У меня - как и у нас, да) - все хорошо. Я вся в экзаменах, на той неделе пережила жуткую диссоциацию, превратившись даже не в мозг, у мозга все равно есть нервные клетки, у меня нервных клеток не было ни одной, я была скоплением определений, дат и сосредоточенности, не чувствовала вообще ничего, даже голода, только накачивалась сахаром, потому что понимала, что иначе я закончусь очень быстро. Довела даже Майлис, которая потребовала к сегодняшнему сеансу определиться, хочу ли я продолжать, потому что то, чем мы занимались на той неделе, ничем, кроме как профанацией, не назвать. Но даже это меня в процессе не зацепило совершенно, и только в пятницу, когда отпустило напряжение, я поняла, что пять дней я прожила в каком-то эмоциональном (а точнее безэмоциональном) аду. И даже Икаррокер не вызывал у меня никаких чувств. Воспринимала встречи с ним как перерыв, необходимый для того, чтобы не сойти с ума от умственного перенапряжения. В общем, нидайбох когда-нибудь еще такое пережить. Очень неприятное в отходняке ощущение. Особенно тем, что в самом состоянии все просто отлично. Живешь, дышишь, не паришься, предельно сосредоточен и можешь многое. Непонятно только нахера.

Сегодня же прекрасно поработала на сеансе, выявили основные направления дальнейшей работы. Выявили основных демонов, с которыми будем бороться в нынешнем формате. По результатам вышло описание так сказать "Я курильщика" и "Я нормального человека".
"Я курильщика" (нынешнее состояние, внутренний мир меня-нынешней):
1. Грандиозность - эдакое мнимое всемогущество и мнимое ощущение собственного превосходства, которое в какой-то момент оказалось неправдивым, но понимания, что оно иллюзорно, не случилось.
2. Неразрешимые противоречия, "тяни-толкай" - противоположные установки (самое очевидное - я-патриархальное против я-феминистичного), в которых куда ни сунься, предашь часть себя, следовательно неумение ставить цели, так как непонятно, куды, собственно, бечь.
3. Беспомощность, Жертва, "дай мне!" - попытка удовлетворить "тяни-толкая", которая привела к удовлетворению нужд, а потому воспринятая психикой сперва как способ выжить, а потом как способ манипуляции и контроля. Тут закольцовывается с п.1.

"Я нормального человека" (то, к чему стремлюсь, чего хочется, "экологичный" внутренний мир):
1. Человечность в границах - адекватное их восприятие. Я могу то, что я могу. Если я не могу, понимание, нужно ли и почему.
2. Четкие цели - тут понятно. Если есть адекватное восприятие, понятно, куда и зачем идти.
3. Ответственность за себя, "я сама дам себе/возьму" - тут тоже понятно, отсутствие зависимости и осознание собственного "могу".

После составления этих критериев Майлис попросила оценить по десятибальной шкале уровень боли в обоих Я, которые чувствует индивид. Первый я оценила на 10, потому что этот самый центровой тяни-толкай это постоянная боль, постоянное хлестание себя по бокам без четкой цели. А второе Я - на 2 балла, потому что живой человек не может не испытывать боли, иначе он не очень-то живой. Но это боль объяснимая и адекватная, ситуативная, а не постоянная. В общем, очень даже есть, куда стремиться.

С Икаромрокером решили, что кое-кто шибко жирный (вообще-то оба), поэтому постепенно переходим на что-то в духе пп, сейчас подумываем, на что заменить рестораны, куда мы шастаем каждые три дня с понятным итогом. Вообще я очень переживала на эту тему, потому что и он в размерах не уменьшается, и я, подстраиваясь под его пищевые привычки, разжирела на 10 кг с Нового года. Опять лето и опять мне больно носить платья и юбки. Устроила истерику, что я так в отношении себя больше не могу, но ежели он сможет отказаться от лимонадов хотя бы на время моего присутствия рядом, я буду дохера счастлива. В результате он признался, что он уже несколько превысил совй комфортный вокальный вес, поэтому он меня поддерживает в стремлении похудеть и даже решил оживить свой абонемент в спорт-зал. Я пока пытаюсь дойти до врачей, чтобы понять, что у меня с суставами, и понемногу увеличиваю физические нагрузки, уменьшая количество еды и заменяя ее на более полезную.

А еще мы случайно придумали название для трэш-металл группы: "Бомжи жгут торф", это как Тролль Гнет Ель, только трэш-металл.

А, и я, собственно, к чему. У меня из-за всего этого категорически нет времени на Избранное, поэтому вы там не обижайтесь, я куда-нибудь обязательно дойду, но могу не везде вовремя. Так что ежели что - вы меня лучше тут или в умыле выловите, я не со зла, а исключительно из-за переизбытка учебы.)

запись создана: 27.06.2017 в 22:26