Снова рыдала в ночи, потому что Маленький с половины двенадцатого до половины второго решил гулять. Сперва это выглядело как просто потеря соски, я вставляла, поворачивала на бок и уходила в гостиную, Икар лёг спать в 23, потому что ему на работу к половине восьмого сегодня, звонки на Дальний Восток. В результате три раза ходила, потом поняла, что надо держать, пришлось ложиться, хотя я не хотела. И снова по кругу - пока держу лежит, спустя минут 15 всё затекает, начинаю тихонько убирать руку - опять Мирка-встанька, торчит кудрявой башкой над бортиком. И так не раз и не два. А во мне снова растет отчаянная злость, что я хочу отдыха, имею право на него, у меня за этот день было всего три часа его сна, из которых половину я занималась работой или домом, итого полтора часа просто отдохнуть. И я рассчитывала на ночной хотя бы час. Но и его меня лишили. И пошло-поехало: помощи опять ждать неоткуда даже днем, мама с Рыжиком обе на даче, свёкра выписали из больницы и свекровь всецело с ним, Икар впахивает и я не могу позволить себе требовать от человека, который ходит на работу и там явно не отдыхает, еще и в ночи нянчить ребенка. При этом он впахивает, а денег один черт нет. И я не могу даже вызвать няню какую-нибудь, или клининг, или доставку готовой еды. Или даже банально минимально закрыть все опасные места в квартире, чтобы спокойно заниматься делами, пока Мирус изучает пространство. Иногда выпускаю его в коридор, пока готовлю, но он то обдирает обои, которые уже надорваны котом родительским, то лезет в грязную зону, потому что манеж с открытыми углами, через которые что он, что собака прекрасно научились пролезать, в ванной ползёт под ванную, экран на которой сломан уже лет 8, и так далее, и так далее. И вот я сижу надзирателем, со стороны как будто только телевизор смотрю, а по факту в постоянном напряжении, потому что такое вынужденное безделие бесит. Сажусь поработать при нём - вырывает клавиатуру, пытается залезть на стол, падает, бьётся многострадальной башкой, рыдает.

И гложет жуткий стыд, потому что вообще у меня золотой ребенок, серьезно. Он светлая голова, любопытный, открытый, позитивный, ласковый. А я ору на десятимесячного малыша, прекрасно понимая, что дело не в нем, а в моём ресурсе, которого просто нет. И люблю его очень, и нежность испытываю, но вот эти моменты в пелене гнева - это просто ад какой-то. Для нас обоих.

Вот это всё и оплакивала в ночи. Потому что это всё, что я сейчас могу.

Сейчас он отсыпается. Давно не спал так долго. И, возможно, надо его будить, но я не могу. Не могу, потому что это как преступление против себя, и всё во мне противится.