Тааак, а кто-нибудь помнит этот момент"Любимому надавали разных пробников от Givenchy, так он полчаса в кафе сидел, ковырял их, пытаясь открыть и наконец достал из широких штанин бездонного дипломата, в котором, видимо, навсегда затерялась моя романтическая записочка "благодаря тебе я снова пишу", маникюрные ножнички. Искренне жалела, что в моей сумочке не завалялась отвертка или пассатижи, а то мы бы были совсем идеальной парой" из этого поста? Так вот, можно поздравить - мы идеальная пара. Я теперь без пассатижей из дома не выхожу - на случай, если придется снимать обувь. Патамушта без пассатижей не застегиваиццо!

Три рабочих дня в стиле Бриджит Джонс - это слишком)
В понедельник читать дальшея заснула в педикюрном кресле, уютно свернувшись клубочком, а потом проснулась и рухнула на пол.
До этого у меня, собственно, отодралась "собачка" на молнии у сапог, поэтому застегивать их пришлось теми самыми пассатижами. Положила пассатижи в сумочку.
А еще у меня есть поклонник - охранник ТЦ, в котором находися наш салон. Охранник, как водится, горяч, черен и откуда-то сильно с югов, а зовут его Заур. Этот самый Заур проходу мне не дает с первого моего рабочего дня, награждает всякими прелестными эпитетами, вроде "Багыня!" или "Кырасавыца!" и упорно зовет на ужин. Упорно не отвечаю ни да (упаси боже), ни нет (мне в этом ТЦ еще работать и работать...). в прошлую смену Заур убеждал меня, что ужин ни в коем случае не в "эротическом плане", а вовсе даже в духовном, потому как у него и так (цитата) "достаточно друзей и подруг для первого". Напряглась и опять промычала что-то между "мне пора" и "пошел в жопу, кретин".
В результате, весь понедельник Заур усиленно дулся, пыжился и делал вид, что меня не замечает, старательно попадаясь мне на глаза. А я бегала знакомиться к сапожникам.
Главный по сапожникам оказался Артур, если верить словам моей любимой грузинки, армянин. Краем глаза заметила одного из зауровских дружков, маячившего в зоне слышимости. Разозлилась и разулыбалась.
Факин фак. Артур растекся, спросил, как меня зовут и пообещал сделать для меня все. Сделала рожу валенком, сказала: "А ее зовут Ира", слиняла в салон и забилась под педикюрное кресло.

Во вторник читать дальшея отдала в починку сапоги, мне заменили молнию и нарастили каблук аж на три набойки. Да, я лохопед, я ходила без набоек с осени и стоптала каблуки по самое небалуйся - из 10 сантиметров осталось около пяти. До этого, естественно, выложила пассатижи, ибо зачем они, если мне все сделают.
Вечером забрала сапоги у сапожника Алика (простигосподи....), который казах, инвалид и его нихера не понять из-за удивительно китайского акцента. Впрочем, из всех этих красавчиков понять можно только Артура и то с трудом. Артур, кстати, так в зоне видимости и не появился. Вздохнула с облегчением.
Уходя с работы (ровно 10 вечера! сапожники два часа как дома!), начала застегивать сапоги...В 22:20 наконец-то застегнула молнию с новой "собачкой" и даже почти застегнула новую молнию. На указательном и большом пальцах обиженно вспухли две мозоли. В процессе застегивания красиво засветила себе в глаз кулаком. Всю дорогу домой молилась, чтобы фонарь не вылез. Слава богу, не вылез!

