезами, выдохнула: езжай. Надо тебе? Езжай. И не такое и не таких переживали.
Тут выяснилось, что сбежать-то сбежать, но вот насовсем-то как-то и не хочется. И просто мы слишком все быстро, я же, оказывается, была права, нельзя же без конфетно-букетного, розы-шмозы, уси-пуси, хуе-мое. Я же, говорит, все равно люблю тебя очень-очень. Охуенно, говорю. А у меня рваная рана. И в чудесные исцеления отношений приложением подорожника с надписью "мы все как будто начнем заново" я не верю. В прошлый раз у меня это закончилось многолетним абьюзом с добровольным самоуничтожением личности. На это я больше не пойду. И как пережить и забыть фразу "я тебя не хочу" от человека, который последними словами крыл В. за отсутствие желания трахать меня денно и нощно, я не знаю. Но мешать тебе не буду. Хочешь конфет и букетов? Не буду противиться.
На том и порешили.
И даже сейчас уже нет желания плакать. Потому что действительно все, как я и хотела пятого сентября. Как и все в этом году.

Беда в том, что я уже не уверена, что хочу вот это все обратно. И мне сложно все еще воспринимать себя как несвободную женщину. И я только не могу понять, почему я не могу сейчас написать тому весьма симпатичному мальчику, который в августе приглашал меня на чашку кофе. Я же могу?