На 23 февраля собрались с  Манулская и женой друга Икара и подарили мужчинам мастер-класс по пивоварению. Было даже иногда интересно, хотя мне как человеку от пива далекому чуть более чем полностью - более того - для которого мужик с пивом - дичайший триггер, было странно. И вообще все время думала о В., он словно призраком торчал за моей спиной все пять часов действа. То я вдруг на-гора выдавала фразы, фактически калькированные с него, будто вообще он моими губами говорил. То меня передергивало от каких-то мимолетных воспоминаний, порожденных запахами или случайными словами. То я проваливалась в состояние близкое к панике, которое проще всего определить как "ты создаешь очередное чудовище, идиотка!", хотя я прекрасно знаю, что у Икара и у В. совершенно разное отношение к алкоголю вообще и к пиву в частности, да и они вообще разные.
Ну и не могла не отметить колючую иронию - случайно подарила Икару то, о чем и мечтать не мог В. Поневоле вспомнила как рыдала, захлебываясь, о том, что мужчины только уйдя от меня, начинали давать своим женщинам то, чего я жаждала всем своим существом. И вдруг сама оказалась на их месте. Такое поле не паханное для самоанализа - например, про то, чего я не получала от В. и что дал мне Икар - и следовательно - что не давала уже я и что дали те, что пришли взамен меня. И даю ли я сейчас это?
В результате феерически сверзилась с лестницы, ноги не переломала, в травме поставили ушиб и даже от физкультуры освобождения не дали - пойду выбивать завтра его в универском профилактории.

А с Майлис сейчас на интересной стадии топчемся. Я тут в очередной преддепрессивной фазе - меня уже накрывает удушливой апатией и усталостью, и она очень хорошо указала мне на одну из главных причин: очень яростное хочу-хочу-хочу, которое не удовлетворяется, и после чего проваливаешься в фрустрацию и вот ты уже в полушаге от депрессии. Так что мой панический вопрос "а ты ведь увидишь, если я окажусь в депрессии", в общем-то, оправдан. Так что мы сейчас бьемся об очень серьезные защиты, я прямо на сеансе выпадаю в какую-то иную реальность, у меня вдруг пропадает понимание, что происходит, меня то заволакивает каким-то непроглядным туманом, то наоборот все очень четко, но совершенно глухо - как тьма перед глазами. Майлис работает дома и обычно очень четко планирует время, но два сеанса подряд она никак не могла успеть ко мне, задерживали начало на 15-30 минут из-за пробок, я заболевала и пользовалась этим как поводом не приходить не день-два, а все пять, я бью колени,зависаю в травме на 6 часов - и вообще сплошная мистика и множество защит. Сегодня аккуратно сунулись в ассоциативный ромб, в пробнике все отлично, в контрольном до самого последнего шага тоже, а итоговая ассоциация вообще никак не идет. Чувствую себя роботом, у которого замкнуло проводку и вот уже зрачки разъезжаются к вискам, из ушей валит дым, а выдать ассоциацию на "связь" и "лето" я не могу вообще никак.
Зато отметили, что в конфликте я уже не падаю в моментальное самобичевание и рыдания, а горю праведным (или не очень) негодованием. Майлис рассказала мне о слоях, кажется, эмоций - когда в случае всяких травмирующих ситуаций эмоции переходят на все новый виток, усугубляясь, и для того, чтобы излечиться, приходится разматывать эти витки в обратном порядке - и вот я уже не лью слезы, а даже по малейшему недовольству готова хлобыстнуть стулом об пол и заявить: "Все! В следующий раз мы увидимся у Майлис, либо пошел вон из моей жизни!" - и это все еще неадекватно, но уже гораздо более здорОво для меня, чем все, что было ранее. Пока только переживать это остается. Но, надеюсь, дальше будет проще.