Мы тут пережили легкий Апокалипсис. Если очень кратко - баба дура не потому что баба, а потому что дура, да.
Началось все с моего непонятного самочувствия, меня все еще периодически штормило в начале недели, я все еще не понимала (да и до сих пор не понимаю), что происходит, но во вторник мы душевно отужинали, после чего поехали кататься, я сказала "хочу мочить лапочки в Неве", и нас почему-то занесло на Горьковскую. А под конец меня опять накрыло дурнотой, домой я приехала уже в невменяемом состоянии, рокер попросил быть аккуратнее и выгрузил меня у парадной, и я ушла, пылая негодованием. Потому что умение "я умею говорить ртом о проблемах" у меня слишком свежее, можно даже сказать, свежевыученное. И поэтому работает пока только в здравом уме и трезвой памяти. А когда у меня задача максимум - идти ровно и не падать в обморок, это умение отключается напрочь. А вот "сама придумала, сама обиделась" - это у меня функция базовая, она работает по умолчанию и без сбоев. И вместо того, чтобы открыть рот и сказать "милый мой, хороший, мне нужна твоя помощь - подержи меня за ручку, пока я гуляю собачку", я усиленно делала вид, что мне вовсе не так хреново, как мне было, а потом два дня накручивала себя, сгорая от праведного гнева: он не понял, что мне плохо! Ему на меня наплевать! Что за имитация заботы, попросить отписаться, когда вернусь?! Да есть ли у этого человека вообще совесть?!
Ну и так далее.
Один день я это все покипятила, другой покипятила, на вечер мы планировали в кино, и как-то мне показалось, что совершенно не к месту заводить разговор, ну как можно обсуждать проблемы посередь фуд-корта? Или после отличного вечера в кино, когда мы оба уже устали? А если это будет на два часа? Нельзя же так с человеком! Ну и промолчала.
В пятницу у нас была запланирована ночевка, мы сперва поколесили по разным делам, я была возмутительно прекрасна в честь начала лета, потом мы заехали за собакой и поехали к нему. Поужинали, легли смотреть сериальчик, но я наконец собралась с духом и попросила погодить с включением. И поинтересовалась, какого, собственно, рожна он не соизволил меня сопроводить во вторник. Рокер вылупился на меня, будто впервые увидел, потом явно заскрипел мозгами, потом признался, что категорически не представляет, чем он там руководствовался. Как-то сам не понял. И действительно, почему же. Ну тут уже Остапа понесло, я вывалила на него все, что накопилось, признавшись, что вообще-то понимаю, что надо было во вторник, но во вторник я нишмогла, а в четверг мне казалось, что не вовремя, а я на "вовремя" очень заморочена, поэтому вот. К концу моего монолога я начала понимать, что во вторник-то, возможно, мудак был он. А вот сегодня что-то как-то вовсе даже я.
- Для человека, замороченного на "вовремя" ты как-то уж слишком неудачно выбрала время. Единственное время, когда было вовремя - это вторник. За эти полгода я уже привык думать, что это навсегда. И чтобы действительно так было, нужны максимальная честность и открытость между нами, тебе так не кажется?
- К...кажется...
- Я действительно очень переживал за тебя. Я всегда за тебя переживаю. Тогда из-за этого с трудом заснул, и потому же прямо с утра спросил о самочувствии.
[я тогда с утра еще очень разозлилась на это "Как ты себя чувствуешь?", потому что для меня там звучала одна издевка]
- Любимый мой, мне очень важно знать о твоих чувствах, мы говорили уже об этом. Я не знаю, что в тебе происходит, поэтому не знаю, как реагировать.
Вот тут было очень забавно (в не самом хорошем смысле) почувствовать зеркальность проблемы. Как будто он прямо чувствует, что во мне происходит, ога.
- Я просто привыкла, что я не имею права на негативные эмоции. И поэтому я не могу о них говорить. До сих пор. И мне все время кажется, что если я промолчу, то рано или поздно что-то изменится.
- Как я могу понять, что нужно изменить, если ты молчишь?!
- Да я как-то больше о том, что я изменю к этому свое отношение... Ну или как-то ситуация поменяется...

В общем, я снова оказалась в ситуации, когда хотела наехать и камня на камне не оставить, а в результате выяснила, что была не права. И не потому что мужчина меня заболтал по всем правилам абьюза и вывел меня на единственно верный вывод - я идиотка. А потому что я действительно с самого начала именно она. И на мое дважды повторенное "прости, что я не сказала сразу", он дважды ответил: "тебе не за что просить прощения. Можешь ли ты меня простить за то, что не остался, хотя должен был?"
И как будто не я пару месяцев назад торжественно провозглашала, что мы должны сразу говорить друг другу, если что-то не так.
В общем, я теперь очень надеюсь, что такая шоковая терапия встряхнула мои отвлекшиеся на что-то там мозги и я перестану маяться херней с "обожи, что же он подумает, если я скажу это прямо сейчас?!"
Детка, единственное, что он подумает - "ебать, чота я накосячил!", потому что если уж тебе некузяво и ты раскрыла рот, значит, все совсем плохо, да. Запомни уже это наконец.