В среду читать дальше положила пассатижи обратно в сумочку. В процессе застегивания поняла, что новая молния расходится. Зато с пассатижами все застегивается всего за пять минут.
В два часа отпустила клиентку, с которой промудохалась с двенадцати. Побежала ругаться с сапожниками.
На пороге меня встретил Артур с улыбкой до ушей. *йоптваю* подумала я и надула губы. После диалога в стиле: "Артур, у меня не застегивается молния!" - "Даааа? / / А почемуу?" я отчаялась и заявив, что сапоги мне нужны СЕГОДНЯ сбежала в салон.
Вечером возвращаюсь к сапожникам, меня ослепительно-щербатой улыбкой встречает Алик.
- Где сапоги? - спрашиваю.
- Нигатовы! - ослепительно улыбается Алик. Я аж села.
- Какого, - спрашиваю, - они не готовы, если я сказала "СЕГОДНЯ"?
- Савтра! - еще более ослепительно улыбается Алик. - А типя как савут?
- Таня меня зовут, - начинаю закипать. - А в чем мне прикажете домой идти? В туфельках?! - показываю ему мои шикарные лакированные туфли на 11 сантиметрах каблука. - Никаких завтра! Сапоги давай!
- А ти савтра рапотаишь? - у Алика появляется хищный блеск в глазах. Девочки, честное слово, нет ничего страшнее такого блеска в глазах откровенно страшного казаха, инвалида, да еще и со щербатой улыбкой.
- Упаси боже! Не работаю я! Принесу в воскресенье, чтобы вставили мне такую молнию, чтоб летала! Артуру так и передай!
- Харасо! - аж распластался по стойке. - А послесавтра ты рапотаишь?
Убежала оттуда, тихо завывая, с сапогами подмышкой. Хотела опять забиться под кресло в своем миленьком маленьком кабинетике, но на подходе к салону меня отловил Заур.
- Чего это ты со мной нэ зыдароваишься все? - тоном ребенка, у которого отняли конфету и заодно хорошенечко надавали по мордасам.
- А ты меня и не видишь, чего с тобой здороваться?! - с трудом сдерживась, чтобы не заехать ему моими новыми каблуками по голове.
- А ты обыделас? Пырасти, пажалуста! Я тыбя вижу, так смущаюсь, что гылаз поднять не магу!
"Заливай", думаю, "мужику - на минуточку - под сорок, а все туда же - смущается он, пилять!"
- А шыто это у тебя? Сапогы делала, да?
Коротенько поделилась душещипательной историей про молнии. Опустив ослепительные улыбки Алика и Артура - на всякий случай, а то кто их, этих горячих кавказских охранников знает...
- Ааааа! Сыкора кафе откроится! Пойдем на ужин!
"Какой, ангидрит твою валентность, ужин, гибон ты драный!" - думаю.
- Когда еще это кафе откроют! - пытаюсь сделать морду валенком и тихо отползаю в сторону салона.
По-моему, что-то он еще хотел сказать, но я позорно бежала и не слышала. А, не, он еще сказал, что я (цитата!) "ходышь такая мажорыстая, ммм!" и в очередной раз интересовался, когда у нас корпоратив. Походу, любимого туда затаскивать надо всеми правдами-неправдами, иначе нагрянет еще, под кресло не особо спрячешься...
А потом я пришла домой. Лучше бы я в салоне осталась, ей-богу. Я это поняла, когда мама, не открывая дверь, через домофон спросила, крепкие ли у меня нервы и взяла ли я краску для бровей. Ожидая худшего захожу в квартиру и интересуюсь, не в черный ли цвет она покрасилась.
Лучше бы в черный...
Около компьютера сидела моя дражайшая родительница с жизнерадостно рыже-золотисто-белым цветом волос. Причем вся эта чудесная гамма цветов на в одном бешеном оттенке, а прямо скажем - полосочками. Она, мило улыбаясь, заявила, что ее надо теперь накрасить поярче - и завтра на детский утренник сделать яркий макияж. От чистого сердца посоветовала сделатьтакой макияж и купить веселенькие ботиночки в стиль.
Потом пришел отчим и с откровенным ужасом в глазах спросил можно ли с этим что-то сделать. Официально заявила, что к этому безобразию отношения иметь не хочу, в бытовой жемчужный цвет красить отказываюсь, потому что мама-клоун - это лучше, чем мама-кикимора с жизнеутверждающими зелененькими волосами.

@темы: Про Жопу, Все подряд, Бред, Мужчины, Работа, Семья