Насколько я помню, осознание - половина решения, да? Дай бог, чтобы да.
Причин вчерашней ночной истерики много. Но основная - я долбоёб, каких мало. Плюс:
- Мне не говорят, что любят, бла-бла-бла, старая шарманка, все помнят.
- Я не говорю, что люблю, бла-бла... Тоже в рухлядь.
- Я вижу, что мы не безнадежны, но порой веду себя как (см. заголовок). Поясняя: не высказываю свои претензии, даже если мне это, вать машу, сильно давит на любимую мозоль; быстро вспыхивая, пялюсь убивающим взглядом, а через час, уже поругавшись сама с собой в собственном воображении, начинаю всячески приятственно себя вести, как будто ничего не произошло, но после этого еще полгода вспоминаю, какие все суки и сволочи, что маленькую меня так расстраивают.
- Я в принципе не думаю, что говорю. И что думаю - не говорю, как выходит из предыдущего пункта. Было бы наоборот - геморроя на мою голову было бы меньше в сотни и тысячи раз.
- То ли меня избегают, то ли на меня тупо нет времени. Есть еще вариант - тупо же на меня насрать, а это совсем грустно. Но я приезжаю к его офису, выжидаю, пока он спустится, трещу о чем-то, наблюдая перед собой человека, больше поглащенного пивом и рисом, чем мною, а потом мне резко обрывают кайф, заявив, что пора-пора-пора, столько дел, столько дел, ах, графиня оборвет мои ушки, мои усики и вообще, никто не собирается меня провожать даже до турникета, хотя мне ехать на другой конец города, а ему - полчаса на маршрутке. Не обвиняю, ни в коем случае. Ко мне все так относились. Медвежонок, правда, доводил до парадной и сдавал в руки родителям, но у него маршрутка от моей парадной до его. А Мур иногда оставлял меня у эскалаторов на подъем на моей станции (чаще, правда, я у него просто оставалась), но ему вообще пять минут до дома от его станции. Остальные были несколько мимолетны. И вообще, я придираюсь, я знаю, но я с огромным удивлением обнаружила себя у входной двери без четверти девять вечера.

В общем, причин еще можно наперечислять до хрена - я вспомню его глаза и опять в слезы. Суть не в том.


Уж не знаю, сам додумался черт знает, по каким признакам, или друг, поглядев мои статусы в контакте, подсказал, но любимый в полночь прислал смс, мол, ты есть, спасибо, ценю. Получив половину (по причине скудности бюджета на мобильном) ответа, позвонил выяснить оставшееся. Досказала три неуместившиеся буквы, заметив, что да, там есть еще парочка предложений, но я тебе завтра перешлю, когда деньги будут. Видимо, вникнув, что от такой дуры, как я, просто так ничего не добьешься, долго и пространно объяснял, что я - чудо чудеснейшее, лучшее, что есть в его жизни, главное, важнейшее и вообще много-много всего, выбил признание номер три из списка причин и объяснил, если я не буду ему о раздражении говорить, то мы либо рано или поздно расстанемся, либо так и будем сраться в конце каждой недели нашего совместного проживания, а потом бурно мириться после моих возвращений "от мамы/подруги/кружки коньяка/со злости выкуренной назло ему сигареты (нужное подчернуть)", что тоже приведет к вышеуказанному. Сказал что-то про то, что если мы не видимся даже какое-то незначительное время, то я смотрю на него более (тут что-то неразборчивое, смутно похожее на "влюбленными", но я не уверена) глазами и вообще веду себя безупречно.
Он говорил, я слушала, давясь новой истерикой, переполнясь жалостью и ненавистью к себе, методично избивала подлокотник и спинку кресла, в котором сидела, и думала, как объяснить этому, сука, идеальному и разумному мужчине, который доводит меня до щенячьего исступления одним взглядом, что я за то время, пока мы не видимся, устраиваю маленькую (а то и не очень маленькую) революцию в собственной психике и собственном сознании и готова принять не только грязные носки на люстре, но и отобранное одеяло, его пьяного собутыльника в семейниках в рыбку и многое-многое другое. Не потому что я дура бесхеребетная (хотя это, конечно, вариант), а потому что я его, идиота, люблю и хочу принять со всеми непровожаниями, молчанием, собутыльником, рыбками, пивом и всем-всем-всем, что только может представить мой неадекватный и романтичный (от слова "романтизм" ) мозг. И вообще, мне все равно, под кого подстраиваться - на крупногабаритных вонючих мужиков в метро я тоже злюсь недолго, хоть и могу потом всю жизнь вспоминать, как они стояли на моем мизинце, выглядывающем из босоножек, ровно пять остановок.
В общем, пообещала ему укрощать моих тараканов, повесила трубку, придумала кучу причин, чтобы обидеться, подумала, приняла все как данность и хорошую новость.
И при этом знаю - лягу спать, опять рыдать буду.